АНЕКДОТЫ ПРО ГРУЗИНОВ

Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД

Анекдоты про грузина))

анекдоты про грузин

Анекдоты про грузин

Анекдот про грузин и баранов

АНЕКДОТ ПРО ГРУЗИНА.СМЕШНОЙ МУЛЬТ.ПРИКОЛ. funny animation.Georgians.Cartoon Joke

Грузин рассказал анекдот, я угорал долго

Грузин и блондинка - Видео анекдот

Гарик Мартиросян в Грузии 4 - Супер Мега Анекдоты

Анекдот грузина про грузин

Наказ Путина отправленным в отставку губернаторам: "Помогать, но не вмешиваться".
Это как у Джеймса Бонда: "Взболтать, но не перемешивать"?

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
- Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как
ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

Лекция в Львовском вузе. Профессор рассказывает о борцах УПА:
– Воины годами жили в лесах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо боец УПА, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один студент хихикает:
– Значит, все бандеровцы были пе..ками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
– Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким пе..ком. Нет, мой юный друг, это были никакие не пе..ки. Это были настоящие боевые п.сы!

Курят два хирурга после операции.
— Слушай, это правда что от онанизма на ладонях волосы растут?
— Да ладно, предрассудки, детей только пугать!
— Вот и я так думал, пока с женой не развелся. Сейчас хоть плачь. Как операция, так приходится ладони брить. Стерильные перчатки на щетину ладоней не налазят.

- Фима, у нас унитаз засорился!
- Циля, я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему - то всегда соглашаешься!

-Если ты законопослушный - тебе нечего бояться!

-А вы точно внук репрессированого?

Прожект- это проект через " ж "...

-дорогой что ты делаешь?
-свидетельство о браке читаю.
-зачем?
-срок годности ищу.

Утром МАЛЫШ открывает окно и видит что на соседней крыше трубачист дерёт в зад КАРЛСОНА!!!
КАРЛСОН прилетел днём на обед к малышу, а тот ему- я утром всё видел!
-МАЛЫШ ты не поверишь - с толкача заводили!

Порошенко, Яценюк, Турчинов на Украине, Касьянов, Каспаров, Навальный в России - это не политические фигуры, как полагают, а тени госдепа.

Чтобы хуйло больше не заблудилось, в Гааге его привяжут к веревке,за шею.

Пьяный мужик садится в такси.
- Куда едем?
- А мне пофиг! Я везде нарасхват!

В ближайших творческих планах Сергея Безрукова - сыграть роль В. И.
Ленина. Телезрители настаивают, чтобы это был период жизни Ленина с 1924
по 2012 годы...

Оказывается, предложение, от которого невозможно отказаться, по большей части - обычный шантаж!

Поскольку господь не может уследить за всеми, он создал НКВД.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатор. — Вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?

Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"

Раньше Соловей-разбойник на дереве, а теперь Соловей-еврей на телебашне.

Опытный филолог легко объяснит , почему русские сдали Москву французам в 1812. Кутузову не надо было давать сражение Наполеону у населенного пункта с ударением на последний слог.

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

- Что означает жёлтый ценник в магазине?
- Это максимальная цена, по которой этот товар можно приобрести в соседних магазинах.

- Если Охлобыстин станет президентом, чиновники себе тоже татуировки
колоть будут
- Ага, а еще картавить начнут...

-Тяжела шапка Мономаха,- подумал Янукович.- Ещё тяжелей шапка, сорванная с мужика в туалете.

Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых тёмных граней своей сущности. Нах*яриться, в общем, надо.

Компания Apple стала самой дорогой компанией в мире.
Узнав об этом, Владимир Владимирович предложил перенести её штаб-квартиру в Москву.
Т.к. иначе у них с Сечиным практически нулевые шансы посадить её хозяина, а акции передать "Байкалфинансгруп".

Борьбу с предрассудками лучше не начинать в пятницу тринадцатого. А то мало ли что.

В Индии для охраны овечьих стад от волков были выведены волкоудавы.

- Микола, жить то не на что. Продам-ка я душу Дьяволу, голос продам Америке за зелёные, ну а тело Европе отдам: пущай имеют его во все дырки - проявлю толерантность.
- А мозги свои кому отдашь?
- Мозги? А що це таке?

На международном съезде психологической помощи мазохистам после заседания встречаются двое:
- Дружище, привет! Ну как тебе съезд, уяснил что-нибудь?
- I'm sorry, I don't understand you! I'm SCOTSMAN!
- Батюшки, да ты ничего не понял...

1946, Галичина. Военный прокурор Рабинович (ныне проживающий в США) спрашивает бендеровца:
-Стецько!
-Шо!
-Это ты подбил "Боинг"?
-Я!
-Поц! Ведь это был лендлизовский "Боинг" Русской Армии!
-Я, я!

Другие анекдоты: