САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ

Самый смешной анекдот в мире

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Самый смешной анекдот

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Смешной анекдот, от которого можно умереть со смеху

Самый смешной анекдот!

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной анекдот

Просто очень смешной анекдот

Секрет молодости – не хвостики с бантиками и сладкая вата, а умение радоваться и с оптимизмом смотреть в будущее.

Учительница спрашивает:
- Дети, а кто знает, как поднять один арбуз?
Вовочка тянет руку, учительница это игнорирует – опять Вовочка что-нибудь неприличное скажет. Спрашивает Тарасика.
Тарасик: - Надо взять арбуз в руку.
Учительница: - Молодец, пять.
Учительница: - А как поднять два арбуза?
Вовочка снова тянет руку. Учительница спрашивает Машу.
Маша: - Надо взять один арбуз в правую руку, а второй – в левую.
Учительница: - Молодец, пять.
Учительница: - А как поднять три арбуза?
Вовочка тянет уже две руки. Учительница спрашивает Борю – отличника.
Вася: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а третий арбуз насадить на х%й!
Учительница: - Как не стыдно, Боря! Ты же отличник!
Вовочка тянет руку и кричит:
- А я знаю как поднять ПЯТЬ арбузов!
Учительнице самой интересно: - Ну и как?
Вовочка: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а на х%й насадить Борю с его тремя арбузами!!!

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

Из газет: "Украинец пытался провезти в Россию 150 миллионов рублей в бензобаке «Волги».
- А ведь поверил человек в амнистию капитала. Какой облом...
- Так говорили же про амнистию для капитала. Про амнистию для украинца я лично ничего не слышал.

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

Новая перемога Кличко – Джошуа продержался 10 раундов.

Депутаты Китая разрешили председателю КНР править бессрочно – поэтому Путин решил не менять, как Назарбаев, Конституцию.

В России вырастет новое поколение миллиардеров – Медведев призвал
миллиардеров передавать свой опыт в школах, забыв пригласить
чиновников-коррупционеров, которым тоже есть что рассказать, опытом
поделиться.

Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берётся пыль?!..

По мнению британских аналитиков, Россия, по суммарной мощности вооружений находится на втором месте в мире после США.
По мнению российских аналитиков, Россия находится на втором месте, в то время как США занимает предпоследнее место в этом рейтинге.

По странному обычаю, когда в бане кончаются дрова, буратино прыгает в
речку и орёт: "А я мокрый, а я мокрый!"

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...

Легко отделался. У нас был случай когда заяц располосовал живот,и выпустил кишки парню который зайца за уши схватил. Оба живы остались.

Это что. Вот мне заяц задними лапами по шее попал и оторвал голову. Тоже жив остался

что напрягает во всех историях -заяц остался жыв. вопрос, кто постит-заяц?

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Ночью поставил таймер мультиварки на приготовление овсянки.
Утром проснулся от бодрых звуков нового мира, где нужда в женщинах отпала.

Мужик заходит в кафе:
- Мне, пожалуйста, чивизднеркильмаскишбрунгер с майонезом!
Официант:
- Чивизднеркильмаскишбрунгер с чем?

Вся ирония жизни в том, что слово "москаль" обычно применяют сами русские провокаторы.

Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её
экспортирует.

В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.

Путин муссолинизируется.
Россияне дебилизируются.

Девочки подарки - просят, готовят, ждут. Мальчики подарки - делают, строят, пропьют.

Гитлер тоже был уверен в победе над Россией.


Меня ждали перемены, а я взял и не пришёл.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Экзамен в МГУ.
- Молодой человек, а что это у вас на голове? не пойму никак - то ли тюбетейка, то ли половинка бюстгальтера...

Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.

Яков Чичельницкий.

Кремлевский звезды.
Пьеса (1 акт)


Трибуна Мавзолея. На трибуне к нам спиной стоит министр обороны Шойгу. Вбегает Рогозин.

Рогозин. Слышь, Кожеедыч!
Шойгу. (сквозь зубы, по слогам) Ку-жу-ге-то-вич!!
Рогозин. Ой, да ладно, все равно я эти ваши имена не запоминаю… Короче, ты в курсе что мои ушлепки "Прогресс" уронили?
Шойгу. Ну.
Рогозин. Так тут вот какое дело… Супостаты в НАСА посчитали… В общем, его остатки на Москву упадут. Вот прямо сейчас.
Шойгу. Ну и?
Рогозин. Так ты это… У тебя тут техника, понимаешь, новейшая… Как бы не того…
Шойгу. Да ладно, ты своим "Прогрессом" даже в слона не по…

Слышен звук удара. Вбегает адъютант.

Адъютант. Господин министр! Там… это… "Армата"…
Шойгу. (с выражением) Бля! (убегает вместе с адъютантом).
Рогозин. (оставшись один) А че я – я предупреждал…

За сценой – гомерический хохот Искандеров.

Занавес.

26.03.2016 г. Новость часа. В нарушение «Совместного алгоритма доставки украинских и российских гуманитарных грузов в некоторые районы Луганской и Донецкой областей» Россия в одностороннем порядке изменила маршрут гуманитарных конвоев, которые теперь следуют на Донбасс, минуя украинские посты пограничного и таможенного контроля.

- При возвращении домой гумконвой МЧС попал в засаду и в районе Ясиноватая был обстрелян крупнокалиберными артиллерийскими и реактивными снарядами. Ответным огнём конвой подавил вражескую батарею. После проведённой зачистки населённые пункты Красный Лиман, Кривой Торец и Ясиноватая были переданы военному командованию самопровозглашённой Донецкой республики. Во избежание повторения подобных инцидентов наше руководство и приняло решение об изменении маршрута движения, - сказал нашему корреспонденту помощник Министра РФ по чрезвычайным ситуациям, который просил не называть его имени в эфире.

Интересно, сколько на самом деле у полковника Захарченко квартир с миллиардами? – В полиции работают обычные люди, которые не прочь и сами поживиться. Почему бы не пустить найденные миллиарды на прибавку к пенсиям? Они вроде как ничьи – прав на них никто не предъявляет, в бюджете не запланированы.

Петрович постоянно отказывается
петь в компании - нет ни голоса, ни
слуха говорит. Впрочем, после третьей...

дорогие дамы смотрите самый жуткий за всю историю кинематографа фильм
ужасов- ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ

Другие анекдоты: