ДЕТСКИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ

Пятачок про Винни Пуха СМЕШНО ДО СЛЁЗ

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Нам сегодня в школе делали прививки! Анекдот для детей! Детский юмор и шутки

Смешные анекдоты до слез! Короткие анекдоты в День шахтера!

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

Смешное видео с детьми

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Малышкины приколы! Лучшие приколы с детьми или устами младенца! Смешно до слез!

Анекдоты - про Вовочку

Несколько раз успешно окончив войну в Сирия, мы тем не менее успешно её продолжаем.

Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается.
Многие из наших подкалывают меня, что он гей. Я уже устала доказывать
обратное...

НЕЗНАНИЕ АНЕКДОТА НЕ ОСВОБОЖДАЕТ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ!

В эпиграф - известный анекдот про воз яблок. Когда он достался русскому, тот сколько мог съел, остальные сгноил. Еврей - сколько мог съел, остальные продал. Украинец - сколько мог съел, а остальные понадкусывал.
-----------------------------------------------------

И надкушенное яблоко - ключевой украинский бренд, который корпорация "Apple" по-пиратски стырила, а потом пыталась отмазаться, вроде не знала анекдота. Стокгольмский суд обязал корпорацию в порядке компенсации выдать украинской стороне 150 миллионов экземпляров 5-го iPhon'а. Теперь каждый взрослый украинец получит по 5 новых аппаратов. Одним он будет пользоваться, а остальные 4 - понадкусывает.

RE: -Дедушка, а ты пойдёшь на парад Победы 9-го мая?
- Nicht haben.

День Победы - выдуманный коммуняками праздник. Так что тут можно и без
немецкого языка обойтись.

Детство у меня было суровое. Если другие ели кашу за маму, папу, дедушку, бабушку и киску, то я за ними доедал, если оставалось.

- Не хотим, чтобы Россия была сырьевой колонией Запада, - говорят нам отечественные колонизаторы, управляющие страной.

Подготовка к школе - это очередной удар по семейному кошельку или мероприятие, которое сплачивает родителей?

Ребята, вы мне, конечно, не поверите, но во Львове «Ще не вмерла…» уже пытаются петь на мотив «Сулико»!

Почему нет искренних митингов в поддержку Путина. Да потому же, почему нет натурал-парадов.

К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс.
Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки:
"С Белорусского вокзала поезда
Ежедневно отправляются в Европу..."
На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к
сожалению, ни одной пристойной.

В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость.
Слава богу, показалось!

- Несвежий яд, - подумала Джульетта, чуть-чуть не добежав до туалета.

Путин:
- Нового культа личности не будет! Вопросы?
- А когда старый закончится?

Дед с внуком разговаривают. Внук деда спрашивает:
- Деда, а деда, что ты думаешь о прошедшем обращении президента к нации по поводу пенсионной реформы? Только ответь каким-нибудь афоризмом, чтобы было кратко, но емко и понятно.

В это время как раз по ТВ реклама безлимитного тарифа связи.
Дед, недолго думая:
- Не пиз@бол, а пи@даболище.

Ах таня таня танечка с ней было много дел купил ей в детстве папочка простой велосепед сначала он стал парнем ей а велосепедом он потом

RE: Рядовой Стапчук, почему вы не кладёте в суп лавровый лист???
Так ведь не жрут...

Рядовой Стапучк - само по себе анекдот: украинцы мнимуим сержанты. И далее - вплоть до министра обороны. Да-да! Наркома Тимошенка, который первым дал бой немецко-фашистским оккупантам - помните? Рядовыми служат как раз русские. Кстати, и кулаков (куркулей) среди них во много раз больше, чем среди украинцев - те как раз шли в колхозы почти поголовно, чего не скажешь о русских. Не всех, конечно, но 55-60% русских были против колхозов.

Теперь на вопрос журналистов: "Что у Вас в Карелии случилось с детьми?
Путин спокойно ответит: "Они утонули"

У Путина в мобильнике телефон Обамы записан под именем Смольный.

Дурная голова ногам покоя не даёт, а две таких головы - аж целой стране.

На экзамене студент никакой:
-Извините,профессор, я около трех лег.
-Батенька, нормальные люди около одной ложатся.

Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...

- Мне кажется, у тебя мания величия
- С чего ты взял? Мы с тобой сейчас общаемся на равных, ничтожный, маленький человек.

Из дневника Путина: «Попробуй не стань царем, когда большинство населения желает видеть в тебе царя».

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно
снял.

Юстас Алексу.
Осуществился вариант 9023.

Беженка из Каталонии рассказывает:
- Взяли мучачо маленького с трусиках, и два кабальеро на таблон де анонсиос его как Хесуса прибили.
Смотрите сегодня в программе “Время” на Первом канале!

На заседании правительства хуйло в порыве ярости разбило экран своему Айфону ......мишка гамми побои снимать не стал и заявление в следственный комитет не писал. Друзья все-таки....

- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
- Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
- Во, точно! И как это я сама не додумалась…
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
- Ну как успехи у твоего?
- Да никак.
- Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
- Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.

- Окей, Гугл! По какому шоссе идет Саша, которая сосет?

Другие анекдоты: