АНЕКДОТ А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА АНЕКДОТ

Анекдот про зайца, волка и медведя

Анекдот про лося медведя и волка

Заяц,где твоя панамка?

А вот твоя панама!

А вот твоя панама :-)

А вот твоя панама

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ - 👍БУХОЙ КОНФЕРАНСЬЕ!👍

Ты Отказала Мне Два Раза

А вот это - попробуйте!

Партизанский отряд с предателем

Национальный комитет 60 предложил переименовать северную столицу в
Санкт-Путинбург

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застраХУЙте звучит лучше!

- Пап, а ты в школьные годы сидел на "камчатке"?
- Нет, в Мордовии.

- Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
- И таки да, если бы спорт и вправду приносил пользу, то на каждом турнике крутились бы по два еврея.

Случайно залил пивом ноутбук. Клава теперь живёт своей жизнью: что-то сама пишет, копирует, удаляет...
Живое пиво, бля, хоть рекламу снимай!

прочел в новостях про французов: "К месту проведения инаугурации Олланд прибыл без официального эскорта. Его машина — серийный автомобиль Citroen C5 — следовала в общем потоке, останавливаясь на всех светофорах." Испытал законное чувство гордости - нет у тех ну никакой культуры проведения инаугураций.

Женская сборная Рyмынии по хyдожественной гимнастике заняла 1-е место на чемпионате мира, она показала больше всех.

Продолжение к анекдоту
Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.
от 02.03.2015

На всякий случай США отвели еще дальше свои эсминцы от территориальных вод России. Бесстрашный экипаж эсминца "Дональд Кук" сошел с борта корабля не дожидаясь захода в порт румынии прямо в нейтральных территориальных водах

dyadya is Anglii, prodajte uzh paru korov-portfel delovoj mne nuzhen, kursy po managment v otrasli svyasi, i

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.


Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

Странное время... Чем бесхитростнее и искреннее человек, тем настороженнее его воспринимают. Начинают искать какой-нибудь подвох, а если не могут найти, так обязательно выдумают свою интригу.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

Много ли нам русским надо? Кастрюлю борща, пачку пельменей, палку колбасы... Ну, и пожрать чего-нибудь!

Колхозный поп:
- Расскажи нам, пионер Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть
в рай?
- Мертвым, дяденька священник!

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!".

Почему в России много грубых людей ?
- Вежливые в Крым уехали

-Вы попадали в трудное положение,-спрашивает корреспондент известную актрису,-И как из него выходили? -На счёт трудное или нет не скажу,но в интересном положении была,а вышла родив сына.

Заключённый пишет своей жене записку:
"Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

- Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате
- Ну и …?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

- Сейчас проворовавшихся чиновников хоть стали чаще брать за жопу.
- Так ведь удобно: что ни жопа, то с ручкой.

Российские военные в Пальмире, успешно выполнившие миссию по вооружению боевиков ИГИЛ, будут представлены к высоким государственным наградам.

Новостная лента: «Освоение Луны – стратегическая задача для России в XXI веке»
Комментарий: "Луна была, есть и останется спутником России."

Врпрос:
- Когда бюджетникам заплатят зарплаты?
Ответ:
- Зарплаты бюджетникам платили на Поклонной горе.

1996 год:
- Ты кто?
- Мэр Лужков.
- Каких еще лужков?
2011 год:
- Ты кто?
- Мэр Собянин.
- Кто такая собяня?

Как Вы можете охарактеризовать текущее состояние парламентаризма в России ?
Думозвоны...

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..

К анекдоту от 19 Декабря
---------
По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься.
Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.
Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.
Примерно так и функционирует любое демократическое государство.
---------
Фигня! В настоящем демократическом государстве, если нужно чтобы быдло думало что дважды два – пять, это воспитывают с детства через телевизор; а если и найдется ебанутый теоретик заговора, который скажет что дважды два – четыре, то дубинок никаких не надо – кто ж станет слушать такую чушь?

Зачем МЧС, когда уже есть РПЦ?

- Слушай, я такая стеснительная. Как с мужчиной познакомиться - не знаю.

- А ты "Ладу Веста зразка 2014 року" (в народе - "Бандера") купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.

Две секретарши.
— Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой дорогой. Наверное вечером придется опять ноги раздвигать.
— А у тебя что, дома вазы нет?

Оказывается, зомби-путерастов называют «ватники» не за то, что они предпочитают «исконно русские» ватные фуфайки, а за содержимое головы.

Просто фигею от этих идиотских насмешек типа "ветераны куликовской битвы". Вас бы на фронт. Или к партизанам!

Добавляйте в корм для голубей люминесцентную краску, и ваш двор в тёмное время суток станет ярче!

Союз Меча и Орала слишком громко стучал и орал.

Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок, подошёл к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Сидоров, я делаю по просьбе вашей мамы...

Другие анекдоты: