АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ

"Два путя!!!" анекдот 16+

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про танк

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

мужик рассказывает анекдот 2

Анекдот про зажигалку

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Полонского освободили в Камбодже исключительно для последующего бесплатного решения проблемы обустройства российских тюрем.

Надпись на спине мотоциклиста:Если ты видишь мою спину,то ,возможно,ты едешь по узкой тропе.

Новости педиатрии.
Психологи и педиатры установили - по уровню психического развития хуйлорашка тянет на двадцатитрехлетнего дауна с гранатой - лепечет что-то непонятное, пытается всех поучать, вроде и сама ест и в туалет самостоятельно ходит, но и кольцо в состоянии рвануть в любой момент!

Порой складывается впечатление, что уроки истории власть прогуляла.

Мужик решил отомстить своим знакомым , пригласил их в гости , а сам покрасил дробные пули от дробовика чёрным цветом и выдал их за икру.....
Гости пришли , сели за стол. Едят и разговаривают , а пули так и наяриваю , мужик удивился , думает: "пули жрут а сами ржут!!"
Прошол час , прошло два часа , гости пошли домой , ушли , мужик опять удивился думает: пулей наелись и хоть бы хны"
Прошол час , прошло два..... мужик в бешинстве , почему не кто незвонит . нежалунтся!?
он решил сам позвонить.
звонит девушке:
берёт трупку маленькая девачка и хахочет
-алло , а мама дома--спросил мужик
-да!!
-а чем вы занимаетесь??
-мы смеёмся!
-а чего смеётесь??--удевлённо спросил мужик
-мама пукнула и кота убила!! :)

- Давай сыграем в буквы на желание?
- Это как?
- Ну я говорю "А", тебе, значит, на "А"...
- Буква на "А"? "А"...
- "А" - было. Я выиграл. Загадываю!
© Иван Факов

Судя по последним словам Лаврова и Ко в ООН, мятежный "народ Донбасса" ведет бескомпромиссную войну за воссоединение с Украиной. А хунта яростно сопротивляется.

Ах моська,
знать она сильна,
раз лает на слона.
А слон взбешен,
рассудок помутнен,
дать желает он
Мощный военный ответ.

В Челябинской области губернатором стал Дубровский.
Он уже застрелил одного медведя, сжег несколько поместий и всю переписку с подчиненными ведет через дупло.

Глядим на то, как россияне во ВКонтакте и Твиттере оплакивают Кастро.
Кубинцы вот не оплакивают. Там Интернет для частных лиц запрещён.

Пессимист считает, что у Кутузова не было одного глаза, а оптимист - что был один глаз!

Очень трудно сформулировать национальную идею России. “Завоевать весь мир” – это не наше. Но, видимо, всё этим и кончится рано или поздно, иначе в покое нас не оставят.

- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
- Да я как-то опасаюсь его покупать.
- Но почему?
- А вдруг его из мочи спортсменов получают?

В кабинете одного из полицейских участков Петербурга висит такой плакат: Если Вы ещё не под следствием - это не Ваша заслуга,а наша не доработка.

На уроке Химии учитель рассказывает ученикам про таблицу Менделеева:
В таблице Менделеева элементы располагаются по группам и периодам, есть 8 групп и 7 периодов...
Вдруг один из учеников тянет руку и спрашивает: - Но как же так, нам тренер говорил, что есть только 3 периода, плюс овертайм и серия буллитов...

К Олимпиаде не допускаются ВСЕ следующие русские спортсмены:
1. Есть царапины на пробирках с их мочой
2. Есть пробирки с их мочой, которые в принципе поддаются царапанию
3. Есть превышение солей в их моче
4. Есть вообще хоть какие-нибудь соли в их моче
5. У них есть моча
6. Их фамилии упоминаются в переписке или писульке какого-нибудь канадского юриста
7. Хоть какой-то перебежчик из России указал на них пальцем
8. Потенциально способны завоевать медаль на Олимпиаде.
9. Не нравятся спортсменам из стран, находящихся на правильной стороне спорта.

Душа хотела петь, а тело - продолжать пить!

Питерский художник прибил свою мошонку к брусчатке Красной площади.
Главное в прибивании яиц - не задеть гвоздем желток.

На самом деле главное - ЭТО ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ В БУЛЫЖНИК

Оказывается, создатель сайта anekdot.ru – Дима Вернер сумел еще в далеком 1995 году реализовать свою гениальную идею по созданию первого в мире сайта, посвященного анекам. Однако, ответ на пресловутый вопрос: «Он что, олигарх?» будет отрицательным –Вернер тогда не разбогател и до сих пор живет в Америке относительно бедно; правда, в США даже самые низкооплачиваемые работники разных сфер получают выручку не много ни мало добрых две тысячи зеленых в месяц.
Однако, на созданном Димой сайте не всегда голосуют справедливо и даже гениальные рассказы и фразы рискуют не попасть здесь в «Основной выпуск».
Аминь

Идет заседание у Сталина.
- Слушаем вас, товарищ Маленков.
- Со всем согласен, товарищ Сталин, только, по-моему, надо расстрелять
не 1000 человек, а 999.
- А что такое?
- Оочень жить хочется.

Раньше за плохие, политические анекдоты в тюрьму, в психбольницу сажали
– сейчас всё наоборот, аплодисментами их награждают.

- Ты знаешь, Фима, теперь я пришёл к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов заработать, но только один из них - честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?

Людям, которые не способны ужиться ни в одном нормальном коллективе, остается единственный выход - возглавить его!

Зачем России Крымский мост ?
Ну это как спросить - зачем Советскому Союзу был нужен "Буран" ?

Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака.

Чем больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

Новостная лента: Евровидение-2017. Самойлова заявлена в полуфинале.
Ждём операцию по принуждению Украины к Евровидению.

Перед выборами Путин вызвал главу ЦИК.
- Как думаешь, кто победит?
- Только Вы!
- Но всё будет честно?
- Конечно! Видеокамеры, прозрачные урны…
- А если проиграем?
- Исключено! Всё в наших руках. Мышь не проскочит!
- А если второй тур?
- Не допустим!
- Но, если всё известно, то зачем нам выборы?
- Без них нельзя. Воля народа – дело святое!

Другие анекдоты: