АНЕКДОТЫ С МАТОМ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты про Вовочку

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Матерные анекдоты АРБАТА

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Гаишник останавливает Мазератти:
- Сержант Петров... Ваши документы..
Немного приспускается тонированное окно: оттуда купюра 5 т. р.
Гаишник козыряет: Проезжайте!..
Из окна еще 5 т. р.
- эээээм... там дальше еще три поста, я их предупрежу...
Из окна еще 5т. р.
- эээээм... эээээм, я тут дежурю понедельник, среда, пятница, всегда вас
буду пропускать....
Из окна еще 5 т. р.
- ээээм... ээээм.... по вторникам, четвергам и в выходные тут Сидоров
дежурит, я его предупрежу...
Из окна снова 5 т. р.
- эээээм... ээээмммм. ээмэммм... а теперь песняяя!!...

Все хана украинской экономике.
-Аксенов предупредил, если блокада Крыма будет продолжаться с Украинской стороны!
То так называемое крымское правительство будет вынуждено ответить зеркальными санкциями!
Тоесть Украина теперь останется без крымских ракушек, камешков гальки, креветок, ропанов, мидий, шишек и магнитиков на холодильник.

Бизнес слюной давиться от того, что Улюкаеву повезло - его дело будет рассмотрено самым ТЩАТЕЛЬНЫМ образом! Правда, если Димон не соврал.

Последние слова Морозко:
-Всё, Марфуша, подарки закончились...

Судебные медики пришли к выводу, что синяки на теле Юлии Тимошенко образовались вследствие удара об тупые твердые предметы.
Самые тупые из них уже уволены из МВД.

Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают.

А Китай сидит на берегу реки и ждет Сибирь...

Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами".
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

Никакого кризиса у нас нет!
Кризис у нас в голове!
А кто у нас голова?

На середине реки в лодке поп, ксендз и раввин ловят рыбу.
Кончился у них хлеб. Поднялся поп и говорит: "Я схожу за хлебом", помолился, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся ксендз, помолился, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась водка. Встал раввин и говорит: "Я теперь пойду". Перешагнул через
борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Поп и ксендз переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находятся".

— Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!

— А где же ваши цветы?

— Так а кто про цветы говорил?!

- Что ты получила на день рождения?
- Электрический поезд и подзатыльник от папаши, потому что я не хотела
дать ему поиграть.

Только сетевые хомячки могут сношаться целый день без еды и смены
позиции.

Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое...

—А вот, помню, у нас в детском садике тоже девка одна была. Всех била.
Кроме меня. Я крепкая была, всегда сдачи давала. За это меня и выгнали из
садика.
—Как это?
—Ну, сказали, что бабушка-сторожиха не должна с маленькими девочками драться…

У нас в городе есть памятник деве Марии.
Диалог:
-этот трамвай идет к деве Марии?
-Да, надо бы проверить тормоза.

Всвязи с тем, что при уборке снега эвакуаторы могут повреждать
неправильно припаркованные машины, страховые компании начали
приравнивать действия коммунальщиков к форс-мажорным обстоятельствам.

После всего, что с хоккейной сборной РФ сделали финики, они обязаны ... нет, не жениться, нет - они обязаны выиграть золото олимпиады.

"Facebook, пока" - в России стартовал бойкот американской соцсети.

"Тролли ольгиинские", на кого же вы нас покидаете? )))

Вороненков убит в годовщину смерти Березовского.
Ох и любят же символизм люди в серых костюмах.

Современный вариант старой поговорки:
Женщина за рулем, как Обама с ракетой...

Путин извинился перед Папой за опоздание и заверил, что на встрече с его шефом такого не повторится.

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором
последнему уходящему.

Если ты женился, то в одном точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в своей жизни ты уже совершил.

Грузия. Приезжает Мерлиин Монро. После концерта подходит к ней молодой чабан и просит принять в подарок алмазное ожерелье. Мерилин посмотрела и чуть не упала в обморок: "Очень дорогая вещь, откуда и что за неё хочешь?!"
Грузин говорит: "Вещь фамильная, 300 лет ей, ничего не хочу! Только перед улётом с трапа самолёта махни мне ручкой и скажи: "До свидания, мой милый Гурам!"
Улетает Монро, на трапе самолёта машет ручкой и говорит:" До свидания мой милый Гурам!"
Чабан стоит в окружении 350-ти родственников, сморщился и кричит: "Давай-давай лети, надоела уже!"

Любитель жареных новостей Петров скончался от ожогов после чтения очередного номера Московского комсомольца.

Мне тут давеча волшебный смс пришел, вроде от оператора:
"Осторожно, мошенники! хотите знать подробности? Отправьте 30 рэ на
короткий номер ххххх"...

Обыск в квартире подозреваемого ничего не дал - ни проводившим обыск, ни их семьям.

Встретили тепло, но как-то по-идиотски - хлебом и солью. Нет, чтобы встретить, как правильные люди встречают, - водкой и огурцом.

Концерт группы «Quest Pistols» в Душанбе шёл с большим успехом, пока зрители думали, что на сцене девушки.

Кто не рискует, тот не слушает Мендельсона!

Другие анекдоты: