АНЕКДОТ У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА

15. Анекдот "у Хонды руль с другой стороны" ...

Анекдот - Руль от КАМАЗА

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО СЫТОГО СОЛДАТА | Денис Пошлый

На светофоре в Жигуль врезаетс.....

Скорость наказала водителя “Hond’I” в Сургуте

НОЧНОЙ КОШМАР | АНЕКДОТ про бесстрашного мужика | Денис Пошлый смешные анекдоты

Анекдот Дальнобойщики и колёса

Девушка за рулём на спущенном колесе 2 часть

Зеркала для красоты поставил..

НЕ ВКЛЮЧАЮТСЯ ПОВОРОТНИКИ/ НЕ РАБОТАЮТ ПОВОРОТНИКИ ВАЗ 2110, 2111, 2112

Зачем за единственную квартиру платить – ЕСЛИ её никогда по закону не отберут.

-- Как Вы объясните, что Ваша страна сильна и успешна, в то время, как на Юге усиливается ислам, Запад раздроблен, а в Сирии европейцы воюют с арабами?
-- В Галилею приходил бог. Говорил душевно, мы поверили.
(с) Константин Великий

- Дорогой, милицию переименовали в полицию. Думаешь, поможет?
- Маша, а если я тебя буду Паша называть, у тебя что, пенис вырастет?

- Борис, я девушка серьёзная... И ни на какие добрачные романы я не согласная!
- Раечка, да кто ж спорит... Зачем сразу роман, давайте просто набросаем небольшой рассказик!

Женская интуиция - это вовремя дать или не дать, сама запуталась.

Не бойтесь толстых удавов, они добрые, потому что сытые.

Если вы считаете, что деньги – навоз, значит, вы игрок. Если вы считаете, что навоз – это деньги, значит вы фермер.

Путин зашел в кремлевский сортир и, как обычно, приложил ухо к стене. Через некоторое время он почувствовал, что кто-то щупает его лысину. Посмотрев вверх, он увидел улыбающуюся физиономию Януковича.
- Владимир Владимирович, а что вы делаете?
- Подумал, не сидит ли по соседству шпион, и вот – подслушиваю.
- А я подумал, не сидит ли рядом какой-нибудь царь в шапке Мономаха?

Путин сказал, что говорил с Трампом о цифровой экономике и Сирии.
Трам говорит, что обсудил с Путиным невмешательство России в выборы.
Лавров говорит, что в срыва встречи Путина и Трампа виноваты чиновники госдепа...
Бля, да они вообще встречались или нет?!

Указ Путина: преименовать Вооруженные силы РФ в Вооруженные отряды самообороны.

Заветная мечта всего российского народа:чиновники достигли такой степени пофигизма,что стали равнодушными к деньгам и перестали воровать.

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.

- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.

У моего начальника обе ноги - не те.

Особым указом президента Украины Херсон был переименован в Херсвет

Преподаватель предупреждает студентов:
- Занимаем места согласно купленных билетов: слева занимают места с дорогими билетами, справа - с дешевыми.

Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...
Ну, дали ему пиздюлей, конечно...

Я сказал своему психотерапевту, что меня посещают мысли о суициде.
Теперь я плачу ему вперёд...

Хотел вчера сделать ещё одну татуировку, но, как оказалось, у меня нет первой.

- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!

Мужик в понедельник, заходя домой:
- Дорогая, смотри, сегодня приобрёл набор ключей для авто, надо бы обмыть, дай денег!
Во вторник:
- Аптечку с огнетушителем купил, а то мои просроченные уже, давай в магазин сбегаю, обмоем!
В среду, показывая на новый диск:
- В яму залетел, диску конец, вот новый взял, надо бы обмыть, купи пузырь!
Жена: - Пошёл ты на хуй! Петрович за набором ключей и Мишка за огнетушителем и аптечкой уже приходили!

Британские учёные доказали, что люди добрее кошек, и были немедленно растерзаны любителями кошек.

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

Играя на виолончели не скопить такие деньжища. Вот если на КОНТРАБАСЕ ...

Пришедший на пресс-конференцию в ушанке и варежках Песков сказал, что пока рано говорить о холодной войне с Западом.

- Хочу записаться в Народный фронт. А оружие дадите?
- Нет. Добудите в бою. Да и ещё - пленных не брать!

Другие анекдоты: