АНЕКДОТЫ ПРО АВТОМОБИЛИСТОВ

Анекдот дня видео! Анекдоты про автомобилистов!

(18+ ) ПРО ГАИшника / МАТ! / Пошлый Анекдот с Матом Про Автомобилистов / Рассказывает МОНГОЛ

Анекдот / Про Автомобилиста

Самые смешные анекдоты! Про машины, автомобилистов и автомобили. На День Фольксваген

РАЗГАДКА

ЧАТ Автомобилистов В WhatsApp😂😂😂

📌Анекдот про член

Анекдоты на автомобильную тематику от Сержа

📌Анекдот про генерала в глухой части

Анекдот про водилу

По просьбе телезрителей ток-шоу с Еленой Малышевой "Жить здорово!" будет переименовано в "Жить хреново!"

На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.

Две соседки:

— Роза Марковна, я слышала, шо Ви, таки, женили своего Изю! Ну, и как Вам невестка?

— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, кобра коброй!

Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот присоединится призрак Демократии.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце вращалось бы вокруг Земли!

Женщина - одновременно яблоко и змея.

Все суета, кроме суеты.

В Донецке дочь вбегает с криком:
- Мама! Мама!
Мать хватается за сердце:
- Что такое.доченька?
-Во дворе чеченцы! Меня изнасиловали, теперь отца грабят.
Мать с облегчением:
-Фу! Слава богу! Я уж думала "Правый сектор" приехал...

Хреново быть русским разведчиком, потому что приходится жить на проклятом процветающем Западе, и остаётся только мечтать о бедной родине.

Наркотики не сделают тебя чемпионом, поэтому я выбираю анаболики и допинг. Олимпийский чампион

У меня хорошая память на лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение.

Интересно, зачем нужно лежачие полицейские? Неужели водители до того обалдели, что не видят уже дорожных знаков?

Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж:

-Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки.

-Дорогой, не гавкай!

- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

Если ты в жопе, то размеры этой жопы несущественны. Главное - сам факт.

Вовочка отцу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?

- Как вы стали террористом-смертником?
- Позвонил по телефону доверия, сказал, что надоело жить. А их агент предложил на этом неплохо заработать.

враньё,что мы во всём отстали от европы на 150 лет!!!!!
посмотрите на цены на продукты в магазинах и на "жировки" на коммуналку .по первым мы уже в лидерах,по вторым-отстаём от многих стран всего лет на 20!

- И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в своём дневнике.

В Киеве найдена точка G Майдана. Ею оказался Арсений Яценюк.

Новость для поклонников покусанного яблока, купившим пятую модель трубки: Вешайтесь...В сентябре выходит Яблофон 5S... И вы снова - лохи )))))

Не зудите, да не зудимы будете.

- У меня есть выходы на серьезных людей в коммерческих банках, если мы их возьмём в долю, то можно провернуть несколько не хилых гоп-стопов, и тогда с баблом у нас будет порядок.
- Спасибо, министр финансов, у кого ещё есть какие предложения по наполнению бюджета?

- Ты соблюдаешь диету? - спросил муж-математик.
- Конечно! - ответила супруга.
- Хм... А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.

Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.

Неожиданно из центра Штирлицу пришла шифрогамма:
«..Срочно вернитесь на родину, чтобы возглавить предвыборный штаб партии «Единая Россия»..»
Нет, может в чем-то я и подлец, подумал Штирлиц,.. ну не до такой же степени!!??..

Объявление.
Надумал купить какое-нибудь животное, но зная свой характер, заранее ищу хорошие руки, в которые его можно было бы отдать.

- Люся, ты что, бухаешь?
- У меня корпоратив.
- А почему одна?
- Я - индивидуальный предприниматель.

Глава Гидрометеоцентра Роман Вильфанд предупреждает: «Не обольщайтесь!»

Урок рисования. Учительница проходит по рядам.
— Оксанка, что ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит.
— Ну так ПИДОЖДЫТЬ ХВЫЛЫНКУ, КЛЯТИ МОСКАЛИ!

Недавно учёные пришли к выводу: 60 процентам россиян, чтобы бросить курить, сначала необходимо начать курить.

Почему в Северной Корее нет интернета? Чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.

Почему в Европе секретарша - работник, а в России - подстилка?

Большой моей ошибкой (при прохождении водительской медкомиссии)была попытка разговорить тихого скромного паренька, сидящего рядом со мной в очереди к врачу.
Я не учёл, что врач этот - нарколог, а паренёк - не шофёр.

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

С молодёжного интернет-форума:
- Кто-нибудь сталкивался с анальной гонореей?
- Ты и Google!..

Другие анекдоты: