АНЕКДОТЫ ПРО КОСМОС

Самые смешные анекдоты! Анекдоты про космос Обаму и армян!

Свежие анекдоты про китайцев. Анекдоты про космос!

Шуточные прикольные видео приколы и анекдоты про космонавтов и космос

Анекдоты видео. Короткие анекдоты про папу и космос!

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали

ИЗ КОСМОСА НА ПОПУТКЕ ржачный анекдот про космонавтов

Разговор мамы с дочкой. АНЕКДОТ ОТ АРМЯНИНА.

Анекдоты армянское радио! Прикольные анекдоты про женщин!

Анекдоты про блондинок!!!! Лучшие моменты

Однажды в России. Русский, китаец и американец на Марсе

Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество
своим внукам!

В старые годы у одного царя было три сына. Вот, когда сыновья стали на возрасте, царь собрал их и говорит:

- Сынки, мои любезные, покуда я ещё не стар, мне охота бы вас женить, посмотреть на ваших деточек, на моих внучат.

Сыновья отцу отвечают:

- Так что ж, батюшка, благослови. На ком тебе желательно нас женить?

- Вот что, сынки, возьмите по стреле, выходите в чистое поле и стреляйте: куда стрелы упадут, там и судьба ваша.

Сыновья поклонились отцу, взяли по стреле, вышли в чистое поле, натянули луки и выстрелили.

У старшего сына стрела упала на боярский двор, подняла стрелу боярская дочь. И ка заорет: "Йндейцы! Спасайся кто может!"

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

Вовочка был страшным расп…гильдяем, и в своей жизни он только один раз слышал фразу, обращенную к нему: «Садитесь Сидоров, пять!». Правда, это было на суде…

То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!

Знакомтесь,парни, это моя шкура, - сказал Олег показывая друзьям кожу на головке полового члена.

- Ученые обнаружили в мозге человека механизм, отвечающий за совесть.
- Как это?
- Так, проверили тысячу пациентов и у одного нашли.

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.

Объявление.
Возьму на халяву пару бутылок уксуса. Сладенького хочется испить

- Побед УПА над фашистами так много, что трудно вспомнить что-то конкретное, - заявил Порошенко.

Если по прошествии многих десятилетий знакомые безошибочно узнают вас на улице, это не признак вечной молодости, просто пора наконец поменять гардероб.

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно тр%%ать всю жизнь!

В новостях сообщили, что в Румынии упал Миг-21.
Я сначала подумал, что с постамента, но нет.
Они у них ещё на вооружении стоят

Если вам много лет и у вас много денег, то единственное, во что стоит вкладывать деньги - это молодые и красивые женщины.

Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную.

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог...

КИНО:

В полупустой аккуратный двор, никем не замеченная, въезжает машина с сыщиками, легко припарковавшись в удобном для них месте, они устанавливают наблюдение за объектом.

РЕАЛЬНОСТЬ :

В заваленный снегом , забитый машинами двор заехали сыщики, еле нашли хоть какое место, где можно встать, но тут из подъезда выскакивает мужик в спортивках и тапочках, и истошно орет , разбудив все соседние дома :"это мое место! убирайтесь нахрен долбаные гниды!" - и хреначит им по крыше и капоту машины бейсбольной битой

К анекдоту за 23.08.15
=---==---
Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным.
А того, кто требует и делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером СЕВЕРО-ЗАПАДНОГО ГУ БР.

Путин идет на четвертый срок.

Мужики роятся - к получке.

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

Алкоголизм - это когда однажды в юности забежал на минутку махнуть сто грамм в кафе под названием "Молодость", и так там и остался... до старости!

Исламский терроризм придумали для того, чтобы оправдать американский.

Чёкнутых девчонок кадрят, только очень отважные пацаны.

Нынешняя молодёжь тоже любит классику. Но только в сексе.

Порошенко попросил лидеров стран Европы предоставить гражданам его страны безвизовый режим с ЕС.
Вообще-то он хотел попросить еще миллиард долларов и вертолет.
Но вспомнил, что вертолет у него уже есть, а денег не дадут.
Поэтому смягчил свои требования.

Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности:
- Твою мать, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов!".

На олимпиаде в Корее, наших спортсменов вы узнаете по синим трусам и красным майкам, другие лыжники будут одеты немного теплее.

Алла Борисовна Пугачева подала в суд на алкогольный концерн "Алко".
"Я не давала этим падонкам права использовать мое имя", - заявила она.

Та не попал Сашко Билый в ад!
Завалил из калаша Апостола Петра за дурацкие расспросы и занял его место.

Когда человеку суют в нос список патриотических песен, то значит, опять хотят немного украсть.

Вы не знаете для чего украинскую букву "і" ввели в английский алфавит?

Сдаётся мне, господа, что наши "слили" Анну Чапмен в надежде обменять её
на Новодворскую. Но янки и тут нам нагадили...

Другие анекдоты: