АНЕКДОТ ЖЕНА СТРОИТЕЛЬ

Жена строитель

Анекдот - Жена строитель

Анекдот про опытную жену.

анекдот "жена строитель"

анекдот про жену :)

Смешной анекдот про жену и соседа

Жена строитель 👷‍♀️

Анекдот про две дырочки

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

У меня жена строитель [да и хрен с ним - кончим завтра]

Сценка в суде.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат. Можно мне адвоката не идиота?

Re: "Трудно думать о мире, если армия твоей страны вторая в мире по силе, а по уровню жизни населения - 95-я". - Интересно, а ЕСЛИ бы мы кормили чужую армию, на каком месте были бы по уровню жизни.

Отец и сын.
Сын переспал с девушкой друга.
Друг переспал с подругой девушки.
Сын поругался со своим другом.
Девушка друга потом переспала с мужиком 35 лет.
Девушка друга начала встречаться со старым бывшим парнем.
Отец стал спать с девушкой по возрасту одинаковому с сыном, причем живут
они вместе (сын, отец и девушка отца).
Сын: "Господи, а-а, один раз за четыре месяца, один... Одна девочка,
один секс, простой 15 минутный секс... ни больше ни меньше, а они тут
блять устроили бразильский сериал...".

Блядь не исправишь - даже если возьмёшь её замуж.

Объявление в зоопарке: Звери, ведите себя культурно: не будите в себе человека!

Приходит однажды Св.Петр к Богу-Отцу и говорит:
- Там у ворот Рая какой-то крендель требует, что бы его немедленно впустили.
- Раз требует, значит - невежа. А невеж мы в Рай не впускаем. Гоните его в шею. Пусть в Ад топает.
- Да, но он уверен, что Вы измените свое мнение, когда узнаете, что у него есть какие-то "Искандеры".
- Действительно. Я погорячился. Негоже такому важному человеку пешком в Ад топать. Привяжите его к "Искандеру". Пусть с комфортом долетит.

Недалеко от пляжа встретились два крокодила:

- Ты как сегодня поохотился?

- Да проглотил немецкого фашиста и французского вишиста, а ты?

- А я русского бэндэровца!

- Врешь ведь, а ну дыхни!

Единственная проблема власти в современном мире - вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.

Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность.

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Темнокожие баскетболисты, играющие в российских командах, жалуются:
- Когда у вас зелёная зима, ещё можно жить, а вот когда приходит белая - совсем тяжело.

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

Пресс-конференция российского миллионера:
- Как вы разбогатели?
- Двадцать лет назад я был хорошим спортсменом-борцом, устроился в спортшколу тренером. Сначала у меня было 5 ребят и мне платили сто долларов, потом стало шестеро и мне стали платить 105 долларов, потом семеро и я стал получать 110 долларов...
- Ой, да мы уже слышали такую историю, только про американца и яблоки. А потом умер добрый дядя и оставил вам миллион, да?
- Нет, не умер. Он сам мне деньги дал. Но я за это давно отсидел...

Крымнашистов успокаивают, что к туристическому сезону будет закончена прокладка высоковольтного кабеля... Чуваки, так это ж другой компот! Шо там до того сезона осталось ждать? )))
Желательно бы еще к кабелю- водовод, пищепровод, пляжеотнимаст, отелестрой, сервисодатель и, главное, туристовоз проложить...)))

Правительство России смело возлагает ответственность за Крым на всех Россиян. В свою очередь каждый Россиянин хочет положенную ему долю Крыма.

Муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоцеклистов...

В то время, как мои сверстницы рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб.

- в Коле столько сахара, что пить страшно!
- бедный Коля!!!

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Гараж Патриарха отделан зеркальными стенами. Когда он заезжает на своём гелендвагене внутрь,
на одной из них отражается Лада Калина, а на другой - трамвай.

Вы заметили, что чем хуже рекламируемый товар, тем крупнее сиськи в рекламе?

Метод кнута и Прянишникова.

- Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!

Больной хоть и умер, но диагноз оправдал.

На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "-Елочка, зажгись!", и елочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света.

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да! Фоткайся скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся, тебе говорят!

Другие анекдоты: