АНЕКДОТЫ ХРИСТИАНСКИЕ

Еврейско христианские анекдоты

Отец Андрей Ткачев: Анекдот про атеиста

Анекдот от о.Александра Ильяшенко

Христианский юмор.

Можно ли верующим шутить и рассказывать анекдоты? | "Библия говорит" | 492

Анекдоты о евреях

Н.С. Антонюк. Анекдоты, косынки, хвосты ... МСЦ ЕХБ.

#9. Веселый Христианин. Христианский юмор, пророки - обманщики. Христианский Рэп.

Анекдоты травят собаки))) Anecdotes, humor)))

Христианство - это СЕКТА попрошаек!

- Почему ваша Госдума все только запрещает?
- Отнюдь, сегодня мы много чего разрешили. Например фээсбешникам стрелять по женщинам и детям.

Совет. К свету в конце тоннеля будет идти веселей, если вы будете всё время - поддатеньким.

Ивана Петровича не смутила пустота в ресторане, но когда из кухни выглянул поварёнок и закричал: "Смотрите, он это жрёт!" - стало как-то не по себе...
(с) Нестор Бегемотов

Евро, еврей, Европа - однокоренные слова.

Американцам нужно избрать нового президента, поскольку обезьяна с гранатой опасна для людей.

В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку и та сдохла.
Журналист "5 канала" берет у него интервью:
- Киевлянин-герой спас девочку от собаки!!!...
Мужчина перебивает:
- Я не киевлянин...
Журналист:
- Иностранец спас девочку от собаки...
Мужчина:
- Я не иностранец!!! Из Донецка я!
Журналист:
- Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!

- Приватизация Роснефти опять откладывается.
- Ничего удивительного, коллега. Ждут осенней презентации Apple. Без седьмого айфона премьер ничего не хочет подписывать.

Сняли продолжение "Василия Теркина на том свете"- "Глухарь на войне".

Проверено многократно.
Если Ваше сердце забилось чаще от двух до тридцати процентов по сравнению с тем что было недавно, значит вы сейчас находитесь на этом сайте и читаете эту строчку.

- Как называется мужчина, проживающий в доме жены, и занимающийся ее хозяйством?
- ???
- Правильно! ЗАведующий ЧУжим Хoзяйством, т.е. ЗАЧУХа!

- Почему евреи такие умные?
- Таки все смеются над "еврейскими анекдотами", а евреи берут их на вооружение.

"Пидорасы!" - подумал Милонов, увидев радугу в небе.

Специалисты Роспотребнадзора могут отправиться с инспекцией на курорты Турции и лично проинспектировать всё ли включено в Турецких отелях.

— Блин, бензин подорожал...
— Так ты теперь пешком ходишь?
— Голодным езжу...

Традиция посылать к врагам Меркадеров с "ледорубами" в России жива и неистребима.

Смотрел "Улицу сурикатов". Персонажи намного симпатичнее и умнее, чем в "Доме-2"!

Буратино поднимается по трапу самолёта Як-40 с поленом и пеньком подмышками.
Стюардесса:
— Это еще зачем?
— Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

"Платон мне враг, но истина дороже." В. Путин

ЮЗ

- Сёма, шо-таки было бы если бы Леонид Хлыновский был пиратом?
- Люся, пираты бы выбросили пушки в воду, а захватывали корабли - просто позволив "юмористу" "шутить" и "развлекать" матросов другого корабля.

Сегодня Дзюба попытался забить через себя как Роналдо.
Сейчас врачи борются за его жизнь.

Другие анекдоты: