АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПРО ПОЛИТИКОВ

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Анекдоты про Путина - Шендерович

Новые анекдоты! Анекдоты самые свежие! Про политиков!

Анекдоты 2014. Свежие анекдоты политические!

Анекдот от Путина про разорившегося олигарха

Жириновский довёл Путина до слёз! Жириновский про Муму

АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛИТИКУ

Смешной анекдот про политика

Свежие анекдоты. Подборка лучших анекдотов || Приколи.рф

Анекдоты про политиков

Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.
© Чарльз Буковски

Перед тортом НАПОЛЕОН
надо съесть котлету ГИТЛЕР

Силуанов рассказал, какой будет средняя пенсия в 2024 году...
Из толпы послышался крик: - На бля ответишь?
- Да! - ответил он не задумываясь! - Ну во первых, меня еще 2 раза сместят до этой даты! - трезво рассудил он, - А во-вторых до 61 года я не доживу!!!

Неожиданно для всей мировой общественности Майкл Джексон прибыл из мест своего нынешнего пребывания женился и отбыл обратно к месту свой нынешней прописки..

- Владим Владимыч, а вот я посмотрел в интернете анекдоты про вас: можно издавать книгу «Анекдоты про Путина».
- Дим, в двух томах.
- В трех. А про меня много меньше.
- Про тебя включат в примечания в конце мелким шрифтом кое – где.

- Наши бизнесмены-от-власти договорились о пропуске через территорию Украины российских фур.
- Да, наша власть "договороспособная"- с ними могут и о пропуске российских танков договориться...

Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.

Звонок на завод.
- Рабиновича позовите, пожалуйста.
- Рабинович по цехам.
- Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!

Малевич в своем завещании оставил для потомков секрет черного квадрата. Только из за этого 'секрета' никто из юристов не может разлепить это завещание.

Клинтон –Парашенке.
- Как разбомбите всё что можно на юго-востоке, можете отдавать его России.
- Зачем?
- Я тебе потом скажу, а пока твоя награда – стеклянные бусы, как договаривались.
- А за сбитый Боинг?
- Ах, да совсем забыл, вот твоё зеркальце. А если ты газ в Европу перекроешь, когда мы это тебе скажем, получишь iPhone.

Российское гражданство, квартира в Грозном и звание "Почетный мордвин" - что ещё нужно забытому актёру, чтобы напомнить о себе?

Почтальон Печкин Дмитрию Медведеву:
"У вас что, денег нет?"

Медведев:
"Деньги у нас есть, у нас совести нет."

Вся суть финансовых проблем.

Тюрьма считается козырной, если в ней сидит 3 лауреата премии.

Пролетая на дельтаплане вдоль берега Нила, Путин случайно научил крокодилов летать.

Счастье только для себя, стоит денег. И все уходят обиженные.

"А"- "арфаграфия"
Изучаем алфавит с клоуном Клепой.

Это же как надо бояться свой народ, чтоб придумать национальных гвардейцев (сиречь опричников) в обход Де Тревиля Кужугетовича с его мушкетёрной ротой.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Провожу подготовительные курсы для поступления на Стаса Михайлова. Цена курса 3000 р. Дима Билан.

Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную  комиссию. Уставший врач говорит военкому:
- Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!

Армянское радио спрашивают: - За что судят Жемчужного прапорщика?
Армянское радио отвечает: За невежество. Не может хорьков от бандерлогов
отличить.

Компания Моторола приостановила продажи старых моделей телефонов, в связи со взрывом одного из них.

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже!

В холле отеля разговаривают два носильщика:
- Подумай-ка, вчера вечером я относил здоровенный сундук одному шотландцу на пятый этаж. Когда мы вошли в его номер, он что-то сунул мне в руку и сказал: "Это вам на чай!".
- И что он тебе дал?
- Кусочек сахару!

Осень 2016 заголовок первой страницы Яндекса
На утренних торгах ММВБ курс евро стремительно рухнул, пробив отметку в 120 рублей

- Мечтаю не вести вредный образ жизни!
- Мечтать не вредно!

В качестве протеста против падения рубля россияне устроили майдан в "Эльдорадо".

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...

Надпись на стене краской из аэрозольного баллончика:
"Бегать от охранников на объектах - это круто и безопа".

- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

- В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается!
- А если это рука, растущая из жопы?

Муж ищет в секретере свидетельство о браке:
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, дорогой, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

Все знают кто такой Марк Шагал, но куда он шагал, никто не знает.

Китайская легенда повествует об одном, дико скупом императоре.

На все просьбы, особенно связанные с деньгами, он отвечал одинаково.

Имя его было - Вхуй Прой Ди.

Вся романтика и магия фотографирования умерла с развитием цифрового фото! Кстати,никто не знает, что такое проявитель?

Легко хлопнуть дверью, на которую указали. (Ашот Наданян)

Самки богомола абсолютно не ревнивы - ведь самцы не дают им повода для ревности.

Другие анекдоты: