ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ

Сборник юмора смеха и смех и слезы позитив для поднятия настроения

Анекдоты для поднятия настроения ! №3

Веселый стих для поднятия настроения

Анекдоты - 5 - минутка настроения

веселые приколы для поднятия настроения дети

Прикольные мультики из анекдотов, топ 10 анекдотов и приколов от губастиков

для поднятия настроения #приколы

ВИДЕО ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ! Супер Приколы 2017

Ржачные и курьезные ПРИКОЛЫ 2014 №3. Videos Compilation 2014 [NEW]

Просто смешные картинки для поднятия настроения

"Вам необходимо направить свою энергию в другое русло".
Примерно так интеллигентные люди посылают друг друга в пиздy.

Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

Древние укры строили пирамиды, чтобы хранить в них сало динозавров.

- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!

BNIIM

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?

В Грузии.
- Не подскажете, где улица Шота Руставели?
- Извините, не знаю.
- А Вы не подскажете, где улица Шота Руставели?
- Извините, приезжий.
Идет "явный грузин", похожий на здешнего, перед собой держит огромный арбуз.
- Извините, не подскажете, где улица Шота Руставели?
- На, подэржи (передает арбуз).
- Откуда я знаю?

Ты одессит, Мишико...

- Встретилась тут с одним козлом. Теперь я знаю, что такое планковский секс.
- ?
- Член планковской длины, кончает за планковское время.

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом п**дюлей.

Секреты успеха, в основном, никакие не секреты, к твоему сожалению. Надо ебашить, а ты все ищешь какие-то секреты.

В условиях современной западной толерантности даже на английскую королеву порой смотришь с подозрением: уж не король ли она...

Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.

- Девушка, зачем Вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы...

ЕСЛИ нет денег на съём квартиры – договориться можно за секс-услуги… с
одиноким обеспеченным мужчиной, дорожащим своей свободой. При хорошем
сексе и помощи по хозяйству – квартирный долг быстро перерастёт в
супружеский, вначале в гражданский.

Чат родителей детского сада: "мой ребёнок плохо кушает, не говорит, носит памперсы и не умеет надевать колготки - давайте поставим камеры и будем выдрачивать за это воспитателей".

Персики — это детки жителей Персии.

- "Хук слева", "хук справа"... ХУЯК СВЕРХУ бля. - задумчиво произнёс Раскольников, облизывая топор.

Прочитал на столбе объявление "Заработок в Интернете - до $1000 в месяц
(в тапочках)!!! . Тапочки были, потому пришлось купить "бэушный" ноут.
Но уже через две недели понял, что обман! - "накапало и набежало"
полторы "штуки".

Пригласила теща дочку и зятя на ужин. Пирожков напекла.
Дочка пироги есть сразу отказалась – на диету сослалась.
Зять откусил пирожок, а как проглотить хоть кусочек не знает. Никогда такой дряни не ел.
- Вкусные зятек, пирожки? - спрашивает теща
- Очень вкусные, - мужественно отвечает зять, и берёт следующий.
После ужина жена говорит мужу:
- Ну, вообще-то стряпня у моей мамы на любителя.
- И много любителей?
- Ты первый.

Другие анекдоты: