ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЧАПАЕВА

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

короткий анекдот до слез про чапаева и петьку

Анекдоты про Чапаева

Анекдот №40 Василий Иванович с Петькой и лампа Алладина

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Анекдот про лошадь Чапая )))

Анекдот про Василия Ивановича , Петьку и Анку ! (Смотрим и угораем со смеху !)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Пошлая сказка про Змея Горыныча и трех богатырей ! Смотрим и угараем со смеху !)))

Предварительные итоги выборов в США:
Не быть Биллу Первой леди!

— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

После посещения Надеждой Савченко сессии ПАСЕ, возможно введение новых санкций против России. За то, что ее отпустили.

На экзамене по Квантовой Физике:
- Не могли бы Вы привести пример Черной Дыры?
- Легко: русская православная церковь. Тянет под себя все что плохо лежит. Что неплохо лежит объявляет лежащим плохо, и снова под себя затягивает, при этом не особенно прибавляя в численности и авторитете...

-... а ужин отдай врагу!
- Чо, все три?

Девочка, воспитанная кинорежиссёрами, замечая на улице красивого незнакомца, орёт: "Стоп, кадр!".

На свадьбе.веселье в разгаре.
-драку заказывали?
-нет!?
-да по фиг.оплачено.

Польский боксёр Томаш Адамек согласился на поединок с Виталием Кличко,
положившись на слово Виталия: тот пообещал его не бить.

Самый реалистичный сценарий смены власти в России: Богородица прогоняет Путина.

Читаю анекдот;"XIX век, Козьма Прутков:
"Глядя на мир, нельзя не удивляться!"
XXI век, неизвестный аффтар:"Ахуеть! Я фшоке!"
Потом долго думала, что обозначает видимо термин инета –«аффтар». Ужас,
но остальное мне понятно...

Загадка. Путин поймал щуку весом 21 кг.
Вопрос: сколько водолазов отморозили яйца?

>> учат жизни нас обычно неудачники.

Неудачник - слово, незаслуженно имеющее негативную окраску. А между тем с самого начала человечества именно неудачники показывали всем остальным, каким путём идти не надо. И до сих пор, терпеливо снося презрение и насмешки, продолжают они свой нелёгкий труд.
Так что побольше уважения к этим людям - в их отсутствие вы лекго можете занять их место.

Одного высокопоставленного начальника из МВД спросили журналисты:
- Почему не наказан никто из тех кто занимался вбросом бюллетеней в урны?
Начальник включил плёнку задом наперёд и сказал:
- На видео мы прекрасно можем наблюдать, как сотрудница избирательной комиссии достаёт из урны бюллетени для подсчёта голосов.

Стало известно, где в России выгоднее покупать и продавать автомобили. Это сайт avito.

-Товарищ генерал. Тут у Вас написано, что произведено испытание ядерной бомбы мощностью от двадцати до ста пятидесяти мегатонн. Как это понимать?
-Мы думали двадцать, а она кааак бабахнет!!!!

Учительница на уроке черчения:

- А теперь, дети, мы её заштри... Нет, Вовочка, ты не угадал! Карандашом!Карандашом!

Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.

- Скажи честно: - я красивая?
- Красивая! Для секса с тобой, - бутылка, не нужна!
- Может ещё пригубишь моего кваску?

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё...
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: Что дальше?...
Друг : Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... .
Друг: Ну что сломал?...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: Ну что, сломал?...
Муж (довольно): Сломал...
Друг: Кровь есть?...
Муж: Да... из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

- Привет, загорел, где отдыхал?
- У меня был отдых в третей степени!
- Это как и где???!!!
- трешка в Кубе.

— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня
сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что
скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я
объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более
низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,
и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в
камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две
недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым
ремнем безопасности…

Когда девушка встречает идеального мужчину:
1. Выходит за него замуж (1%).
2. Воспринимает его только как друга (99%).

Мама спрашивает у дочки:
- Машенька, почему осенью холодает?
- Потому что приближается зима.

Обход врача в районной больнице:
- Как чувствуете себя, больной?
- Как козёл в чужом огороде со своей капустой.

Прейскурант церковных услуг для состоятельных людей:1.Освящение машины-тысяча рублей.2. Освящение дома-десять тысяч рублей.3.Отмывание миллиарда-пятьсот миллионов.

Пермском университете скончался кот-талисман Марсик. Похоронить животное решено в толстом-толстом слое шоколада...

Другие анекдоты: