АНЕКДОТ ПРО ОЧКО

АНЕКДОТ "КАК ОЧКО ИГРАЕТ", СВЕЖИЙ АНЕКДОТ

Анекдот. Как очко играет.

Анекдот + 18 случай в такси😂😂😂😂😂🤣😂😂😂😂😂😂😂 очко играет

Анекдоты и приколы № 9 В очко или преферанс ???

Очко играет. Анекдот.

В ОЧКО или в преферанс? Анекдот про секс.

Басня "Мартышка и очко". Автор Тараканов Павел Анатольевич

Очко против преферанса.

АНЕКДОТ ПРО ВОНЮЧКУ-ПИ$ДЮЧКУ 18+, ДОКТОР-ПИ$ДОЛИЗ...

Береги своё очко по братски

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, как ви планируете провести свой weekend?
-Я, Абраша, хочу приобщиться к прекрасному!
-Таки пойдёте в музей?
-Нет, по бабам.

Склероз почему-то очень редко поражает злопамятных.(В.Котиков)

У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена.
Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
она... я... и Дмитрий Анатольевич.

В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.

Порошенко назвал жирного российского мордоворота Рогозина причиной голодомора.

Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение готов справедливости ради поступиться справедливостью.

Что посеешь, то и покуришь.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну

Российские олимпийцы, в отличие от норвежских, верны олимпийскому принципу:
Гдавное - участие!

Мужской кёрлинг - это вообще законно?

на новый год либеральных детей придут поздравить 2 деда мороза в голубых мини-шубках от армани

Решил однажды проверить правило "деньги к деньгам". Высыпал на пол кучу мелочи, а сам затаился за диваном. Враки, короче. Два часа отсидел в засаде - ни одна ржавая копейка не прикатилась!

Смеяться над мудростью - привилегия глупости.

Как странно звучит испанский язык для русского уха...
Например:

Ё байло кон ми ньета эль хуэвэс.
(Yo bailo con mi nieta el jueves.)

Означает всего лишь:
Я танцую с моей внучкой в четверг.

Как вы лодку назовёте, так она и... Короче, угораздило меня пару лет назад назвать кота Энерджайзером.

Наваляли Навальному, за то, что навалил...

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок

- Фима, сынок, запомни! Самое страшное - совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

Возвращается ребёнок с прогулки. Мама:
- Как так вышло - вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Навальный не понимает, почему какой-то закон сначала мешает ему воровать лес, а потом еще и избираться.

Мой папа совершил подвиг приготовил кашу не подгоревшей хотя рано радуюсь доскребу ка до донышка!

Муха с дуру перепутала горячий чай с говном. Всё, трындец мухе!

Не знаю, как будет в 21 веке, но в 400 веке - точно война будет.

Другие анекдоты: