СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ БЕЗ ЦЕНЗУРЫ

Ржач. Свежие анекдоты.

Лучшие анекдоты выпуск 1

анекдоты без цензуры

этот Анекдот взорвал интернет

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Золотой гусь без цензуры (лучшие анекдоты)

Свежие анекдоты без цензуры, про бабу ягу и лешего))) 2016

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Это раньше я был Гендальф Серый, а теперь я Трансгендальф Pro!

Надпись на двери главного магазина Эппл в Нью-Йорке: "Герману Стерлигову вход воспрещён!"

Создатель русского литературного языка Пушкин признан иностранным агентом. Он внук эфиопа.

«А вдруг хуйло прав?» - подумал Бог, посмотрев российские каналы.

Pu - плутоний

- Девушка, извините, вот слушаю вас и не могу понять: вы много пьёте или просто дура?

-Мам, а мам можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 17 лет.
- Отстань - вечно ты со своими глупостями, СЫНОК!

Тесть помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тесть:
- Oх, надо цветы полить.
- Дядя Серёжа, не отвлекайтесь.

С началом военных действий в Мали открылась страшная тайна Макса Леонидова: Тимбукту - это не далёкая бухта, а город в пустыне.

Автоответчик:
- Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.

Путин внес в Думу закон о договорных матчах: теперь наконец их могут играть вполне официально...

Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.

Вчера был день внезапных поцелуев.
Сегодня иду по повестки.

Турки нарываются.
Надо признать независимость Курдистана.
И отправить туда через Армению лишку старого советского оружия.
Армян США не тронут, т.к. там сильное армянское лобби.
Ах да, еще в час икс послать всем российским туристам в Турции СМС
"всем мочить турок, ввоз трофеев беспошлинный".
Таги-и-и-ил!

Если для всех выборы - это праздник,
к тому же они приходятся на выходной,
то понедельник надо объявлять нерабочим.

После митинга против коррупции коррупцию отменили, и всех митингующих призвали в армию.

После принятия закона о декриминализации побоев:
главное в драке - быстро оформить брак с побитым тобой лицом

После анонса iphone 5S c датчиком отпечатков пальцев Samsung взял на себя повышенные обязательства: включить в перечень сервисов идентификации пользователя в новом galaxy 5 сдачу анализов мочи, крови и кала!

Знаки отличия:

одна мигалка на легковухе – младший коррупционер
две мигалки на легковухе – коррупционер
три мигалки на легковухе – старший коррупционер
четыре мигалки на легковухе – старший коррупционер со стажем
одна мигалка на джипе – младший коррупционерище
две мигалки на джипе – подкоррупционерище
три мигалки на джипе – коррупционерище
мигалка на весь джип – коррупционерище со стажем
легковуха в окружении джипов с мигалками – Владимир Путин.

Дергая одноклассниц за косички, будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и…
окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Когда мы попадём в тюрьму за скачивание музыки, нас рассадят по жанрам.

- Я думала, дышать не могу без него, оказалось - вазомоторный ринит...

Охотник собирается на охоту. С вечера заряжает патроны, готовит ружье.
Жена: - «Ты куда собираешься? ». Муж: - «Да с утра на зорьку пару уточек
подстрелить».
Утром выходит на крыльцо, на улице мелкий дождь, промозглая сырая
погода, покурил, подумал «Да ну её на………. ». Возвращается в дом
раздевается и к жене под бочок.
Она: Ты чего такой мокрый?
Он: Да на улице дождь.
Она: А мой чудак на охоту ушел!!!

Партия "Сусликов и Бобров" всегда на страже зерновых и лесных богатств страны.

Гигантские корпорации загнали свою продукцию
в спичечные коробки.

Навигатор, предусмотрительно встроенный китайскими умельцами в Олимпийский факел, первые 15 минут пытался подсказать факелоносцу маршрут "Афины - Сочи"... Но потом понял: Глонасс...

Девиз России: Гордись до пенсии!

Говорят, зарплатой человека не напугаешь. Но вот нашей зарплатой пугают сотрудников соседних фирм и очень успешно.

Если ваш андроид говорит "Произошла неожиданная остановка процесса..."
то его мама тут ни при чем.

Правозащитники США считают, что пожизненное проживание в России – это слишком жестокое наказание для Сноудена.

Не так черт страшен, как карпатский рашен!

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу,
из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как
вас!
- Неужели Рабинович?

1924 год. На официальном приеме у иностранного посла пропали часы. Нарком внутренних дел интересуется у посла:
— Господин посол, а может, вы сами кого–нибудь подозреваете?
— Да думаю, что часы украл вон тот господин в кожаной куртке.
— Но ведь это наш нарком иностранных дел!
— Мне очень жаль. Возможно, я ошибся.
Нарком внутренних дел отходит в сторону и через какое–то время возвращается с золотыми часами на цепочке:
— Господин посол, это ваши?
— О, да, спасибо! А что вам сказал ваш нарком иностранных дел?
— Ничего. Он меня даже не заметил.

Сложил руки — значит, нет желаний; протянул ноги — значит, нет возможностей. (Ашот Наданян)

Ум - большая вещь, поэтому далеко не у всех помещается в голове.

- Девушка, куда вы меня тащите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама сказала в загс - значит в ЗАГС!
- Так мы же ещё не знакомы!
- А мы ещё и не дошли!

Американские синоптики обнаружили, что в Атлантическом океане зарождается новый супер ураган, который обязательно пройдется по территории США. Конгресс США 2 дня без перерыва решает, какое имя присвоить урагану, "Путин" или "Россия", чтобы потом было на основании чего вводить новые санкции.

Другие анекдоты: