ПРО НЕМЦЕВ АНЕКДОТ

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про немцев #Анекдоты от А до Я 😉 Ржака до слез! Анегдот

Анекдот про немцев

Анекдот про немцев

Мужик рассказывает анекдот про деда и немцев.

Короткие анекдоты! Анекдот дня про немцев!

Анекдот про немцев

Анекдот про немцев, 1945 год. В честь Дня Победы. #Анекдоты

Анекдот про деда и немцев. #Анекдоты

Юрий Никулин рассказывает анекдот для ветеранов ВОВ, 1994 г.

- В интернет-магазине "Монастырский обитель" продаётся собачий жир!
- Бедные собачки... Слушай, а Малахов "Лошадиную силу" там же берёт?

2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает:
- Нищая, слабая, ограбленная страна...
Подходит европолицай:
- Что ты есть говорить? Какой слабый страна?
- Россия конечно. Крым освободила, а на всю Украину силы не хватило!

Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством.

встречаются два гомика,пожилой и молодой.
Молодой спрашивает:Слушай,а,кто такие бабы?
Пожилой подумав отвечает:Ну,это тоже гомики,только у них две жопы и яйца на уровне груди!!!

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.

- Люся, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..
- Это всё глупые суеверия.
- Тогда зачем же ты её поймала и съела?

Знаешь почему у оппозиции нет привлекательных лиц? А потому…, что трудно разглядеть лица у стоящих раком.

Раньше говорили "американо", теперь "руссиано".
Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью".
Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".

Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.

В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие
испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не
допускаются?

Пожелание мужчинам:
Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!

Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост.

Российская компьютерная программа первой в мире прошла тест Тьюринга: учёные, проводившие тест, задавали программе самые хитрые вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить её от человека, говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала фразой "Пошёл на хуй".

Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки:
2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...

Центрбанк не справился с укреплением рубля, пора отзывать у него лицензию, пока народ не отозвал лицензию у правителей России.

после матча динамо минск-зенит как то нелепо звучат слова путина о необходимости расходования бюджетных денег не развитие футбола в россии

Судя по последним фотографиям Дмитрия Рогозина, заголовок РБК: "Прохоров
сыграл в баскетбол с Рогозиным" следует читать в следующей редакции:
"Прохоров сыграл в баскетбол Рогозиным".

Настенька спрашивает у матери:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз(ко)! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется Настя.
- Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Израиль разбомбил склад «Хезболлы» в Дамаске.
А «Хезболла» не может разбомбить склад Израиля в Тель-Авиве, потому что это был бы терроризм.

Другие анекдоты: