ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Детский анекдот про Вовочку | Любимый предмет Вовочки

Анекдоты про Вовочку

Детские анекдоты про Вовочку

Детские анекдоты про Вовочку и других

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

Мульт анекдоты "Вовочка и Марь Ивановна"

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Мульт анекдоты. Короткие смешные анекдоты про Вовочку

Студентам на заметку: Если вы до сих пор думаете, что любое множество есть подмножество самого себя и такое подмножество так же, как и пустое, называют несобственными подмножествами, в отличие от всех других подмножеств, которые называют собственными, то... армия вам, по-любому, не грозит!

Парень с девчонкой едут на машине по сельской местности. Он:
— Спорим, что я разгонюсь до 150 км/ч? Если разгонюсь, ты разденешься?
Подруга соглашается. Как только стрелка спидометра доходит до 150, она
начинает раздеваться. Раздевшись, она начинает ласкать своего друга,
тот, естественно, отвлекается от дороги, и машина переворачивается.
Девчонке удается выбраться, а парень застревает в машине.
— Беги, зови кого-нибудь на помощь!
— Куда же я побегу, я же совершенно голая!
Тут парень каким-то образом умудряется снять с себя ботинок и выкинуть
его из машины. Он говорит:
— На вот, прикройся ботинком и позови кого-нибудь.
— Ладно.
Прибегает она на ближайшую ферму и говорит хозяину:
— Помогите, мой друг застрял…
Фермер, озадаченно глядя на ботинок:
— К сожалению, не смогу вам помочь: он застрял слишком глубоко…

"1945 рик". Летят два бандеровца на "этажерке" У-2 над Берлином. Навстречу - Хейнкель! И странная вонь охватила незалежный "литак".
-Мыкола! Тот ты нэ з переляку
-Ни, Тарасыку! То нэ з пэрэляку - то с лютой ненависти!

Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой. Его
инструктируют:
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть
гастрономический – про еду. Второй вопрос – про семью. А третий вопрос –
философский.
На обеде юноша затевает беседу:
- Вы любите макароны?
- Нет.
- А ваш брат любит макароны?
- У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?

Преемственность власти в России 20-го века:

Ленин был паралитик и палач, Сталин палач и параноик,
Хрущев параноик и идиот, Горбачев идиот и пофигист, Ельцин пофигист и алкаш.

И тут в 21-м веке цикл внезапно обновился: Путин паралитик и параноик.
Ждем палача идиота. Несколько кандидатур уже наметились.

16:00 - Привет Сладенькая!
16:03 - Привет Сладенькая!
16:06 - Че молчишь, Ссука?!

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...


- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.

Украина не Алина, раком не станет.

Собянин подал в отставку, чтобы остаться исполняющим обязанности и пойти на свои же выборы...... Следующим шагом Единной России видимо будет свадьбы Владимира и Людмилы Путиных? Интересно, а когда закроют этот психоневрологический диспансер под названием "Власть в России"?

- Не по дням, а по часам!..
- Что не поднял, а почесал?..

Летит косяк анекдотов. А во главе его - Путин.

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Крутой нудист это не тот, кто только ходит по пляжу нагишом,а тот ,кто еще и ездит на тачке нагишом.

Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс
из ста тысяч – это в 10 раз меньше вероятности крупному чиновнику
попасться на взятке.

Российские войска скоро получат новые танки "Армату" и "Курганец". Ими можно очень успешно давить сыры. Правда, есть один недостаток - они в гусеницах застревают.

Послал Бог ангела узнать как бедные люди живут. Ангел разведал и докладывает: "Господи, а в аду-то комфортней!"

Прочитал, что всех диких свиней средней полосы будут поголовно истреблять. Почему-то подумал, что у кого-то из детей высоких правителей на их пыльцу аллергия или боятся африканскую чуму от них подцепить.

- Вот гляди, солисты из Tokio Hotel.
- Простите, а кто из них мальчик?
- По-моему, обе.

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Поймал мужичок золотую рыбку. Загадывает желания:
- Хочу оказаться на светской тусовке на Лазурном берегу!
Оказывается за рулём своего москвича, подъезжающего к крутому ресторану. Мужик рыбке:
- Ты дура что ли?! Давай второе желание: хочу роллс-ройс!
Подъезжает на нём к дверям, швейцары бегут к нему, провожают в зал.
Мужик оказывается за столиком с разными явствами, ест, пьёт. Ему становится скучно и он загадывает желание: - А давай мне, рыбка, за стол лучших красавиц курорта!
Рядом оказываются три красотки. Мужик пьёт с ними, танцует. Ему становится так хорошо, что он кричит официантам: - Всем шампанского за мой счёт!
К утру его, спящего за столиком, будит официант и говорит: - Господин, мы закрывается!
Мужик: - Ой… бля… отлично отдохнул!
Официант: - Да, конечно, шикарно! Кстати, счёт на 57 тысяч евро наличкой будете оплачивать?

"Русские, если почитать фольклор, всегда хотели получить всё, сразу и много и при этом не работать. Русские сказки - это и есть, к сожалению, национальная идея. Менталитет, который, мягко сказать, симпатии не вызывает. Лучшие люди в России всегда существуют вопреки ему".
Эльдар Рязанов

Головоломка - падающий с крыши кирпич.

Вовочка пришел из школы и мама говорит:
Вовочка ты получил 5
Нет
Эм... 4
Нет я получил
Эм.. 3
Нет
Что двойку
Да и 5
Потомучто было 5 уроковуроков

Боярский на пенсии:
- ...Пока-пока-по карточкам продукты получая,
Правительству шепнём: "Мерси боку"!

Другие анекдоты: