АНЕКДОТ ПРО ПЛОВ

Рецепт плова от шеф-повара.

Охапка Дров и ПЛОВ ГОТОВ!

Анекдот про школу дураков.

Бабка рассказывает как приготовить плов

Анекдот-фильм - Как делать плов

Стишок бабка -чертоганка

Анекдот про йогурт.

Бабка читает пошлый стих. УГАР

Анекдот про ПУК.

Анекдот про козу.

-Что общего у самолёта Можайского и проповедей Христа?
-И то, и другое - из патриётической оперы "Россия - родина слонов".

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

Только ОЧЕНЬ старые люди помнят первого на земле Гота.
Карела Гота.

Заикающаяся тёща – зятю:

- Яя ссделала какашу…

Живущему в доме с голубыми окнами не следует бросаться розовыми трусами.

Многие удивляются, как это "Партия Жуликов и Воров" получили 50%
голосов?
Читаем внимательно начало вопроса: "Партия жуликов..."

Актуальное пожелание врагу: напиться "Боярышника" и сесть в ТУ-154.

Спешите! Специально для тех, кто не смог посетить парад Победы 9 мая и посмотреть в Москве образцы новейшей военной техники, показательные выступления в Сирии!

Россия – удивительная страна!
Здесь для ведения войны на 2 фронта: в Донбассе и Сирии деньги есть, а на выплаты пенсионерам – нет.

- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

Это мы удачно с Китаем газом поторговали. Так, что Газпрому докапитализация нужна на $25млрд

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

Как изменились времена. Была экономика плановая, стала - клановая.

В Челябинске мальчики взрослеют рано, а девочки неожиданно.

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.

- Это в честь чего?!

- Они всё равно тебе не нравились.

- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

НОВОСТИ НЕБОЛЬШОГО ГОРОДКА:

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги — фиг разберешь.

Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.

https://www.anekdot.ru/id/941048/
Вот неправда Ваша. Бортников сказал, что террористы пользуют не всякие мессенджеры, а исключительно Телеграмм Дурова. И это ФСБ доподлинно известно, поскольку расшифровать переписку они не могут. Остальные мессенджеры очевидно все проверены: террористов нет.

Мама толкает в бок Вовочку:
—Поздоровайся с мамой твоей подружки Настеньки - тётей Яаной!
Сын:
—Здраствуйте, тётя Яана!
—Какой ты фоспитанный! На тепе яплочко!
Мама:
—Что нужно сказать?
Вовочка:
—Чё, блин, одно яблоко, а не штук десять? Жадность чухонская?!

Согласно новому российскому Административному кодексу, чиновник, берущий
не по чину, подлежит немедленному увольнению и переводится на должность,
соответствующую фактическому уровню его взяток...

- Боящийся собственной тени побаивается и чужого света.

Рейтинг Путина когда он назначил в 2013 году Улюкаева министром экономического развития резко поднялся, но рейтинг ещё раз поднялся, когда Путин арестовал Улюкаева.

Российский сыр "Экономный" — 300-граммовый кусочек не можем доесть всей семьей уже вторую неделю.

Классификация мужчин (по их поведению возле писсуара):
*Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения дёргает бегунок молнии.
*Крутой - конец не встряхивает, а околачивает о косяк двери.
*Экспериментатор-романтик - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
*Игривый - забавляется со струёй, пытается сбивать мух на лету.
*Жизнерадостный - громко насвистывает весёлую мелодию, заглядывая через стенки кабинок.
*Рассеянный - расстёгивает низ жилетки, достаёт конец галстука.

День тишины на анекдот.ру - все анекдоты про ВВП во "всякой всячине".

Новости.
В феврале начинаются съёмки нового фильма "Сумерки - 5" с участием
известных вампиров Алексея Кортнева и Виктора Шендеровича.

Основная причина проигрыша сборной России Кот-д'Ивуару - географическая: пока игроки сборной основное время матча выясняли промеж собой и тренерами "в тупой слоновости, что эт за географические новости" (с) Маяковский), и в честь какого такого кота Ивуара названа страна, да где находится,- кот-д'ивуарийцы забили два мяча, а в добавленное время россияне просто не успели не только отыграться, но и выйти вперёд.

Другие анекдоты: