ДОФИГА NET ЛУЧШИЕ ФОТО ПРИКОЛЫ АНЕКДОТЫ НОВОСТИ

Лютые приколы. ЛУНТИК ПОБРИЛСЯ и Чипсы фирмы ПЕПСИ

ПРИКОЛЫ С КОТАМИ - Смешные коты и кошки 2019

Папа запретил дочке идти на выпускной в сексуальном платье – Дизель Шоу 2018 | ЮМОР ICTV

ПОРОШЕНКО: ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ. СМЕШНО ДО СЛЕЗ

Обязательно к просмотру ! Каждому ! / Самое Красивое / VOS62

Самый ужасный случай педикулёза

КТО ЭТО В ГОСТЯХ У ЖЕЛЕЙНОГО МЕДВЕДЯ ВАЛЕРЫ?

да ну нахуй

ГИГАНТСКИЙ НУБ И ЛАКИ БЛОК ДОМ ИЗ КАКАШЕК ! - ТРОЛЛИНГ НУБИКА в МАЙНКРАФТ ~ ПРОТИВ НЕВИДИМКИ

ЖЕЛЕЙНЫЙ МЕДВЕДЬ ВАЛЕРА И КИТАЙСКИЕ ШТУЧКИ

Никак не удаётся похудеть. А ведь каждый вечер ношу свой ужин врагу.
Правда, по дороге всю еду незаметно уминаю.

К 48-ми годам, я понял, что главное для меня сейчас это уверенность в завтрашнем дне.
Я точно знаю, что повысят плату за жкх, воду, электричество. Повысят налоги и цену на бензин. Выберут стабильного президента и невнятное правительство. Чемпионат мира по футболу пройдёт на высоте...
В одном только неуверен: хватит ли мне сил и скудной зарплаты, чтобы всё это пережить.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником гуляем. Пшикни туда
дихлофоса для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Девушка Клава не любит пьяных, её правило:
«Если бухой - отойди от клавы!»

Разговор двух философствующих "братанов":
- Да, сильно умным тоже х...во быть!
- В натуре. У них вечно какие-то ГОЛОВНЯКИ !

03.06.2016 г. Новость часа: По мнению итальянских принимающих компаний, второй квартал текущего года ознаменовался неожиданным оживлением на российском рынке.
- Чтобы активизировать товарооборот нам пришлось за счёт отечественного производителя наладить выпуск не только хозяйственного мыла, но и хозяйственного шила, - сказал нашему корреспонденту помощник Министра экономического развития РФ, пожелавший остаться неизвестным.

Медведев разрешил всем чиновникам воровать деньги выделенные на дороги, кроме крымских.

Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня насморк.

У львовянина спрашивают:
-Извините, вы не подскажете лучший способ попасть в консульство России?
-Пидкажу! Найкращий - цэ МиГ-29!

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.

Судьба - это цепочка случайностей, происходящих на нашем пути, и поскольку случайности не выбираются, хотя бы путь надо выбирать не жопой.

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

Два пермских чмушника в дешевом пивбаре:
- Хочешь Светку трахнуть?
- Она не даст….
- Всем дает, а тебе не даст?
- Денег не даст! ©

-Сегодня один из бизнесменов, идущих на встречу с Президентом, знал точно что его не посадят.
-Это почему?
-У главы ВТБ был День Рождения.
-Каждый из бизнесменов, пришедших на встречу с Президентом, и вышедший с нее без посадки считает, что у него сегодня День Рождения.

в магазине похоpонных пpинадлежностей спpашивает пpодовца: - А какой гpоб лучше купить? - Тpудно сказать, - отвечает пpодовец. - Цинковые, конечно, долговечнее, зато деpевянные полезнее для здоpовья.

разбился новый русский на машине. братки собрали его, сшили, вот только
яйца ненашли и вшили картошины. приходит он к дохтору: ну-с, голубчик,
как дела? Да, всё бы ни чего, только у всех мужиков мандавошки, а меня
колорадский жук заебал.

Межконтинентальную баллистическую ракету типа "Ярс" на новом российском боевом железнодорожном комплексе (БЖРК) планируется замаскировать в вагоне-рефрижераторе, сообщил журналистам в среду командующий РВСН генерал-полковник Сергей Каракаев.

Громадное спасибо - мы и не догадывались. Вы сильно облегчили нашу работу !

Искренне Ваше ЦРУ США.

-Алло, здравствуйте это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали!!!!

- Почему многоопытный космонавт Падалка решил уйти из отряда космонавтов?
- Снова пришло время Белки и Стрелки...

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать:
"А, ерунда, на фиг идти к врачу, само пройдет!"

Как говорит рубль: "Знал бы, где упаду - доллар бы подстелил!"

Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
- Ну что, господа, нарушать изволим?
- А чего нарушили-то?
- Покой мой драгоценный нарушили - первая машина за час на этой
грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный
ущерб!

При Евсееве такой хуйни не было!

Вовочка хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно.
Ум успел одичать и в руки не даётся.

На гендиректора незалежного АвтоВАЗа товарища Тарас Жлобовича Дебилюка (вариант - Панаса Фашистовича Бандеру) пытались завести уголовное дело. Но оно НЕ ЗАВЕЛОСЬ!

Завтра в Континентальной хоккейной лиге состоится 8 встреч: «Барсы» сразятся с «Медвещаками», «Салават Юлаев» - с «Витязем», «Адмирал» встретится с «Ладой» на её площадке, «Автомобиль» - с «Трактором», «Кони» отправятся в гости к «Зубрам», «Металлург» поедет в Сочи, «Атлант» примет «Амура», а «Локомотив» получит «Торпеду». Василь Лукаш

Умереть не страшно. Страшно, что потом тебя сыграет Сергей Безруков.

Анекдот от Проханова:
"Интервью Д. Медведева 3-ём телеканалам - прощание с матёрыми.
Интервью В. Путина - лапша для не матёрых."

На самом деле на свете существует лишь 10 типов людей: те, которые понимают двоичную систему исчисления, и те, кто не понимают.

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Девушки, не проходите мимо, я настоящий мачо. У меня 36 и это только размер обуви…

мьюзикл. МКАД 4 часа утра. в пробке стоят едущие из офиса сморчки. из первой машины выходит мужичок в смокинге и поет типа я типичный московский офисный прыщ рассылал спам весь день устал так что бабочка вспотела. пропустите меня домой уж больно хочется ебаться. я поебусь выпью кофе, прочту утренюю газету и поеду обратно в офис. из второй машины выходит сморчок и по мобиле рассказывает - я карьерный деятель. весь день лизал жопу начальству. пропустите меня домой - там меня нетерпеливо ждет партнер Сергей. из третьей машины выходит дрозд в трико - я целый день втюхивал в элитном бутике какое то фуфло покупателям. очень устал. отпустите меня на ночь домой, я там буду дрочить на компьютерную игру. из четвертой машины вылазит какая то шмара. целый день я делала кофе начальнику и распечатывала на принтере финансовый отчет. дома ждет муж и семеро детей. но если меня прямо в пробке выебут трое, то я развернусь и поеду обратно в офис варить кофе. мне очень важен карьерный рост.

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

Другие анекдоты: