СУПЕР АНЕКДОТЫ

Супер Анекдоты Лучшие моменты!!! Из,ранное!!! Best

ПОДБОРКА СУПЕР АНЕКДОТОВ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Супер анекдоты - Вам понравится!!! обалденные анекдоты для вас!!!!

этот Анекдот взорвал интернет

Супер анекдот от Ревы

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

ПОДБОРКА СУПЕР АНЕКДОТОВ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!

Вечером муж говорит жене: «Дорогая, сейчас начнётся очень важный футбольный матч. Попрошу меня не беспокоить, не отвлекать, ни о чём не спрашивать, при пожаре – меня выносить первым вместе с телевизором…»

Жена мужу:
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...

Все олигархи путинской эпохи одинаковы как на подбор - исчезает "ресурс" по выдаиванию карманов россиян, олигарх разоряется!

В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна
плавно подняла, и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить.
Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться.
Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят:
«Вылезай быстро! » А он отвечает, продолжая находиться в прострации:
«Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...»

-Слышь, Пятровна, вот учёные пишуть,
што женщины начинають курить от стресса,
а мужчины – от счастья!
-Это, падруга, похоже на курение после секса,
если жена вынуждена имитировать оргазм
с мужем – скорострелом…

Пьяный мужик болтается ночью под окнами и орет на весь район древнюю
песню Оттаван: "Ша-ла-ла-ла-ла, о, о, о, ша-ла-ла-ла-ла, о, о, о...".
Жильцов задолбало, кто-то вызвал полицию, подъезжает наряд:
- Сержант Ебабулькин! Что вы тут делаете?
- Ищу свою ша-ла-ла-ла-ла, ой, ша-ла-ла, ой, шалаву! Ша-ла-ла-ла-ла, о,
о, о...
© konde13

Уволили сисадмина с работы по сокращению.А у него за время такой долгой работы чуть рассудок помутнился.И увидел он обьявление по телевизору:Требуются пекари.Пришел он по адресу со своим ноутбуком,а ему говорят:А вы точно сюда на работу пришли?Да,я всю жизнь был пекарем,ни плоек(Playstation 3-4)ни боксов(Xbox 360) и хуанов(Xbox One) никогда не имел,я сюда даже пришел со своей любимой пекарней(ПК),с которой я не расставался лет с 11-ти!Немая сцена.Спустя 5 минут весь отдел кадров свалился в обморок от смеха!

новогодний офисный корпоратив с детьми превратился в соревнование чьи дети вызубрили больше стишков. по общей сумме баллов победила Клавдия Петровна, ее шестеро детей в общей сумме рассказали 20 стишков. По отдельности выиграл сын очень исполнительного служащего, который заучил 15 стишков.

За прием мильдония депортирована команда болельщиков и все журналисты из России.

it's my hourse

В моче алтайцев нашли следы компонента ракетного топлива.
Президент приказал Правительству срочно накормить алтайцев и снизить цены на продукты.
Алтайцы, в свою очередь, активно разыскивают ракетчика, который продал им дешевую халву.

И только "чисто конкретно" поцеловав 25 лягушек, и не получив ни одной принцессы, принц "реально" понял, что сказка в Украине не работает. (Холостяк 2 канал СТБ Украина, 2012)

Мошенничество и незаконная слежка сейчас называются пиаром.
Воровство - коррупцией.
Разбой - рейдерством.
Клевета и оскорбления - желтой прессой.
Шантаж и вымогательство - сбором пожертвований.
Попытка изнасилования и хамство - сексуальными домогательствами.

...и зачем в Парламенте юристы?
Все ж и так вон какие умные.

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Сидят в тюряге два пидора. Один размечтался:
- Вот я, как выйду, куплю себе прикид как у Серёжи Пенкина и пойду гулять на Тверскую. Вся Тверская увидит и скажет: Вот так пидор!
Другой ответил:
- Это что! Вот я, как выйду, устроюсь на телевидение ведущим аналитического ток-шоу, буду втирать, какие хорошие рыночные реформы и как плохо народ жил в совке. Вся Россия увидит и скажет Вот так пидор!, а не какая-то там Тверская!

- Вы пьёте?
- Пью, доктор.
- Курите?
- Курю, доктор.
- Ну и что же вы тогда хотите?
- Бабу хочу, доктор!

Год назад, совещание в Белом Доме.
- Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.
- Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода!
- Ну ты и дура, Псаки!

Как известно, слоны - единственные млекопитающие, неспособные из-за своего веса во взрослом состоянии подпрыгнуть (хоть на мгновение оторваться от земли всеми конечностями).
Таким образом комсомольская кричалка хрущёва "кто не скачет - тот москаль" это всего лишь криптографическая трансформации мета- идеи массового бессознательного "Россия - родина слонов".

Максим не попал в Люсю монеткой, потому что Люся была далеко не фонтан.

В Латвии САМАЯ мощная армия в мире.
Армия ВОРОВИТЫХ чиновников, политиков, депутатов ...

Муж открывает дверь и с порога кричит:
- Жена, положи скалку! Я сегодня ни в одном глазу!
- Ни в одном, так ни в одном. Но для профилактики пару раз огреть тебя
скалкой не помешает.

Сталин забыл Иерусалим, и у него отсохла левая рука.

Новая версия Мортал Комбат.
Если после грозного рыка FINISH HIM не успеваешь набрать нужную комбинацию для фаталити - раздается ехидный голос Шао Кана: YOU WIN! KERZHAKOVITY.

Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая
жена губернатора.

- Мишка, ты почему, когда мы вино берём, никогда с нами не бухаешь?
- Дак меня ещё бабушка учила: на вине пропьёшь, на спичках не съэкономишь! Вот и пью только водку да пиво….

Покер — азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

Другие анекдоты: