АНЕКДОТ ПРО НЕГРА И ХОХЛА

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО НЕГРА И ХОХЛА

Анекдот про негра и хохла

Анекдот про хохла

АНЕКДОТ ПРО УКРАИНЦА И НЕГРА, СМЕШНОЙ АНЕКДОТ...

Анекдот про хохла

18+ #Анекдоты про хохлов,сало и негра.

Анекдот №376 Кум купил кабана

Мощный анекдот про Еврея и Хохла

Анекдот про еврея и хохла. #Анекдоты

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

Путин заявил, что считает и считал всегда, что русские и украинцы - это один народ, братья.
Если глянуть в историю, то в России убийство братом - брата, отцом – сына в порядке вещей.

После голосования в ООН по Украине стало ясно, кто является друзьями России - Россию, проголосовавшую "против", поддержали Армения, Белоруссия, Боливия, Куба, КНДР, Никарагуа, Сирия, Судан, Зимбабве и Венесуэла. Вопрос - в какой из этих стран вы хотели бы пожить длитетельное время?

Муж приходит домой, а у него на плече сидит муха. Жена возмущается:
- Это муха на тебе приехала, или ты опять пришёл под мухой?!

РЕ: Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ)))

Есть над чем смеятся. Над ложью. Чистая ложь. Кузнечики на украинском - коныки.

Сердце армянских женщин настолько большое, что помещается только в жопе.

"Наташа водку в рот не берёт!" Родители Наташи очень гордятся этой надписью в подъезде.

Гестапо обыскало весь дом Штирлица, и не нашло его.
Они даже не подозревали что Штирлиц лёжа на подоконнике замаскировался под одинокий окурок.

СМИ всегда пишут обтекаемо, например пишут: "В Москве произошел взрыв на заводе резиновых изделий". Почему бы честно не написать, что: "... на заводе по производству презервативов"?

Всегда приятно возвращаться окольными путями. Пока через все пивнушки до дома доберёшься, уже успеешь по родным соскучиться.

Парочка ночью забредает на нудистский пляж и просыпается утром:
- Смотри, у них тоже все вещи спиздили!

Янукович спрашивает Бубку:
— Так можно провести у нас в Карпатах олимпийские игры или нет?
— Конечно, можно, если в отели и олимпийские объекты переделать схроны.

- А вы на прошлых выходных яйцами мерились или палками?
- Чего?!
- Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?

Вову в детстве сильно обижали, не покупали игрушки, не купили даже
трехколесный велосипед, не говоря уже о шапке - ушанке с о звездой и вот
ПВВ вырос и впал в детство!

Если кто-то где-то захочет выложить фото Стенли Туччи в роли Джорджа Харви, пожалуйста, пишите, что это фильм Милые Кости, иначе эти толпы испишут всё фразой "а что за фильм про педофил в очках?". Причем не только в комментах, они будут писать это в вопросах mail, на стенах в подъездах, татуировками на поясницах потаскух и выжигать спичками на побелке, выссывать на снегу и в письмах президенту. Пожалуйста, пишите, что это фильм Милые кости.

Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: - И я с тобой.

Стерлядь - жечщина легкого поведения с очччень тяжелым характером...

- Доктор, как там мой анализ мочи?
- Олимпийским чемпионом вы точно не станете, но жить будете.

Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:
- Джонни, я на краю разорения.
- Очень сожалею, сэр.
- Но есть ещё один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь в рамы вместо оригиналов.
- Боюсь, что это невозможно, сэр.
- Но почему?
- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...

Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. Может, нам его подобрать на две недели?

Негодяй Трамп начал выполнять предвыборные общения. Не, вы только подумайте какой мерзавец!

полиция обезвредила банду которая завезла в москву большую партию нелегальной черной икры
все баннеры в сети, где раньше висели сиски, заполнены теперь рекламой черной икры

- Мой внук - точно наркоман! Намедни спросила у него, с какого телефона звонит, говорит, что с яблока...

- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!!!

- Слава Аргентине!
- Бразильцам слава!

...Хто не забиває, той Капелло!

- Что общего между пердежом и мобильником?
- Когда в толпе раздается его звук, никто не знает у кого это.

Другие анекдоты: