АНЕКДОТ ПРО ДИРЕКТОРА ШКОЛЫ

АНЕКДОТ - ВОВОЧКА и Директор Школы!

Прикольный анекдот про директора, задававшего трём кандидатам один и тот же вопрос. #Анекдоты

Учитель еврей в кабинете у директора школы — На троих ЛУЧШЕЕ

Анекдоты. Про Вовочку - директор школы

Анекдоты - Выпуск 217

Анекдоты про школу.

Анекдот про директора школы

Анекдот про директора!!!Ржач...

Владимир Данилец, Владимир Моисеенко, Игорь Маменко - Разговор у директора. Аншлаг и Компания

Прикольный анекдот про директора магазина! 😂😂😂👍👍👍

Аннексируя Крым, Россия не задумывалась о санкциях Запада.
Уходя на мокрое дело, не думать о последствиях может только рецидивист

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

Завожу будильник с таким расчётом, что как минимум 5 минут мне понадобится, чтобы понять кто я и где я сейчас.

Зачем искать внутренние переживания художника в его картинах?
Может, он просто хотел нарисовать еду на столе.
ЕДУ. НА. СТОЛЕ.

Навальный приехал на суд в майке с надписью "БРАТ НАВАЛЬНОГО".
Жена Навального в майке с надписью "ЖЕНА НАВАЛЬНОГО".
Судья Блинов в майке с надписью "СУДЬЯ НАВАЛЬНОГО".

Ужесточилась ситуация в Донецке, и что за отпуска у российских военных - по полгода..

Спиннер - это подшипник попавший в рай к дебилам.

Порошенко и Захарченко решили договориться- ну сначала -познакомиться с жизнью друг друга- все боевики ЛНР и ДНР тащили Петю в шахту, где Саша работал мастером 6 разряда- повозил уголь- обошлось без катастроф- потом Петя поставил Сашу готовить торт "Уголек"-всем понравилось, а потом Петя хлопнул Сашу по плечу и говорит: "Поехали в Панаму!" Ты-что? -отвечает Саша- Украина же по конституции- социальная держава- я такой гос измены себе позволить не могу.

В магазине канцтоваров:
- У вас тетради в клеточку есть?
- Нет!
- А карандаши?
- Нет!
- Ластики, линейки?..
- Нет!
- Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
- Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.

Путин на съезде "Единой России":
-Господа. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировали: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!
Голос из зала:
-Да, Владимир Владимирович, вообще-то душ по 200 не помешало бы...




Это лучший ответ

Утром опаздывал на работу. В этот момент со стены срывается полка, выбивает из-за КЗ электричество и, неожиданно начинает течь водопроводная труба. Вот бы с таким везением и в казино…

Парень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.

Прочитал фразу: "Он ее любет".
Теперь думаю: то ли грамматическая ошибка, то ли точки не поставлены.

У Челябинского радио спросили, чем отличается эротика от порнографии.
Оно ответило.
При порнографии все видно, при эротике почти ничего, поэтому вопрос
скорее не к нам, а к окулистам.

Блондинка приходит в магазин керамической плитки и говорит продавцу:
- Покажите, пожалуйста, траурную плитку.
Продавец ей показывает красную, бордовую и чёрную.
- Мрачновато как-то, - морщится блондинка.
- Но вы же просили траурную.
- Ой, я хотела сказать: тротуарную.

Я спросил у ясеня:
- Где моя любимая?
Ясень мне ответил:
- Я клён.

Из школьных сочинений:
-"Незалежная" с размахом отметила 75-летие Пакта Молотова-Рибентроппа. В честь данного события утверждён новый закон. Согласно ему, "Золотой Звездой" Героя Советского Союза награждаются все бандеровцы, а не только легионеры СС, как было раньше.

Что нужно знать про Орден Андрея Первозванного?
Вторым кавалером Ордена стал гетман Иван Мазепа, получивший его из рук Петра I в 1700 году, но лишённый награды в 1708 году.
В 1807 году по случаю ратификации Тильзитского мира ордена были удостоены Наполеон I, его брат Жером Бонапарт, маршалы Бертье и Мюрат, князь Талейран.
В 2017 году...

Вчера испытали мои нервы и дали справку: "Нервы в хорошем состоянии. Не расшатаны, пригодны для игры на них."

Мы, как можем, помогаем арабам уничтожить Израиль, чтобы наши евреи
вернулись назад – не можем мы смириться с тем, что им там лучше всех.

Американцы ! Вы звери ! Жопа солдатика 35 лет не выдержит !!!

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

Как жить с чувством, когда одного и того же человека хочется сначала облить бензином и поджечь, а через десять минут писать ему о любви?

Милостиво повелевать соизволил.

Сегодня Путин принял отставку 236 губернаторов.

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.

В жизни всё «баш на баш»: - Мы поднимаем Белоруссии цену на газ, в ответ она поднимает цену транзита аж в 1.5 раза.

Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!

В полночь Турчинов объявил о приведении всех признающих его вооружённых сил в полную боевую готовность... Все Силы поутру продрали глаза, хмуро выслушали приказ, зевнули и отправились искать ближайший к майдану уцелевший винный магазинчик...

- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!

Коопеpатив "Пилат" совместно с ВЛКСМ выпyстил для советских детей новый констpyктоp из сеpии "Сделай сам!". Констpyктоp выполнен на библейские темы. В комплект входят две досточки, четыpе гвоздя, молоток и один евpей 33-х леТ.

RE: Мы все воруем понемногу - чего-нибудь и как-нибудь.
Нам Ельцин указал дорогу, а Путин начертал наш путь.

Вот бы сам А. С. Пушкин услышал!

Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.

Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...

Новая операционная система Андроид будет называться "Необновимый Джо".

Правительство нашло способ привлечь туристов в Крым.Они будут отдыхать за счет государственных корпораций. Ведь нахаляву и морская вода сладкая.

Продам металлоискатель, находит золото везде,- даже там, где его нет.

Другие анекдоты: