КЛАССНЫЙ АНЕКДОТ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Самый смешной анекдот

Самый смешной анекдот

Самый смешной анекдот!

Просто очень смешной анекдот

этот Анекдот взорвал интернет

самый смешной Анекдот считай что пропало

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Самый смешной анекдот который ты слышал. Смешно

Новоиспеченный муж другу:
- Ты знаешь, я до свадьбы не разу не занимался сексом со своей невестой, а ты как?
- Дай подумать, как ее девичья фамилия?

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

к вчерашнему анекдоту: 10 истин
1. Ты не можешь дотронуться языком сразу до всех зубов.
=====
Уже сразу неправда! Немного высунь язык вперед, прикрой рот,
- сейчас все зубы касаются языка. Дальше читать не стал :)

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной.
А как вас задел кризис?

Анна Семенович с приходом зимы меняет сиськи летние на зимние.

Видеоигра - к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

Квартиру дочке Собянина дал Аллах.
Щедрость и избирательность Аллаха начинает оскорблять мои релегиозные чувства

- Ну, удиви меня... - сказал своей жене усталый гинеколог.

Только мужской ум способен искать выход во входе.

Протон-М. Госкомиссия разбирается, почему обломки не упали на Вашингтон.
piton1959

Если тебя не любят, а просто используют, ты перестаешь быть нужным человеком. Ты превращаешься в нужник.
Карл Михель.

Как сказал какой то великий человек:
-"Я за вас свою работу делать не собираюсь!"

Штирлиц ходил по пляжу в красных трусах.И ни одна фашистская сволочь не догадывалась,что он празднует 1 мая!

Кредит позволяет нам купить то, что сейчас не по карману, и потом расплачиваться тем, что по этому карману нас будут долго и сильно бить.

Сколько бы я ни зарабатывал, всё равно денег хватает только на какую-то х*йню.

Путин махнул стакан китайской водки и подписал контракт о продаже России.

- А знаешь как у мексиканских футболистов называется удар во вратаря?
- Как?
- В ОЧЁ!!!

Мужчинам нравятся преимущественно женские тела, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают, кому что больше нравится.

- Слышал, в России появятся новые деньги- " наебульки".
- Наверное " набиульки"?
- нет, ты не ослышался.

Вовочка на уроке тянет руку: - Марья Ивановна, я вас вчера в Одноклассниках нашёл! Скажите, а число 100 в вашем "Про100 Марья" что означает?
Марья Ивановна: - Ну сейчас так модно!
Вовочка: - Эээ... А я-то уже 100 баксов занял...
Марья Ивановна: - Зачем?!
Вовочка: - Так думал, что это стоимость часа ваших интим-услуг...

Поймал хохол зайца , принес жене .
- Поджарь зайчатинки .
- Так масла же нет.
- Так на сале поджарь .
- Сала нет.
- Так просто поджарь.
- Так газа нет .
Мужик плюнул и отпустил зайца .
А заяц бежит и кричит : " Слава Украине ! Героям Слава ! "

Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и всё успел.

Если вы поймали Золотую рыбку и хотите, чтобы исполненные желания изменили вашу жизнь к лучшему, первым желанием попросите у нее мозги.

Для меня высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нём.

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???

Царь-колокол не звонит, царь-пушка не стреляет, царь-самолёт Ту-144 (русский Конкорд, вестимо) не летает... Недавно к ним прибавилась царь-база НАТО в Прибалтике, которая не участвует в учениях североатлантического альянса.

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!

MONTENEGRO за 10 дней по республике.

что это ..

маленька прималенькая дочурка к маме подходит

Мамуля Мамуля плиз мне бутер бродик малюсенький - прималюсенький

мамочка любимой доченьке

ну что кушать захотелося...



Вот тебе 200кг масла

а там тонна хлеба...


....и ДЕЛАЙ ТЫ С ЭТИМ ВСЁ ЧТО ЗАХОЧЕШЬ


ПС мелкий коммунзм блин господа , в маленькой республике

Угадайте ТВ канал?
Сначала там куча придурков готовит еду, потом какая нибудь брошенная шмара рассказывает, что все мужики козлы, далее канал захватывают инопланетяне и напоследок все выше перечисленные совокупляются.

Невзирая на то, что он был Рыбой по гороскопу и говном по жизни, он всё-таки утонул.

Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА…
Не вышла замуж - НИКОМУ НЕ НУЖНА…
Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ…
Рано родила - ШАЛАВА…
Не родила — БОЛЬНАЯ…
Родила одного — МАЛО…
Родила много - КУДА НАРОЖАЛА…
Работаешь — ТРУДОГОЛИК…
Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА…
Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
Учишься - БОТАН…
Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!

Наш народ молча жить не может.

Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь!!!

- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь
99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором
работает хакер. Так они не мешают друг другу.

Другие анекдоты: