АНЕКДОТ А ОСАДОЧЕК ТО ОСТАЛСЯ

Неприятный осадок на душе

Константиновка_Ложечки нашлись, а осадочек то остался

осадок остался

Ямы сделали, а осадок остался

Ложки нашлись, а осадок остался. ч.2.

Осадочек остался. ШОК КОНТЕНТ.

АНЕКДОТ ГОСТИ

Анекдот , юмор Рабинович и серебряные ложки

Анекдот , юмор Рабинович и серебряные ложки

ОСАДОЧЕК ОСТАЛСЯ

Наш новый сборник законов заставит ощутить себя преступниками даже самых законопослушных граждан!

Данелия бы лучше организовал президентскую кампанию чем Говорухин. Все ж
технологии уже прописано в "Киндза дза" - пацаки, чатлане, мигалки, "ку"
два раза...

Блондинкам на заметку:
Москва - это город, расположенный строго посередине между Санкт-Петербургом и Балашовом...

Вчера партизанские отряды прорвали Народный фронт и ударили Единой
России в тыл.

- Папа, а что такое - уметь проигрывать?
- Проигрывать, сынок, это большое искусство, требующее больших жертв. Чтобы дождаться от победителя милости, надо сдаться самому, и ещё сдать товарищей.

Набил морду доктору за то что он посоветовал жене почаще гулять

Званный вечер на Рублевке:
- А это кто?
- Это композитор Дога.
- Вашего Чарли?! Круто! А как его фамилия?

-Помнишь, в 2013 году этот анекдот выложили?
-Ага, только чего-то вообще не смешно...

Чего только нет в женской сумочке?...
- Чего-чего? Места, в ней нет!

Люблю дни траура: народный мультик - встали, подумали минутку о
народе... Повторяют все телеканалы!

Не так страшен возраст, как его последствия.

– Запомни, сынок: сначала девушки, а потом уже компьютерные игры и бухло. Иначе тебе до старости лет придётся самому бегать за пивом.
(с) Нестор Бегемотов

Россия строит военную базу - порт в Сирии, в которую не на чем плавать. В 400 км оттуда Египет покупает два транспортных корабля, на которых ему нечего возить. Вопрос, действительно ли во Франции дураки, или остальных за таковых держат?

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…».

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.

RE: Сборная России завоевала четыре золотые медали на Олимпиаде по физике в Швейцарии. – Ни миллионов, ни машин за медали ребятам не дали, тем самым науке место её показали.

"Две головы - хорошо! - подумал Змей Горынычь, - но три - было
привычнее..."

Муж:
- Идеальная женщина должна готовить борщ, читать Ремарка и делать минет по утрам.
Жена:
- Тебе такие попадались?
Муж:
- М-м-м... А ты читала Ремарка?

Армянское радио спрашивают:
На что похожа предвыборная компания кандидатов в президенты в России?
Армянское радио отвечает:
Она похожа на компанию против Павла Грудинина тех, кто приватизировал Кремль!

Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!

— Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
— Поделись со мной картошечкой.
— Ну вот опять.

- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

По многочисленным просьбам россиян город Владимир-Залесский будет переименован во Владимир-Жириновский, а город Владимир-Волынский – во Владимир Владимирович. Василь Лукаш

На уроке учительница представляет нового ученика: - Это у нас Вовочка, он учился в элитной школе, сейчас вот перевёлся к нам. А почему, кстати, Вовочка вот так, посреди марта?
- Да много знал, вот и выгнали.
- А что ты знаешь?
- Ну поговорки, например!
- Молодец! А расскажи какую-нибудь из них?
- Да запросто! Что у Путина на уме, то у Жириновского на языке!

Re: Западные СМИ так красочно расписывают неограниченное влияние Путина на все процессы…, что даже я, атеист, начинаю думать, что Путин - первый заместитель Бога на Земле. – А что, разве не так на деле?

- Как называется корова, которая не дает молоко?
- Говядина!

Другие анекдоты: