БЕЛОМОРКАНАЛ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

Студия Даниленко"Кореш" - Прикольчики от Беломорчика(песни от "Беломорканала" и анекдоты) 2000

На окраине - 147 - Прикольчики от Беломорчика

Прикольчики от Беломорчика - Про ментов

Прикольчики от Беломорчика

БЕЛОМОРКАНАЛ - ЛУЧШЕЕ / BELOMORKANAL - LUCHSHEE

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Как правильно срать!

Гр. Беломорканал часть 6 ( частушки с матом 18+ )

Прикольные частушки

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 5 часть.

Аж бесит! У Трампа, сука, такой высокомерный вид, как будто не мы его выбрали. Прям, бл-ть, как у Путина!

Меньше знаешь - работаешь в "Макдоналдсе"!
© Древняя студенческая мудрость

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.

двое с сосисками:
- интересно, что раньше делало это мясо - мычало или хрюкало?
- оно не мычало и не хрюкало. Оно листиками шелестело...

СТАРЫЕ РУССКИЕ ПОГОВОРКИ НА НОВЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ВЗГЛЯД!
До хупы заживёт.
Вот тебе, бабушка, и Йом-Кипур.
У соседа всегда тфилин квадратнее.
Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.
Свиным рылом в кашерный ряд.
Сделал дело - лехаим смело!
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За одного с "бритом" двух без "брита" дают.
За двумя "мицвами" погонишься, ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один раз - "обрежь".
На этой затее придётся поставить магендавид.
Дорога рыбка к шабату.
Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.
Мне с ним не детей обрезать.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Хочешь жить - умей учиться.
Пятая праматерь в Торе.
Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.
Машиаха ждут все, кроме раббаев - иначе останутся без работы.
Я вам покажу Изькину мать!

- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.

После попавшей в прессу информации о нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции возглавляемое им движение "Вперед" было бы логичным переименовать "Взад"...

Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

- Ну хорошо, назови мне хоть один повод, чтобы двигаться вперед.
- Горит зеленый, и тебе сигналят сзади.

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

- Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить... Суровая женская правда жизни...

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо барракуды и омара… ну,блин, и как мне жить…))))))))))

Колесо генотьбы:

Герой – депутат - террорист

"Ночные волки", которым разрешили въезд в Германию, в День Победы повесят свои косметички на стену рейхстага.

Блиин... Уже пятый айфон выходит, а я еще первый не имел...

-- Я впереди!
-- Нет, я первый еду!
-- Я первее вас!
Кричали дети, катаясь на карусели.
(Не придумано).

Террористы ИГИЛ в Пальмире обнаружили индексацию пенсий российских пенсионеров.

Бедная еврейская семья – это когда похлёбка жидкая, но жемчуг крупный.

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости.

Россия – могучее государство. Она усмиряет ИГИЛ, примиряет враждующие страны, вводит эмбарго, ее побаиваются США и даже могучее Науру. И только отечественные коллекторы наше государство ни в хер не ставят.

Миша Горбачёв возненавидел советский режим после того, как одноклассники разбили у него на голове чернильницу.

Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.

Как длится неделя?
- Понедееееееееельник.
- Втооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

- Ты знаешь, я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблён, что сразу этого не заметил.

- А это кто: без кипы, без клобука, без креста, без татуировок, без пирсинга, без пейсов, необрезанный, без дредов, без перьев и в обычной одежде?
- Это неприсоединившийся атеист...

Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!

Другие анекдоты: