ПОШЛЫЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Смешные пошлые бабки рассказывают матерные анекдоты. Угарное видео

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Сборник лучших анекдотов до слез 18+

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Модераторы форумов в Великобритании озадаченно переспрашивают друг у друга:
- А почему некоторые наши исследователи (явно из СССР, пишут с ошибками) стали публиковать какое-то странное насекомое. У него одно крыло цвета нашего флага, а другое - флага ЕС. И подпись, которую никак не удаётся перевести: "Я устал, я mukhozhuk".

Медведев? А разве был такой президент в России?

- Не знаю, как твоя жена, но моя у меня крови уже изрядно выпила.
- Изрядно? Да на меня уже комары не зарятся!

Спец по США, пейсатель Михаил Задорнов: «Псаки выдала точную причину падения «Боинга». Малайзийский «Боинг», сказала она, упал потому, что был тяжелее воздуха». Мишка, ты опИсался. Высказывание о том, что «самолет упал потому, что он тяжелее воздуха» принадлежит прокурору Чусовского района России Андрею Делиеву, которое он озвучил в ноябре 2010 года. Псаки уже давно в декретном отпуске, а ватникам до сих пор снятся и не дают покоя псаки. Задорнов, насмехаться над гибелью 298 человек – это кощунство! Тем более, что в этом массовом убийстве виновата Россия, и скоро придётся Путину за это отвечать.

От Приличного Безобразия до Неприличного Кошмара-один шаг.

У Челябинского радио спросили, чем отличается юмор от секса?
Оно ответило - чем чаще, тем хуже и там и там.

Куришь - рак, ешь мясо - рак.
Боюсь представить, что будет если курить мясо.

Детей надо воспитывать так,шоп за них потом не извиняться!

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российского самогона «Торнадо-С» в экспортном варианте.

-Настенька, мы раньше не встречались?
-А то, Иванушка! Ты даже обещал жениться.
-Извини, обознался.

- Что ты как холодильник пенсионера?

- В смысле?

- Морозишь всякую фигню.

Березовский,в конце жизни стал настоящим англичанином!!!Ушел не прощаясь!!! А как русский с еврейскими корнями оставил массу не поняток....

проживаете по пути следования президентского кортежа?
тогда,возможно,мы вломимся к вам ....
федеральная служба охраны

Прогуливаясь по улице, я увидел чёрного парня, который нёс телевизор.
Я ещё подумал про себя: "Вот, блин, он выглядит, как мой!".
И я стремительно побежал домой. Нет, мой оставался на месте и чистил обувь...

- Дмитрий Анатольевич, Вы наконец-то появились? А Тимакова, Ваш пресс-секретарь, переходит во Внешэконобанк.
- Знаю, но она никогда не была моим пресс-секретарем.
- В смысле? Не понял.
- А что непонятного? Я только лишь похож на Дмитрия Анатольевича.

Только у евреев любой предмет может быть фамилией

-Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкина повесили?

Россия не пляшет под чью-то дудку.
Напротив, мы легко можем сделать так, чтобы сама эта дудка заплясала, получив соответствующий сигнал из Кремля...
© Владимир Путин

В Вашингтоне у власти гремучая смесь: рыжий и блондинки.

Мужик умер в бедности. Душа его возносится к Небесам. Там ее встречает апостол Петр.
Душа: - Апостол Петр, почему я в жизни так мало достиг?
Петр: - Смотри видео.
Душа: - Да ладно, я столько мужиков не бил и столько баб не трахал !?
Петр: - Это видеорегистратор твоих мыслей.

Диалог:
-Мне так нравятся песни Валерии Гай-Германики!
-Но она не поёт и не пишет песни.
-Поэтому мне и нравятся её песни!

Не секрет, что кристаллический сахар, называют "песок".
Однако в номенклатуре явное упущение! Не описаны остальные состояния
вещества...
сахарная пудра - цемент.
рафинад - сахарные камни.
сироп - раствор.
фруктовый сироп - бетон.
покрытие кондитерских изделий - грунтовка.
конфета - шлакоблок.
И далее в таком духе.
В завершении ложку в сахарнице переименовать в "мастерок" и финальная
стадия идиотизма с отказом от принятых в физике норм описания состояния,
будет полностью выполнена.

Приходит мужик в церковь к батюшке исповедоваться
-Грех на мне батюшка, сильно большой.
-Чего ж ты сын мой натворил, своровал чего
-Хужее батюшко
-Ограбил???
-Еще хужее...
-Неуж убил!???
-Не, еще хужее...
-Да чегож хужее то может быть?
-Да я батюшко кобылу выеб намедни...
-Сын мой, да как же тебя земля держала ирода?
-А я батюшко на оглоблях стоял....

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

После мартовских выборов за Медведевым будет оставлена персональная
охрана.
Только теперь она будет заботиться о том, чтобы Дмитрий Анатольевич
больше персонально не приближался к Владимиру Владимировичу.

Грозно нахмурив брови, Порошенко зашел в кабинет американского президента и с порога заявил:
- Я приехал за летальным оружием!
Трамп – охраннику:
- Джон, дай ему кольт с одним патроном.

Дело было в СССР

Покупатель спрашивает:
- Скажите, а у вас пряники свежие?
Продавщица отвечает:
- Нет, вообще засохли, твёрдые как камень, скоро плесенью покроются!
- А вот это печенье? - спрашивает он. Продавщица на него внимательно посмотрела, вздохнула и говорит:
- Возьмите лучше пряники !

- Он страстно кинул её...
- на кровать?
- на бабки

Жизнь даётся человеку один раз. И прожить её нужно так, чтобы не было потом мучительно больно, что ты вовремя не уехал из России...

Другие анекдоты: