АНЕКДОТЫ ТОП 100

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

100 самых смешных одесских шуток, фраз и анекдотов!

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Топ 12 самых смешных АНЕКДОТОВ на День СМЕХА 2019 года! Анекдоты до СЛЁЗ!

Новые смешные анекдоты до слёз

Апрельский ТОП-3. взрослые анекдоты Пошлого | ТOP -чики от Дэнчика. Смех. Угар. Приколы. Ржач.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

TOП-55! Анекдоты смешные до слёз про девушек и женщин!

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может, договоримся?

Был вчера на рыбалке. Удалось увидеть много интересного. Кроме рыбы. Но кто же рыбу не видал?

- Владимир Владимирович, и последний вопрос: зачем вы сменили фамилию,
да ещё на такую необычную?
- Я сделал это в соотвествии со статьёй 3 Конституции РФ*
- Спасибо, с вами был Перманентный Президент-Премьер Российской
Федерации, трижды герой России, Владимир Владимирович Народ.


* статья 3: единственным источником власти в РФ является народ.

Как вы себе представляете стоя на коленях зашнуровывать ботинки?

- А я с детства не любил кашу и бабушку...
- Почему?!
- Да обычно, как только просыпался, бабушка садила меня на горшок, гремела кастрюлями, а потом поднимала меня и, вытирая попу, противненьким таким голоском говорила "Пойдём, Сашенька, попробуй-ка кашечку мою вкусненькую!"...

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!

2020-й год. Заключенный Путин в Гааге объявил сухую голодовку. Президент Украины Надежда Савченко попросила Гаагский суд отпустить Путина домой, но так, чтобы возвращался он через Украину.

«Российское общество ментально готово к появлению женщины на посту президента РФ», - заявила председатель Совета Федерации Валентина Матвиенко, имея в виду себя любимую.

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!

Рождённая ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.

Сенсация! Директор Рен-ТВ оказался землянином!

Все люди братья.
Кроме тех, что сестры.

Следуя давней традиции, работники Ухрюпинского спиртзавода на апрельских субботниках озеленяют территорию предприятия саженцами боярышника.

Для охраны вашего дота домофоны, видеофоны и солдафоны.

"Рейтинг Путина обновил максимум и достиг 89,9%"
Да что они меня всё рейтингом пугают. Видел вчера на ценниках в магазинах их рейтинги.

Получается, что кастрюля борща продлевает брак ещё на сутки.

Призадумался, а чем бы нам в этом году погордиться?
Большой Театр? Так его теперь углубили в тоннель метро и сперли все бронзовые люстры и дверные ручки ... Суперкар "Маруся"? Made in Finland ...
A! знаю! "Бурановские бабушки"!!!

Победу над фашисткой Германией весь мир отмечает 8-го мая и только мы 9-го мая. Разница в поясном времени злую шутку с нами сыграло - мы «опоздали» со своей Победой всего на 43 минуты.

ПРОДАМ БАЯН тел ххх368xxxp вместе с хозяином.

Поймал инспектор рыбнадзора (лет 30) рыбака (лет на 20 старше) и говорит:
- Попали вы, дядя, рыбку то тут нельзя ловить!
- А я, парень, и не ловлю.
- Да че вы мне парите, дядя, а это что?
- Ну это, парень, моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, дяденька, а ну покажите.
Дядька выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, дяденька, свистите.
- Зачем, парень?
- Чтобы рыба вернулась.
- Парень, какая ещё рыба?

‎В ответ на повышение американских пошлин на сталь, Европа грозится прижать бурбон и импортный Левайс.

Пессимисты делают запасы. Оптимисты надеются на китайские аналоги. И лишь фа‎рцовщики советской закалки сохраняют спокойствие и ‎со словами ‎"Новое - хорошо забытое старое" методично заполняют заявления на шенгенские визы.

Другие анекдоты: