СЕГОДНЯ АНЕКДОТ

Анекдоты дня из Одессы! Смешной анекдот про женщин!

Анекдоты от "Семь сорок"."Сегодня вас прислали"

Одесские анекдоты! Анекдоты про евреев! Анекдот про деньги!

анекдот смешной про пьяного пассажира

Роман Курцын в Анекдот Шоу сегодня в 20:00

Роман Курцын в Анекдот Шоу сегодня в 20:00

Анекдот! Ржач! Юра, ты сегодня срать ходил

МИЛЫЙ, сегодня не могу, ВСТРЕТИМСЯ завтра... ПРИКОЛЬНЫЙ анекдот дня.

Путин рассказал анекдот про бабушку

Анекдот про диджея сегодня день диджея лёгкий анекдот смешной почти до слез смотреть всем)) #анекдот

Кто рано встает, тот бедняга, мне так жаль.

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей….

Люся переспала с парнем на первом же свидании.
Но чтобы он не подумал, что она всегда такая, утром девушка сделала очень серьёзное лицо.

Прилёг по привычке отдохнуть, но вспомнил, что совсем не работал, а поэтому не слишком устал. Пришлось считать лежание на левом боку за работу, а на правом - за отдых.

Выходной: проснулся, поел, устал.

Умерла у мужика (м) теща!
Пошел заказывать гроб! В
отделе по продажам. Продавец
(п) - вот есть гроб из красного
дерева 5000 $. М - да мне бы
дешевле, что ни будь. П - ну есть
из дуба, с отделкой
лакированный 4000 $. М - да нет
мне еще дешевле. П - есть из
ореха за 3000 $. М - нет, мне
дешевле. П - есть обработаная
лиственница за 1000 $. М -
дорого! П уже на нервах -
слушай мужик, ты кого
хорониш вообще? М - тещу. П -
ну так бы сразу и сказал. Ты её
к нам привези мы ей за 1 $
ручки приделаем и нормально
будет!

из анкеты:
".... Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - такая же х/йня..."

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Новости:
Генпрокуратура назвала "бредом сивой кобылы" заявление американской генпрокуратуры о том, что прокурор Чайка писал в Викиликс и являлся чьим-то информатором, передавая данные через Чехию.
В свою очередь, представитель американской прокуратуры, мистер Брэд Блюхорс, разъяснил, что речь шла лишь о том, чтобы проинформировать читателей о посещении, с целью коллективного просмотра, прокурорами американской прокуртатуры пъесы русского писателя Чехова "Чайка".
В результате дебатов, стороны пришли к соглашению, что пока еще рановато полностью доверять бесплатному втроенному автоматизированному переводчику Google...

Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации результатов выборов
какими-то избирателями

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

-Дед, говорят у вас тут "снежный человек" живет?
-Не-е-е, нетути. Йети, ети его в бога-душу-мать, - тот шастает!

ИНТЕРНЕТ-ЭТО ПУНКТ ПРИЁМА, ОБМЕНА И СБЫТА КРАДЕННОГО ОСТРОУМИЯ...

Моются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница: А что у тебя между ног растёт? - волосы.- А сексу это не мешает?

Сидит улитка на черепахе, высовывается из своего домика, расправляет усики, смотрит по сторонам и взволнованно говорит:
- Них*я себе несёмся!

Искал в гугле: "скачать книгу Мелентьева Голубые Люди Розовой Земли"
Детский писатель-фантаст перевернулся бы в гробу, узнав, ЧТО вылезло в
поиске...

Принцесса в хрустальном гробу открыла глаза и улыбнулась, но принц жутко
расстроился. Он хотел ее мертвой...

Зачем орать благим матом, если можно сказать тихо обыкновенным.

Блестящая карьера: от козлёночка до главного полицейского страны, министра МВД.

Выступает президент на съезде партии.
- Вот прекрасные предложения по пенсионной реформе. Если мужчина отказывается в 60 лет уходить на пенсию, продолжая работать до 65, то пенсия у него возрастает в 1,5 раза!
Зал: - Браво! Ура!
- И это не всё! Если мужчина работает до 70 лет, то пенсия у него удваивается!
Зал: - Браво! Браво! Ура!
И тут голос из зала: - Так у нас мужчина в среднем живёт 58 лет.
Президент: - Вот с задних рядов подсказывают, что средний возраст жизни мужчин - 58 лет.
Зал: - Браво! Браво! Ура!

А чё Собянин Кремль не сносит? Тоже старое строение, небось лет на 100 строили не больше.

- Вот чёрт! Сегодня мотоциклист в пробке зеркало мне снёс!
- Да не парься, на моей машине это расходный материал...

- Смотри, какая девушка! Бёдра - во! Грудь - во!
- Петрович, бля, успокойся! У тебя же очки +12!

Из сообщений ТАСС: «Верховный Совет СССР утвердил два закона: НЕ УБИВАЙ
и НЕ КРАДИ. Сейчас идет работа над поправками».

Копчик
Аппендикс
Фигня ... Главный рудимент у большинства людей - СОВЕСТЬ !!!

- Владимир Владимирович, что Вы думаете по поводу обвинения России в отравлении Скрипаля?
- Здесь действовал Новичок, но в наших спецслужбах работают не идиоты, чтобы выбрать настолько неподходящие время, место и способ отравления.

Ну право же, что Вы всё о ценах на бензин! Владимир Владимирович всего лишь выполняет свои предвыборные обещания, те которые вначале списка.

- Говорили по телевизору про "Новичка" ?
- Не, только про старичка.

Игорь Шувалов:
Движение это жизнь. А движение в Роллс-Ройс — хорошая жизнь.

- Смартфоны - это развод всех времён и народов.
- ???
- Пока сука из магазина принесёшь — уже всё устарело нахуй!

Выступать на политических дебатах не самому, а посылать туда своих
представителей - это всё равно, что петь под фонограмму!

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!

Другие анекдоты: