ИНТЕРЕСНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

Анекдоты - Выпуск 1

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

этот Анекдот взорвал интернет

Подборка лучших Анекдотов 2017г/Интересные анекдоты

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Самый смешной анекдот

Если портрет ВВП в оклад поместить, да в красный угол повесить, патриарх
не осудит?

Разговаривают три подруги. Первая:
- У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
- Девочки, а что такое «сантехник»?

Объявляется Всероссийский конкурс среди девушек на звание "Лучшая москвичка России"

Он был еще тот медик на букву "П".

Раньше соседка звала поточить ножи, а теперь роутер настроить...

ЕСЛИ у вас финансовый кризис, в первую очередь отдайте жене супружеский долг – тогда она поймёт вас и снизит свои финансовые требования.

Я вообще-то неплохой человек, если со мной не общаться.

Крутить достало тренажеры - таджикам сдай абонемент.

В Минздраве предложили запретить продажу алкоголя в выходные. Это последняя попытка вернуть на рынок некогда популярные настойки "Боярышник" и "Перцовую"...

Идея для самого скучного и короткого фильма: близнецы меняются телами.
- Кажется, мы поменялись телами.
- Да, ты прав.
Конец фильма.

Не то грустно, что нас никто не слушает, а то страшно, что эти никто заглушают нас всех.

Иногда так вдруг захочется быть великим человеком, и так досадно, что до сих пор ещё этого не сделалось.
Даже поскорее торопишься вставать или доедать обед, чтобы начинать.
(Л.Н.Толстой, из письма Фету, 24.10.1858)

По опросу рейтинг нашего президента превысил 100%. Оказывается, некоторые из опрошенных любят его по 2 раза.

Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

По опросам социологов, 85 % руських матерей готовы превратиться в свиноматок производящих "пушечное мясо" для хуйлостановской армии.

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

24.03.2017 г. Новость часа: Германия успешно отразила две кибератаки, которые предприняли российские хакеры из группировки Fancy Bear. Об этом сообщил президент Федерального ведомства по информационной безопасности Ансе Шоенбом.
- То обстоятельство, что Государственный банк Германии (KfW) по ошибке перевел на счета четырех других банков $5,4 млрд, является результатом человеческой ошибки при настройке системы, — заявил нашему корреспонденту помощник председателя KfW, попросивший не называть его имени в эфире.

Дмитрий, твой бит не качает.

Челябинские программеры настолько суровы, что употребляя пиво Афонасий
Домашнее, обзывают его АфонASSий Home edition!!!

Вехи истории.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес.

Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.

Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Ну,с Васильевой - все ясно.По совокупности дадут 3 пожизненных.Но условно. И без конфискации.
С отбыванием наказания в 15 комнатной квартире в центре Москвы.Чтобы другим неповадно было...

Настоящие российские патриоты предпочитают лапшу только отечественного производства!

Как размножаются ёжики?
Берём одного ёжика, и ни в коем случае не даём ему сбежать, пока не начнёт размножаться.
Достаём бутылку коньяка. Коньяк можно заменить водкой, а в отсутствии оной, любым другим самогоном достойной крепости и выдержки.
Разливаем сразу грамм по 100-150. Если организм позволяет, то можно без закуски. Это должно ускорить процесс размножения ёжика.
У большинства ёжиков с первого раза ничего не получится. Значит, надо повторить. Ещё. И ещё.
Если ёжик вам достался особо привередливый, то одной бутылки на человека не хватит. Известны случаи, когда уходило до ящика этого благородного напитка.
Рано или поздно ёжик сдаётся, и вот перед вами естественное чудо: два ёжика.
Если их сразу трое, то коньяк вам подсунули палёный.

Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?

Она всё-таки утонула в реке, несмотря на то, что была: Рыба по гороскопу, тупая как пробка, бревно в постели и говно по жизни.

- Ты знаешь, что Ельцин попал в книгу рекордов Гиннеса как величайший
пропойца всех времён и народов?
- Да ну?! То, что он был «знатный» алкаш, это понятно. Но почему
«величайший» пропойца?
- А до него ещё никто за один присест не пропивал Украину, Белоруссию,
Молдавию, все прибалтийские, кавказские и среднеазиатские союзные
республики. Это тебе не два пальца обоссать.

Россия - единственная страна, в которой празднуют Старый Новый Год и выбирают старого нового президента.

Смотрю анимэшку. Один персонаж пытается урезонить другого говоря, что
выше головы не прыгнешь. Всё бы ничего, но обоим не составляет труда
запрыгнуть на верхушку дерева.

Новый русский у кассы банка наматывает сто баксов на большой палец, вторые
сто баксов на указательный, третьи - на средний и т.д.:
- Вот: пятьсот баксов!

- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!!!!

Если пушка может стрелять с изломом, то почему нашего Федю не убило на съемках?

- Девушка, вы само совершенство! - сказал он.
- Явно не местный, - подумала она.

«Паркуй!» - это не только глагол повелительного наклонения, но и объявление о ремонте парилки в таджикской бане.

Вопрос: Почему русским так нравится Путин?
Ответ: А потому что им нравится всё с высоким содержанием алкоголя.

Другие анекдоты: