АНЕКДОТЫ ПОШЛЕНЬКИЕ

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

📌Анекдот про Любовника

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Однозначно, Украина – чемпион!!! По пиволитроболу…

Чтобы Путину побороть коррупцию не на словах, а не деле - ему нужно взять пример с Премьера Сингапура и пересажать своих «друзей», коль нельзя их расстрелять, как в Китае.

В Америке мальчик, по родителям наполовину чёрный, наполовину еврей, спрашивает отца: "чего во мне больше - негра или еврея?"
Отец спрашивает, к чему вопрос?
"Дело в том", - говорит мальчик: "что тут рядом продаётся велосипед за $100. Так вот я не знаю, сторговать его до $75 или просто украсть?"

Источник: reddit

В Ухрюпинске прошёл детский конкурс рисунков на асфальте.
Победил мальчик, который сумел найти асфальт.

"Бей противных!" кричали полицейские-омоновцы разгоняя гей-парад."Что вы
делаете, пидарасы!" кричали им в ответ.

Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно, если их там нет.

Азбуку учат — во всю избу кричат.
Пойду поучу с женой азбуку.

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

Минздрав предупреждает, что курильщики плохо слышат, что Минздрав предупреждает...

Я понял, что пора бросать пить, когда девушка-кассирша из пивной, в дополнение к своему обязательно-вежливому "Приходите к нам ещё!", сегодня многозначительно и грустно спросила:
- Зачем вы так много пьёте?

Бросать зажигалками в Акинфеева с трибун противника в каждом матче, похоже, единственный способ помочь мастерам сборной сыграть в финале.

Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.

Прочитал: Росстрахнадзор...
Сразу и не понял чем занимается эта организация...

Просто вижу, как нефть пинает рубль. Наяву.

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть нельзя.
- Мама, какой пост? Мы же в церковь не ходим.
- Зато мы и на работу больше не ходим.

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
— Нет.
— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Прочитал в интернете, что во время службы в советском г -тапо, у ВВП была
кличка "Моль". Считаю это оскорбительным для президента Великой страны.
Теперь его статус -" Моль кремлёвская" и не меньше.

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

- Сёма, что с тобой? Ты как-то криво идёшь...
- Да вот, чирей вскочил.
- Что - на самом деле?
- Нет, рядом с самим делом.

Вот ты в детстве смеялся над тем, что у Гены Букина убогая работа за которую очень мало платят, а сейчас нифига не смешно.

Биолог-эксгибиционист пугал женщин своей тычинкой.

- Что? Пояс верности? Ну ладно... И намордник?

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Свобода религии - это когда поп оправдывает убийствa, муфтий призывает к членовредительству, а атеист сидит в тюрьме за оскорбление религии

- Может ваше высочество сказать, что это за птица? - спросил принца учитель.
- Это орёл, - ответил принц.
- Совершенно верно! Это орёл, но самый маленький из всех орлов. Иначе его можно назвать - воробей.

Находчивый директор парка культуры наклеил на урны логотип "Единой России" - и уволил половину дворников за ненадобностью.

- Кароче Вован, я те чё донести хочу, ты крышуешь "Шаурму", а в "Китайский ресторанчик" не лезешь, догоняешь!
- Я хуй его знает, ты смотри там поаккуратнее, у них там каждый второй Джеки Чан, чтоб мне в натуре потом лезть не пришлось, догоняешь!

Ну вот где ныне рыцари? Играем в одну интернет игру с парнем. Пишу ему:
- Я помогла вам с утра собрать урожай!
Он: - Спасибо! Чем вам могу отплатить?
Я: - О, да вы настоящий рыцарь?
Он: - Ещё какой!
Я: - Тогда погасите мой кредит за Феррари!
Удалился из друзей через пару минут! "Рыцарь"...

Все идет к тому, что в Евросоюзе останутся только
Польша да Украина, и со временем, Польша заберет обратно Львов,
ибо, какая разница, где проходят границы внутри дружного
Евросоюза :)

Бомбардировка Сирии америкосами совсем недавно…
Минобороны России: Сбито 2/3 ракет, часть улетела хер знает куда.
Госдеп: Все ракеты успешно поразили цели. Миссия блестяще выполнена!
А теперь я с интересом послушаю, что татаро-монгольское иго – это неоспоримый факт. В летописях же написано!!

В ответ на санкции США и Европы Кремль разрешил россиянам использовать нелицензионное программное обеспечение.

Если кто погубит Россию, то это будут не коммунисты, не анархисты, а проклятые либералы.
© Фёдор Михайлович Достоевский

Я алкоголик и с гордостью могу сказать, что я трезв уже 200 дней.
Но я очень расстроился когда мой врач сказал, что дни должны считаться подряд.

В суде: - Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...

Вот почему все думают, что нЕзалЕжная мафия (т.е. русские) ворует?

Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!

Цены на нефть в США упали ниже 100$! Значит у нас, по мнению Шувалова, скоро инновации начнутся. Вот еще немного упадут и сразу начнутся!

Уважаемые интерноиды, компьютопитеки и смартфонотыкатели! Пожалуйста, занимайтесь хотя бы пару часов в день производительным трудом (не секс). А то придут добрые братья-китайцы и заберут обратно свои гаджеты, а вы и не заметите...

Андрюха

Н.Г.Чернышевский писал: "К топору зовите Русь.. . помните, что сотни лет уже губит Русь вера в добрые намерения царей"

Да не "вера в добрые намерения", намерения "царей" все видят, и они отнюдь не добрые.
А "вера в невозможность смены царей", что их не скинешь.

"Бизнес против коррупции" - "Трутни против мёда".

Другие анекдоты: