АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ РАДИО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты про армян. Армянское радио!

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Александр Нуждин - Нуждики [Анкедоты] 319 шт. 2:05:47

РАДИО ЮМОР FM — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

ЮМОР KARGIN 1-10 (анекдоты)

Анекдот от Кузьмы: Вуйко Петро и овцы

Яценюк спросил у Армянского радио:
- А, правда, что гениальность – это болезнь?
- Да, правда. Но вы напрасно так перевозбудились, вы абсолютно здоровы.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Путин поздравил лидеров Азербайджана, Армении, Белоруссии, Казахстана, Киргизии, Молдавии, Таджикистана, Туркменистана, Узбекистана, Абхазии, Южной Осетии, Грузии и Украины с 73-й годовщиной Победы в ВОВ.

Руководители братских Приднестровья, ДНР и ЛНР почему-то позравлены не были.

- Чем вы занимаетесь?
- Проводкой.
- Вы – электрик?
- Нет, мне всё до лампочки!

На корпоративе РБК пьяная журналистка потеряла пять пунктов индекса целомудрия, но поднялась на несколько ступенек в рейтинге доступности на душу населения.

Украинские политики подрались в Раде.Лучше бы вместе наваляли вальцману.

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
— Да понимаете, она три месяца ныла на тему «Ты меня совсем не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…

Все повышают цены, а я - понижаю!
© Качество

- Денег у меня немерено.
- А ты померяй.
- Боюсь, вдруг окажется мало.

Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.

Играют в футбол Россия и Германия. Россия проигрывает 3:0. С трибуны кричит дед:
- Родные! Что же вы страну позорите! Мы же их били и под Сталинградом, и под Курском, и под Киевом!
Рядом сидит грузин и замечает:
- Дэд! Тогда у вас был другой трэнер!

А знаете ли вы, что для зачатия ГАИшника требуется:
Полосатая палка, свисток и дырявый презерватив 8)

Не пивом единым ссыт человек.

Лучше уж баба поддатая, чем бородатая! Василь Лукаш

В книжном магазине вся литература, посвященная проблеме облысения, была собрана в отделе "Лысоратура".

У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.

Чем больше живот тем больше мы похожи на животных.

Самое незабываемое ощущение мужчина получает чувствуя под рукой женские
колготки если в них чтото есть само собой. Но всегда поднимая вверх
ладонь, еще больше мечтает чтобы это оказались в реале чулки, а не
колготки.

едет на зону автозак со школьниками. 10А класс посадили за то что они не ходили на парад победы. 10Б класс посадили за то что они летом ездили на экскурсию в германию 10В класс посадили за то что они в рамках школьной программы изучали немецкий язык

«Если бы не Путин, я бы сдох от голода», - думает рабочий, целый день
вкалывающий у станка.
«Если бы не Путин, я бы сейчас плыл на своей яхте по Карибскому морю», -
думает офисный планктон, целый день протирающий штаны в офисе, а мозги в
Интернете.
Вот это и называется демократический плюрализм мнений.

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

"Я горд быть азиатом" - сказал азиат.
"Я горд быть чёрным" - сказал африканец.
"Я горд быть белым" - сказал расист.

Президент России Владимир Путин сегодня обратится с посланием к Федеральному собранию... Выйдет и скажет: - Россия в жопе. Страна отстой. Проект "Наша Раша" закрыт открывается новый "Ваша Раша" со скидкой 30-40% пред заказ с предоплатой скидка 50%. Возможен размен и обмен проекта "Наш Крым" на "Ваш Крым" с компенсацией затрат на вывоз всей военной техники. Проект Сибирь и Дальний восток переходят нашим дольщикам в Китай взаимозачетом. Всем спасибо, всем до свидания! - и уходит. Немая сцена все охреневшие сидят ничего не понимают. Путин уходит под чей то тихий плачь. Через пару минут выглядывает из за портьер и тихо так, невзначай говорит: - да, забыл сказать, ракеты летят в Америку, расчетное время прибытия минут 15...

Работаю продавцом в магазине, заходит полицейский -спрашивает :-У вас есть мешки для мусора?
Отвечаю : - есть и для вас и для граждан

Мужик водит по одесскому базару за кольцо в носу крупного медведя.
-Продаешь?
-Да нет.... Ищу ту гниду, что год назад продал мне "крупного хомячка"

- Как зовут ребенка Али Бабы?
- Али бейби.

В Тихом океане обнаружен новый вид рыбы. Помесь золотой рыбки и акулы,
исполняит три последних желания.

На Евровидение немощных бабушек, Юлю в коляске посылали – очередь слепой Гурцкой настала.

Другие анекдоты: