СКАЧАТЬ ПРИКОЛЫ ВИДЕО АНЕКДОТЫ ВИДЕО

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот-фильм - Согласна на все

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдот-фильм - Угнетённая сексом

Три алкоголика. (анекдот)

Анекдот-фильм - Иди на хуй!

- Все кредиты, взятые Украиной за время губернаторства Михо, являются личным долгом Саакашвили, - Порошенко.

Чтобы навсегда убрать огромный живот, откажитесь всего от трёх
продуктов: Балтика-3, Балтика-7 и Балтика-9.

в мире моды для поседевших и лысых большой спрос на услуги "ПарикНАХЕРа"

Сноуден преувеличивает, ЦРУ было не первым.
Из истории электронной разведки:
"Еще в 18 веке в Америке Индейцы снимали с бледнолицых скайпы...."

Кто-нибудь задумывался, как сороконожка надевает штаны?

Из всех животных, умеющих говорить человеческие слова и подражать окружающим звукам, самым продвинутым является сотовый телефон.

Наконец-то установлен точный возраст одной из египетских пирамид. Археологи обнаружили табличку на которой строители пирамиды написали: 3289 год до ВАШЕЙ эры.

Я оглянулся посмотреть, не наебнулась ли она, чтоб посмотреть, не наебнулся ли я.

Мыкола ты загадал новогоднее желание?Аякже Грицько,я бажаю всiм нардепам пересiсти з мерседесiв в iндiйськi мотоколяски.

— Дедушка, видишь, как сейчас летчиков международных авиалиний вербуют, чтобы не был разведенным, чтобы не бросил ребенка!

— Да вижу... Если бы так же вербовали летчиков для международного рейса на Берлин, ты, внучек, тоже был бы ветераном ВОВ!

- Ты этот анекдот понял?
- Не догнал…
- Ну, тогда читай «Мурзилку»! Василь Лукаш

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

Полина я это… Дом построил, дерево посадил. Пошли?

- Что такое нанотехнология?...
- "На", возми деньги,"Но" верни потом!..

Если сомневаешься, стоит ли с девушкой пойти под венец - съезди с ней по путёвке в Мухосранск на 21 день.

Как бы сильно вам не приспичило, постарайтесь не чихнуть во время секса.
Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

вчера оставил музыку с айфона в машине включенной. пока дочка шла до машины начала играть ария ивана - еду бабу выручать...долго объяснял ребенку про почему *гад и чмо кащей нахватал себе блядей* ) самое сложное было объяснить кто такой кащей((

Мужик смотрит на свой опавший член и говорит ему:
- Мы с тобой одной крови - ты и я.

Новое предложение: взимать плату за твёрдые бытовые отходы с размера хари владельца хаты.

Выйдя из пивбара после семи литров пива, Иван Петров очень высоко, до
второго этажа включительно, оценил деятельность рядом стоящей
облгосадминистрации.

Рабинович, красильщик по профессии, лежит с высокой температурой. Фельдшер щупает его пульс и объявляет диагноз:
- Скарлатина.
- Глупости, - протестует Рабинович. - Во-первых, мне семьдесят лет, а во-вторых, я ещё в детстве болел скарлатиной.
- А красные пятна у вас на руках?
- Так ведь я красильщик!
- Ваше счастье, - говорит фельдшер, - а то бы это наверняка была скарлатина.

Анотомический театр,студенты сдают зачет.Патологоанатом говорит, если кто нибудь из вас повторит за мной тому сразу зачет, засовывает палец в жо...у покойнику и облизывает .Студенты в шоке не кто не соглашается, но вдруг один все таки решился.Доктор я готов и делает тоже самое.Ну что я сдал?Доктор студент вы не внимательны, палец в жо...у я засунул один а облизал другой. Неуд

Это надо ж так тысячам мужикам опуститься – в массовой фотосессии в центре Мюнхена за деньги голыми участвовать согласиться.

Городские ездят в деревню для офроуда, а деревенские в город покататься по ровной дороге.

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?" Вот эти сомнения и называются ревностью.

Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали.
В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.

— Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

Вчера нашел кошелек, внутри оказалось 97 000 рублей...
Поделился этой новостью с коллегами...
Не ожидал услышать от коллег слова, нецензурные по определению, от в принципе вполне добропорядочных, так скажем, граждан. Слова, из которых литературное Млядь - было самое простое... И их стенания о том, что как бы им пригодились бы эти деньги....
Но на мое предложение забрать их у меня и оставить их себе - все отвечали отказом - так и не понял, чем им не понравились купюры 1995 года ??? ...

Другие анекдоты: