АНЕКДОТ ПРО ОЛЕНЯ

Анекдот про озабоченного волка ))). Смех. Ржачь. Юмор 18+.

СУПЕР Анекдот про зайца и волка.

📌Анекдот про лося и волка

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот:олень и др.

Анекдот про льва и зайца.

Закуска

Кожаный олень - анекдот (16+)

Анекдоты от Норкина.Безграничные возможности человеческого разума.

То, что в мире называют кризисом, в Рашен Бандеровщине называют — стабильностью.

Привет из Питера.
- А почему вы тут гречку гречей называете?
- Мы ещё и курицу курой называем, а сосульки - сосулями...

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает
класс:
- Дети, кто знает, что это такое? Встает Вовочка и говорит:
- Пиз*а.
Учительница в слезах бежит жаловаться директору:
- Людмила Павловна, они такие хулиганы!
Директор пришла в класс на разборку:
- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы
хулиганите - на доске нарисовали пиз*у!

Хоть раз в жизни мне нужен кто-то, кто будет бояться меня потерять.
Я всегда боюсь потерять людей, которые мне дороги, но я сомневаюсь, что кто-нибудь когда-нибудь будет бороться за то, чтобы сохранить меня в своей жизни.

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Если вам ночью не спится, идите на кухню и внимательно полюбуйтесь магнитиками на дверце холодильника. Нахлынут приятные воспоминания. Ну и, раз уж тут очутились, не грех под них выпить и закусить.

Живу в Донецке. Никак не мог понять ЧТО происходит. Почитал про Молдавию и ее часть: ПМР - Приднестро́вская Молда́вская Респу́блика . Понял, что у нас Донецкая Украинская Республика. ДУР. Все встало на свои места.

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"

Мне одной кажется, что "Катюша" - песня советско-еврейская, а вовсе не русская?

Мама Элли:

-Но ведь это страна за горами - оттуда невозможно выбраться!

Сама Элли:

-А я, мама, в башмачках. Цинковых...

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.

Девушка, нарисовав вторую полоску, узнает много интересного о себе от свекрови.

«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск! » – нормальные, вроде, комменты.
Да – но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, и без убийств.



А ещё на ней нет кислорода.

Послушал лекцию по международному праву в пользу отторжения Крым от Украины и не не понял: что, теперь, когда после пенсионной реформы, что очевидно, правительство и парламент не представляют интересов всего народа, Чечня, Рязань, Сибирь могут самоопределяться? И достаточно, например, провести референдум в Рязанской области, чтобы присоединить ее к США как новый штат?

- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.

Буратино! Не суй нос куда попало - заболеешь СПИДом!

-Могу вас успокоить. Здоровье вашего мужа в порядке. Скажите ему, что это просто признаки старости.
-Доктор, а не могли бы вы сами сказать ему это: я, знаете, как многие женщины, трусиха...

"Ребята, давайте жить другим!" - девиз Общества по борьбе с контрацепцией.

"Царь - хороший, боярышники - плохие!"

Настоящий джентльмен не признается даме, что её чары не свели его с ума, а скажет, что он и так уже не в своем уме.

На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик,
заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет
- а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок
забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...

Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"

Правительство запретило транссексуалам и трансвеститам управлять транспортными средствами, теперь останавливая водителя ГИБДД будет проверять аптечку, страховку и вторичные половые признаки.

- Так, здесь уберём, а вот здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто замечательная! Хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можно показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Другие анекдоты: