АНЕКДОТ ПРО МОТОЦИКЛ

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Анекдот про мотоцикл

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской и кукурузное поле

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про КАМАЗ и мотоцикл

свинья на мотоцикле ,анекдот

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Анекдот про печника=)))

Сборник мото приколов Мотоциклы ИЖ

- ты чего грустный, форму в НХЛ уже выдали?
- нет, я её не получил...
- а что так?
- да потерял другую "форму" прямо на "ужине новичков" ....

Охотник-новичок 7 раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

Вовочка:

— Мама, я повешусь!..

— А я тебя накажу!

— Как? В угол перевесишь?

Не имеет никакого значения, веришь ли ты в гномов или нет.
Главное, что гномы верят в тебя. Не подведи их!
© Социальная реклама

Куриные мозги – это не деликатес!

Вот раньше как было: найдёшь 50 копеек, – и счастлив целый день! Гуляй, рванина!
А сейчас что: найди хоть 50 рублей (ещё хрен найдёшь), – и чё? И куда их?

Когда председатель экзаменационной комиссии медицинской академии вручает выпускнику диплом проктолога, он напутствует его словами: "А теперь иди в жопу!"

Капитализм построить гораздо дешевле, чем коммунизм.
Проблема в том, что он обходится людям слишком дорого!

Мать ругает пятилетнего Вовочку:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Мамка, я не играл, я прикуривал...

- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила...

Молодой неопытный преподаватель принимает экзамен у много повидавшей студентки. Так и не получив ответа ни на один из вопросов, он констатирует:
- Вы совершенно ничего не знаете. Ставлю вам три с минусом и идите вон.
- Как же так? Тройка за абсолютное отсутствие знаний по предмету? Однако странная у вас позиция… Вы обязаны вкатить мне двойку! А потом… Потом я приду на пересдачу к вам домой, подготовленная во всех отношениях, изнемогающая от переполняющих меня знаний и умений, изнывающая от желания … поделиться ими с вами… И вы будете экзаменовать, экзаменовать меня всю ночь своим предметом … в активной гражданской позиции…

ВВП со своей идеей создания Народного фронта все больше и больше
напоминает мне того цыгана, который никак не мог решить, что лучше:
помыть уже, т. сказ. , имеющегося грязного ребенка или родить нового.
Оба, видимо, упускают из виду, что «помытый старый» и «пока вроде бы
чистый новый» — это дети одного и того же ЦЫГАНА.

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят !

ВСУ применило новую тактику ближнего боя с ополчением ДНР.Подразделение надев кастрюли идет в психическую атаку.Ополченцы от смеха не могут вести прицельный огонь.ВСУ врывается в окопы и начинают рукопашный бой.Несмотря на ржаку ополченцы дают люлей ВСУ.ВСУ отступает,впервые без потерь,ополченцы все еще не пришли в себя от ржаки.ВСУ объявляет пэрэмогу,половина ополченцев в госпитале,надорваны животы от смеха.ВСУ получает в награду кошерное сало и новые кастрюли.Слава Украине-президенту шолом.

«За сутки поясу Богородицы поклонилось в Москве свыше 70 тыс. человек»
из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0

Объявление:
- Сегодня в городском психиатрическом диспансере состоится праздник «Веселые овощи»

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…

- Скажите, пожалуйста, где живет Петро Костяный?
-- Да это же вы и есть...
-- Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?

Профсоюз путан Кузбасса потребовал: отдайте, наконец, зарплату шахтёрам!

Несмотря на вербальные интервенции рубль сохраняет некоторую трубулентность.

Бэрримор, почему Президент США не встречается с Президентом России? У него нет времени, сэр. Почему, Бэрримор? Потому что у него назначена встреча с людьми более важными для обеих наших стран.
Кто же эти люди, Бэрримор? Педерасты, сэр.

Семинары в Сочи: Возможность совместить обучение и отдых !
20-25 июня 2016 года: "ЭФФЕКТИВНОЕ ВЗЫСКАНИЕ ЗАДОЛЖЕННОСТИ: ОРГАНИЗАЦИОННЫЕ И ПРАВОВЫЕ МЕХАНИЗМЫ"
Особое внимание будет уделено способам и приемам стимулирования исполнения обязательств должниками.
- Паяльник с собой приносить?

- Ты прямо как плавающий танк.
- Такой же мощный и плавать умею?
- Такое же говно.
- Почему говно?
- Потому что не тонешь.

Как сказал старый казак, если русских и украинцев пошлют воевать друг с другом, то надо им стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

- Вас послушать, так честных людей вообще нет.
- Ну почему, про себя я ничего не говорил.

Питерские патриоты упорно стремятся слить Неву в пивные бутылки, чтобы властям пришлось все-таки осуществить идею Ладожского водопровода, и земляки стали пить, наконец, чистую воду.

В мaгaзине женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к
продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться?
Продaвец:
- .... ??? Анaлом можно!..

"Через 5 миллионов лет мужчины вымрут как вид"

Дамы, торопитесь.

Роман Абрамович купил "Челси", Шейх Мансур купил «Манчестер Сити».
Владимир Путин подумал, посмеялся и решил купить Россию.

Подмечено, что женщины заболевают обычно в пятницу вечером, а в
понедельник утром уже бегут на работу и вечером делают что-то по дому.
Мужчины же, заболевают обычно в понедельник, и лечатся без выходных.

Если жена приготовила золотисто коричневый плов, а тебе кажется, что он сине зеленый, лучше не ешь, иди спать.

Достали, на! - кричал Ким Чен Ир с трибуны ООН, добравшись через Россию
на заседание - Не будет у нас никогда демократии! Не положен по Уставу
партии нам второй Генсек!

- Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.

Что нужно от женщин мужикам - чтоб хороша была снаружи, ну и конечно уютная внутри.

- Брателло, я слышал - ты женишься?
- Да!
- И как твоя будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Я против лозунга "Украина для украинцив". Пусть остальные тоже мучаются!

Разговаривают двое, один другому:
- Записался к врачу, забыл название, ну этот который пальцем в ж.пу лазяет...
- Пи..рас чтоли?
- Да нет. Вспомнил к урологу.

Мало кто знает, но изначально фильм «Высоцкий: спасибо, что живой»
назывался «Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда».

Ни кола, ни двора-импотент без квартиры!

Выхожу я на большую сцену, снимаю микрофон со стойки, закрываю глаза и начинаю самозабвенно петь...

Всё бы ничего, если бы еще из микрофона вода не текла, и соседи в стену не стучали...

Другие анекдоты: