АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИОНЕРОВ ПРИКОЛЬНЫЕ СМЕШНЫЕ

Анекдоты про старость, пенсию, бабушек./Мои года — моё богатство!

Анекдоты. Про жену - три условия

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЁЗ ОТ ПЕНСИОНЕРОВ.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Новые русские бабки.Самое смешное.Юмор.

Сумасшедшие бабки

Анекдот про пенсионеров | Анекдот от Серёги Хопрячкова для Дениса Пошлого

Бабоньки ..юморнем? Дожить до пенсии -мечта! Прожить на пенсию - искусство!

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Три алкоголика. (анекдот)

Скоро появится новый дорожный знак - он будет указывать на каком виде транспортного средства можно заехать к Роме за водкой.

Еду в конце трудного дня мимо табло автозаправки. Заклинило: доллар наконец припал...

http://vk.com/workend

- Послушайте, Дживз, что определяет личное пространство женщин?
- У девушек – декольте, у женщин – зона бикини, сэр.

- Подсудимый, Вы обвиняетесь в терроризме!
- Ваша честь, За что? Я только занимался сексом с резиновой женщиной.
- А что было дальше?
- Дальше я решил покурить. Ну и предложил ей.
- А как произошел взрыв?
- Дал сигарету не той стороной!

Так, нас не пускают на Олимпиаду. Ладно. Тогда, нассать я хотел на всю вашу олимпиаду. Подставляйте баночки.

Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.

- Раков сегодня ожидает полный пипец.
- Это астрологический прогноз?
- Нет, просто сегодня пиво привезли.

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника...
- Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!
- Но ведь любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало!
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
- Вот видишь, никакая я не блядь - больна я!

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Вопрос армянскому радио:
- Где находится край света?
Ответ:
- В Крыму.

При нашем климате пьёт каждый второй.
С каждым первым.

Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр население Европы становится все более темнокожим.

Путин воюет с «натовским легионом» на Донбассе и, при этом, запрещает странам НАТО предоставлять своему «легиону» оружие…
Где логика?

Ма,я замуж выхожу!
- С чего это?
Он сказал что он меня любит.
- До секса или после?

Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину» — все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
— Ну все блин, капут, тикать надо.
А старый многоопытный фриц и говорит:
— Да погодите вы тикать, — достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
— За Сталина! Ураааааа!
Все опять в атаку. Немцы — ну теперь точно капут, тикать надо. Старый фриц:
— Да погодите вы, — берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
— За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Б/я, да я не понял!
Фриц старый:
— Вот теперь пора тикать!

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять...

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

© Дмитрий Лавренков

Купил цветной принтер. Теперь у меня 8 высших образований, генеральский пост в МВД и МО. Короче, теперь я очень уважаемый человек в "ДНР".

Когда у россиянина спросили, как он справляется с жизненными трудностями, он ответил, что его спасает чувство юмора, особенно, когда выпьет.

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?

- Почитай 'Отче наш', пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

Объявление:
"Продаю автомобиль ДеЛориан "DeLorean DMC-12" год выпуска 1983, цвет серый , без пробега по РФ, новая резина, требуется дозаправка плутонием, в придачу отдам спортивный альманах 2000-2050 , цена 100 миллиардов долларов, торг"

Ни сюжета, ни смысла, ни логики... смотрите новый сериал на первом, после программы Время..

У меня настолько обидчивая жена, что мне достаточно просто вслух прочитать таблицу умножения, чтобы она сказала: «Ты что, считаешь меня дурой!!!» и надулась на неделю.

Любопытный дедуля ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом- консультантом.

- Всё-таки, человек на розовом круизном Харлее, с багажными сумками,
колонками и облепленный светодиодами, чертовски похож на индюка!
- Что поделаешь, если мужик в образе? БМВ - обязательно черный, а Харлею
не повезло...

пидерашка предупредила, что если кто назовет её «агрессором» - того миролюбивый Хуйлостан расфигачит нафиг ядрёнными бомбами!

Все таки есть в нашем правительстве какая то тайна!
Если более менее понятно, в честь кого они Ладу назвали "К.Алина",
тогда, кто такая "Г.Ранта"? Или это настоящее имя Лады Дэнс?

- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Христофор Врунгель,
например, любил крутиться, Левко Макогоненко гнал мак, а генеральный
секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

Диктор ТВ: - А сейчас новости экономики. На ММВБ торги сегодня начались с укрепления доллара и евро. В Китае продолжается девальвация юаня. Секундочку, извините. Вот только что мне сообщили, что курсы доллара и евро продолжают расти. Экономика Саудовской Аравии трещит по швам. Минуточку, извиняюсь ещё раз. Наши корреспонденты на ММВБ сообщают, что рубль стремительно падает. Но замечу, что это очень плохо для американской экономики! Никаких рублей уже не хватит американцам, чтобы выкупить назад у нас свои доллары!

Что много упоминаний США в последних выпусках. Вспомнил старый анекдот времен когда США принесли демократию в Югославию.
Врата рая, апостол Петр (П), подходит группа молодых людей в военной форме (Л).
(П) "Куда? Кто такие?"
(Л) "Мы?! Да мы бля, американские летчики! Ястребы НАТО, несущие свет демократии всему миру! Нас подло сбили в небе над Белградом, где мы мирно бомбили врагов демократии! Мы герои ебть."
(П) "Минуточку." Берет гросбух и начинает его внимательно просматривать. Пролистав книгу от корки до корки, захлопывает ее и заявляет. "Идите ко вы на хуй, самозванцы. По сведениям НАТО вас не сбивали."

- Зачем Бог создал дьявола?
- Чтобы творить зло чужими руками.

Стою, курю на лоджии. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шёл какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног.
Он задирает голову и кричит мне:
- Дяденька, окурки с лоджии кидать нельзя! Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, обулся, спустился вниз с восьмого этажа и навешал п**дюлей этому мальчику. Ещё, б***ь, учить меня будет, засранец!..

Другие анекдоты: