НОВЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты. Смешные до слёз анекдоты от населения.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

18+ Зудит у принцессы #Анекдоты от А до Я | Свежие приколы. Смотреть всем!

Свежие анекдоты 2019! Еврейский анекдот из Одессы!

Свежие матершинные анекдоты 7 шт.

СМОТРЕТЬ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЙ АНЕКДОТ ДНЯ

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ВЗРОСЛЫЕ

подборка лучших анекдотов 2019 года очень смешные анекдоты 18+ до слез новые анекдоты

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Развитие общества вовсе не означает смену старых дураков молодыми дураками.

Иванка Трамп настолько впечатлилась постановками белых кастрюль в Сирии про химическое оружие, что заставила папочку бомбить невиновных в этом шоу сирийцев. Теперь вся Америка ждет в ужасе, что будет, когда Иванка увидит "Техаскую резню бензопилой".

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой
любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям
снизу!

Гандоны запретили презервативы.

Ресторан. За столом сидит посетитель, что называется, мордой в тарелку. Рядом сидит его компаньон, еще что-то соображающий, и кричит:
- Официант!
Подходит официант:
- Что изволите?
Клиент:
- Мне курицу и пожирней!
Официант:
- Вы знаете, куры бройлерные синие.
Клиент:
- А ты ей масло в попу налей!
Приятель клиента, отрывая голову от тарелки:
- И мне масла в попу!

В наше время дружба очень сильно обесценилась и все это благодаря обилию дешевых электропил.

Из школьных сочинений:
-Бойцов карательных батальонов "незалежной" будут награждать бандеровским крестом, как когда-то награждали "дорогого Леонида Ильича" (Брежнева).

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

Три карты России? (это ЕГЭ)
1. Тройка, семёрка, туз.
2. Мастер, виза, мир.
3. География, игра, банк.
4. Гугл, яндекс. мап.

Правильный ответ: 3.

- Почему так притих Китай?
- Ждёт, когда Европа и Америка окончательно нагнут пидерашку.
- Чтобы осторожно войти?
- Нет, чтобы добиться максимального проникновения.

Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.

Купил наркоман анаши, забил косячок, стоит у окна, курит.
Думает: "Обманул дилер, анаша-то слабая".
Стоит, курит, думает: "Надо пойти скандал устроить".
Говорит матери:
- Я пойду на улицу, прогуляюсь.
- Иди-иди, сынок, а то уж третий день у окна стоишь.

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

Узнав о запланированной встрече с главным прокурором Крыма, французские депутаты потребовали индивидуального допроса с пристрастием.

мужик жалуется доктору:мне кажется , что у меня хуй на лбу росстёт.доктор:А вы на Бали были,испании ,кубе.Мужик нет. доктор :торопитесь ,яйца вырастут белый свет не увидите.

Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудрина в стране.

Российский солдат Пермяков, убивший армянских детей, будет приговорен российскими властями к высшей мере – «проведению отпуска» на Донбассе..

— Сейчас как дам тебе!
— Ты мне угрожаешь или нарываешься на секс?

© Дмитрий Лавренков

Маленькая Настенька:
- У меня две мамы - тётя Яана и цюхонская зопа!

Тереза Мэй в корне неправильно построила свое выступление в парламенте . Вот если бы она пришла туда с непонятным контейнером в руках и со словами "щас каждый присутствующий сможет убедиться что в нем "новичок" открыла его. Тогда бы весь мир ей поверил!

– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
– Ну а хули бы и нет! Я пожалуй водки ебану.

Сидят на скамейке кот и кошка.
- Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать
собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
- Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.

Утешили душу - и хватит, пора заняться тем, что востребовано почтеннейшей публикой! - сказал Вася Ложкин, пряча скрипку, на которой только что играл сонаты Паганинин, попутно стыдливо накинидывая простыню на почти точную копию "Мадонны" Рафаэля, которую писал уже третий год...

Судя по количеству плохих танцоров, им едва-ли что-то мешает.

В кабинет директора заходит менеджер по продажам.
Директор: - Эээ...
Менеджер по продажам: - Шеф, делайте со мной все что угодно, только не посылайте на х.й. Терпеть не могу командировки в Европу.

- Вы слышали, к пакету Яровой будет принята поправка с требованием хранить покемонов в течение полугода с момента отлова?

Кот состоит из мяса, шерсти, вони и «Мяу!»

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пукнуть лежа в ванне...

- слышь, Чебурашка это что там по телеку показывают, а то ни х..я не понятно? - пьяным голосом спросил Гена
- порнографию
- И это мы такую х..ню среди бела дня смотрим?
- Сейчас ночь!
- Да пох..й! Я такую х..ню смотреть не хочу! Переключи канал!
- да там другие каналы не работают
- Это, еб твою мать, как же?
- А ты, сука, мою мать не трожь!
- Да шалавой была твоя мать, ее, вон как тут по телеку показывают, сразу по двое по трое имели!
- Заткнись, сука!
- Да она тебя высрала и в помойку как говно выкинула!
- Сучара зелёная! - завизжал Чебурашка
- да нет, она коричневая как и ты была

Океанологическая группировка Российских космических аппаратов в Тихом
океане пополнилась станцией "Фобос-Грунт", сообщает в воскресенье,
15 января, "Интерфакс" со ссылкой на представителя Минооброны РФ.

В секцию альпинизма сорванцов не берут.

Сидят в автобусе гена и чебурашка видят лежит на заднем сиденье пирожок ,а записку не заметили в записки было написано кто съест пирожок тот место Р будет говорить Г.вышли разделили , съели.
гена спрашивает чебурашку
-тебе пегоженое или могоженое?
-мне всё гавно!!!!

И почему я не сомневаюсь,что очередная тема передачи грязного сплетника Малахова-раздел наследства Кобзона?

Другие анекдоты: