АНЕКДОТ ПРО КАРТОШКУ

📌Анекдот про юбилей свадьбы

Анекдот про картошку

📌Анекдот про жизнь после свадьбы

😁 АНЕКДОТ ПРО КАРТОШКУ

📌Анекдот про лейтенанта

Анекдоты про парашютистов , ангину , председателя колхоза и мешок с картошкой

📌Анекдот про скворечник

Анекдот " Жарим картошку"

Доктор Орлов. Анекдот про картошку.

АНЕКДОТ: ВОРУЮТ МУЖИКИ КАРТОШКУ, НОВОЕ ВИДЕО...

паРашей правят двое: карликовый гигант и гигантский карлик...

Я знаю великую тайну! Монстры не живут под нашими кроватями. Они живут внутри нас.

Бабушка, долго не видевшая своего внука, при встрече от радости оторвала ему щеку.

Письмо от двоечника-патриота.

Дорогой Путин!
Прошу отменить уроки математики в школе, так как ее как науку продвигают:
1) Голубое лобби, так как у них все доказательства от ПРОТИВНОГО.
2) Иностранные агенты. Нет ни одного русского, который стоял бы у ее истоков.

Обама - Хуйлу:
- Вова, ну на хрена ты заварил такую кашу? Сказал бы сразу, что тоже хочешь Айфон...

Ракеты «Томагавк», которыми нанесли удар по базе Шайрат в Сирии, дорабатывались Илоном Маском, и 36 ракет, не найдя целей, вернулись на корабли.

Мы хотим изменить мир, однако нам лень поменять даже рулон туалетной бумаги, когда она заканчивается…

Председатель призывной комиссии допризывнику:

– Как вас зовут?

– Тарас Григорьевич Шевченко.

– Что–то имя больно знакомое...

– Конечно, у меня папа в военкомате работает!

От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400, и я пойду на подвиги!

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...

Сегодня в поп-музыке самый популярный жанр - поп-корн.

Жизнь без женских сисек в принципе возможна,
но не имеет никакого смысла...

Челябинское радио спросили, чем отличается член парламента от простого
члена?
Оно ответило, простой член встает чтобы принести женщине удовольствие, а
другой чтобы похлопать ладошками.

Теперь очередь за Путиным. Он троллит санкции подписанные Трампом.

Мол, мы сами хотели отказаться от западных кредитов и технологий. И собирались самостоятельно, своими кулибиными, всё в нефтянке, металлургии и других отраслях - заново изобрести и внедрить.

И особо нам нравится в ваших санкциях пункт, по которому у наших олигархов и у нас самих будут арестовывать счета в ваших банках и описывать наше личное имущество. Мы и сами собирались отказаться от всего нажитого непосильным трудом!

Мы давно уже собирались повеситься - а тут вы принесли нам верёвку!

Парень с не очень красивой девушкой застряли в лифте.
Она говорит:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже!

-Анна, ты обратила внимание, что наши соседи, супруги Свенсон, сегодня
не кричат друг на друга?
- Наверное, Павел, они поссорились.

Мы будем мстить. И Мста у нас страшна и хорошо стреляет. Нацгвардия.

- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

Путин своевременно ввёл наказание за призывы к сепаратизму до 3 лет лишения свободы.
Теперь россияне с удовольствием призывают делить и резать Украину.

Саша использует БМВ.
Паша использует Мерседес, а Максим - Лексус.
После встречи с ТЭП70 все они выглядят одинаково.
Вопрос: А ЕСЛИ НЕТ РАЗНИЦЫ, ТО ЗАЧЕМ ПЛАТИТЬ БОЛЬШЕ???

Мужчина, который бреется утром - бреется для начальника.
Мужчина, который бреется вечером - бреется для женщины.
Мужчина, который бреется днем - бреется для себя.
Мужчина, который вообще не бреется - Чуров.
© arsamandi

Другие анекдоты: