КОРОТКИЕ ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Короткие смешные анекдоты от Иваныча! Смешной анекдот про лора!

Короткие смешные анекдоты.

💥 КОРОТКИЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ! РЖАЧКА ДО СЛЕЗ!

Короткий Анекдот смешной до слез это надо увидеть всем

смешные анекдоты +до слез короткие !!!

Короткий анекдот про Семью ебанутых самые смешные короткие анекдоты до слез новый анекдот

Анекдоты, анекдоты смешные до слез, юмор, про Армию, короткие приколы, новинка 2019г, анекдоти,

Анекдоты про Корову, анекдоты смешные до слез, юмор, ржака, смешные анекдоты, короткие анекдоты,.

Короткие прикольные Анекдоты. Игорь Маменко Часть 1

Анекдоты про Покер, анекдот смешной до слез, приколы, юмор, ржака, короткие анекдоты.

Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в
соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.

Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

Нужно быть не на шутку ебанутым, чтобы оккупировать кусок чужого государства, а потом считать, что это государство ещё и должно тебе деньги.

Характер у меня уравнобешенный...

- Холмс, а с чего эт вдруг россияне так близко к сердцу принимают события в британской королевской семье, в последнее время – с отцовством принца Уильяма?

- Элементарно, Ватсон: многие из граждан России ощущают себя потенциальными гражданами Британии - как только наворуют поболее себе в карман российского добра, так и рванут в Лондон, где собралось уже 600 тысяч понаехавших так.

- Водопроводчика вызывали?
- Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
- Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!

Прохоров решил баллотироваться.

Доска объявлений 2012

Меняю двух коротких на одного длинного
подпись - Чуров

Штирлиц чуть не подорвался на мине! Да, секс с этой фрау был фантастиш!

Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься...

- Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Жена спрашивает у дочери:
- А ты у нас кто по гороскопу?
- Щенок.
- Но такого созвездия нет!
- Да? Тогда я малый пес!

Басков, Меладзе, Кобзон на свадьбе стоимостью в $ 2 млн. явно продешевили – ведь они пели на свадьбах и за $ 20 млн.

Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

На мальчишнике у продавца сахарной ваты стриптизерша, крутясь на шесте, становилась все больше и больше.

По примеру сноса пятиэтажек надо снести всю экономику России и построить заново, так как тратить деньги на реконструкцию все равно, что бросать их в топку.

Сбылась давнишняя мечта россиян - теперь каждый чувствует себя немного нефте-трейдером.
А как же иначе, ведь цены на картошку напрямую зависят от мировых цен на углеводороды.

- Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, - сказал Сердюков.
Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами…

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
— Где находятся мышцы, разводящие ноги?
— На руках!

Одесса.
Табличка на весах дамы, взвешивающей граждан: «Приезжим – скидки!»

Кошелек из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан!

- Настенька, вы уже женаты с Иванушкой два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

- Сивухин, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь?
- Конечно.
- И чем ты занимаешься в это время?
- Закусываю.

Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.

По статистике МВД 80% бытовых убийств совершаются близкими родственниками. Так что братья мы с русскими, братья!

Песков - Путину.
-Владимир Бладимирович, тут Сноуден и Чапман свадебное приглашение прислали.Приглашают Вас в качестве почетного члена.Только обращение какое-то странное: "Уважаемый коллега Владимир"...

Внуки- вникнут.

Другие анекдоты: