МАТЕРНЫЕ И ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдоты матерные и пошлые от Санька.

Смешные пошлые бабки рассказывают матерные анекдоты. Угарное видео

Анекдоты матерные и пошлые от Санька. Про неверную жену.

Лутшие матерные и пошлые анекдоты от Санька.

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдоты матерные и пошлые от Санька. Про женский монастырь.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

У всех на даче вырастают картошка и огурцы. А у некоторых девочек ещё и
жизненный опыт...

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

Сидят два алкаша на лавочке в парке, глушат водочку. Один другому:
- Вот, слушай, смотришь кино и постоянно удивляешься, какой глупый народ эти иностранцы!
- А чё там в кине этом?
- Да кругом тонны металла, и он нафиг никому из этих идиотов не нужен…

Женщина - сложное, труднопостижимое, загадочное и противоречивое создание, а всё гениальное - просто ©

Письмо в газету ЗОЖ: "У меня аллергия на водку. Пожалуйста, помогите справиться с этим недугом".

Мальчик, попытавшийся поймать бумеранг, потихоньку учится писать левой
рукой.

Поликлиника. У кабинета с табличкой «Терапевт Кузькин» сидят пациенты. Пожилая женщина подходит к двери. Народ:

- Куда прёшь без очереди?!

- Я – Кузькина мать!..

Линейка парфюмерных товаров "Лошадиная Сила" - генеральный спонсор Ксении Собчак

Учёный отправил Леонида Хлыновского в древный Рим. Спустя денёк, к учёному пришли 5 легионов кавалеристов, вручили каждый по таланту(ок. 35кг.) золота и попросили забрать это уёбище обратно в Одессу. Это было сделано к несчастью города, но учёному оторвала яйца Сура Сидоровна Рабинович.

- Да надоел ты уже со своей войной! Давай поговорим уже о прекрасном! О детях, например.
- Давай! А ты видел, как в Донецке снарядом ребёнку ноги оторвало?

Мужчина, как танк: куда едет пушка, туда и башня

Южнокорейское чудо - живая собака на улице.

Некто Василий Пупкин приехал в Приамурье с гастролями. В одном театре он устроил скандал и дебош, заявив, что его не устраивает качество игры некого актёра Алексея Панина, который отделался средним испугом и лёгкими телесными повреждениями.

Я не знаю, когда именно рванет Йеллоустоун, но уже сейчас хорошо знаю, кто будет назван виновным…

Одному оппозиционеру подарили щенка лабрадора. Вот, он его так и назвал,как полагается, - ..."ИНОК"

Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.

Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

В России разрешили российским геям провести свой гей-парад.

И это не анекдот!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

-Мог ли Сталин освободить бендеру из тюрьмы, в которую его поместили законопослушные американцы?
-Мог, когда у него был роман с Гитлером (1939-1941 годы).

Мужик вернулся после похищения инопланетянами. Рассказывает жене:
- Они там такие таблетки едят маленькие. Съел утром и целый день сытый!
- И ты, дурак, не попросил? И мне не взял?!
- Я съел одну!
- Идиот!
- Сама дура! У них-то день, как у нас 50 лет!

Корейские женщины - это образец мужественности и подражания для корейских мужчин.

Там хорошо, где нар нет.

Чуров, даже Путина может заставить плакать.

Жительница Ульяновска, нецензурно обругавшая росгвардейца, пойдет под суд
(https://ria.ru/incidents/20180302/1515606232.html)

А Жириновский - в ПРЕЗИДЕНТЫ!

Не могу понять, чего все взъелись на сборную России по футболу. В конце концов, не намного хуже англичан выступили...

Джеки Чан остановился в живописном месте и стал варить рис. Позорные
китайцы украли у него чан вместе с рисом. Какой я теперь Джеки подумал
Чан если я без чана и даже без риса?.

Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.

- Почему допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских?! - возмутились норвежские лыжники.

Ветка комментов на хабре.
29.09.2011: «Через год россияне смогут оформить загранпаспорт за два-три дня, утверждает Федеральная миграционная служба.
12.03.2014: Привет вам из 2014, тут все так же.
22.02.2015: И в 2015 ничего не изменилось, ждем дальше.
..................
DD.MM.2016: Мигранты могут оформить российский паспорт за два-три дня. Кажется, дождались.

... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

Другие анекдоты: