АНЕКДОТЫ НА ПЕРЦЕ 1 СЕЗОН СМОТРЕТЬ ВСЕ СЕРИИ ПОДРЯД ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты - про Вовочку

Сборка анекдотов 2 на перце ( эфир 13.01.2014)

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Счастливый конец 2

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Голые и Смешные. Эротический зачет

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО | Анекдоты про автосервис | ЮМОР ICTV

Голые и Смешные. Эротическая инъекция

Улетное видео по-русски | Выпуск 85

Какие бляди распорядились закрыть публичный дом?

Недавняя новость "Россия готова обсудить c Украиной скидку на газ и пересмотреть стоимость транзита" вызывает лишь одну аналогию: "Организм готов обсудить с глистом ослабление лечения от глистов и пересмотреть условия своего питания".

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.- Мама, а кто такой Пушкин?

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

- А не пора ли нам снизить давление на бизнес?
- А смысл? Под поршнем всё равно никого не осталось. Всех выдавили.

Заводится с полоборота тот, кто думает, что понимает с полуслова.

А вот интересно, если русским надо будет выбирать между Гитлером и Чикатило, кого они предпочтут?
Это вы о возможности выбора между Путиным и Кадыровым на президентских в 2018?

- Так неудобно получилось, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и... понимаю, что ошиблась этажом...

Блондинка рассказывает свой подружке.
"Я такая не предсказуемая, все мужчины от меня в восторге,просто рты открывают... А какая игривая... Включаю левый поворот, а поворачиваю на право."

Две подруги у киоска "Овощи-фрукты" решают, что купить:
- Люся, чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальём туда водки.

Вопрос армянскому радио:
- Какая птица наиболее полезна для человека?
- Жареная
© Ivan Fuckov

Мечта любого школьника -это учиться там,где учителя - в красном пиджаке и с золотой цепью....

Еще одна формула которая пришла мне на ум. Может не только мне, но все
же.

Пло́тность — физическая величина, определяемая как отношение массы
тела к занимаемому этим телом объёму.

Тогда по аналогии: чисто плотность = чисто масса разделить на чисто
объем.

По-моему правильно.

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если, предположим, сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик".
А если сказать "ящик", то "водки" добавляют даже непьющие.

Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!

Бабу коль не мужик, то зло берет.

В Татарстане полицейские изъяли тонну ядовитого виски. Ну если быть до конца честными, то сначала выпили...

Ржать до слёз, когда ты в полной жопе?
Могу, умею, практикую.

Приходит космический инженер домой, грустный-прегрустный. Жена:
- Что случилось-то?
- Да у меня "Фобос-грунт" упал...
- Это ты теперь так поэтично свою импотенцию называешь?!

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

Встречаются Мойша и Абрам
Мойша говорит. Абрам во первых я переспал с твоей женой, а во вторых, как тебе нравится во первых.
Абрам отвечает. Во первых я с ней уже год не живу , во вторых у нее сифилис, а в третьих, как тебе нравится во вторых

В США решили сами производить АК-47 Теперь неудивляйтесь если в инструкции будет написано
(Если ваш автомат стал давать асечки То отправте его на ремонт фирме изготовителю!!)
PS:ЭТО будет написано по английски мелким шрифтом на месте номера!

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".

Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что её за это "накажут".

Будущее наступило.Планшетный компьютер затерялся в стопках с бумагами...

Вышло новое издание Майн Кампф,
исправленное и дополненное, добавлены главы :
"Организация майдана" , "Москаляку на гиляку" и
"Как бороться с колорадами ядерным оружием"

Правде верят, если она пОшла, и не верят, если она пошла по рукам.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

А Пападулос-то русская фамилия, б..дь!

В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?

Аг и гаг чо гаг это аг а аг это дураг




А дурак не так пишется

- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.

Мерило твоего возраста – это время твоего обеда: чем оно раньше, тем ты старше. Сейчас вот 15 часов, а я только что закончил свой завтрашний обед.

А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

Если нет смайликов — значит, разговор серьезный!


Надо решать со стритрейсерами по другому проблему - выбрать две улицы и объявить что там с 2 до 5 ночи разрешено ездить без ограничений скорости, чтоб случайных людей там не было. А утром, если понадобится - убрать трупы.

В семье у зайца все на всех смотрят косо.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

На телефоне у неё был такой репертуар, как будто у нормальных пацанов вот-вот начнется разборка, в сауне, из-за шлюх!

Другие анекдоты: