АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА С РУЛЕМ ОТ КАМАЗА

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Мужик с рулем от камаза Анекдот

Анекдот про печника

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот за рулем камаза.avi.avi

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Анекдот про танк

Анекдот №275 Мужик с рулем от камаза

Мужик рассказывает анекдот

В Москве погода такая, что редкая собака поведет гулять своего хозяина.

Нефть уже по 30 долларов за баррель, а Кока-Кола - по 70 за тот же баррель.
Шипучка в обмен на чёрное золото идёт полным ходом!

Если вы прочли слово «виски» с ударением на первый слог - вы алкоголик.

Разговаривают двое синоптиков:
- Какой прогноз делать на выходные?
- Я собираюсь в выходные на дачу, поэтому надо прогнозировать ясную и
солнечную погоду.
- А если вдруг будет ураган с дождем, градом и шквалистым ветром?
- Тогда добавь в прогноз - “местами небольшие осадки”.

Загадка: Стоит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот слёзы проливает.
Ответ: Мужской стриптиз в доме престарелых.

В Америке, походу, надо иметь на всякий случай нож, а то будут тебе орать дропзенайф, а тебе и бросить нечего. Ну и волыну до кучи тоже, а то вдруг будут орать дропзеган.

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны.

Психическая атака: нацепить на велик мигалку и по встречке нестись
навстречу крутому джипу с мигалкой...

Мечта русского: выгнать всех иностранцев, свалить в Европу и по всей территории в 17125407 км² повесить банер: - "Здесь может быть ваша реклама".

Чубайс перевернул само представление о природе следственных мероприятий: если к вам пришли с обыском, возможно, вы – жертва, а не подозреваемый.

Уважаемые "небратья"! Мы не московиты, мы - новгородцы. Где там ваши Аскольды и Диры, незаконно захватившие власть в Киеве?

Эксперимент века - пересчет китайцев эстонцами.

- Я хочу вступить в ЛГБТ!
- Как Вы докажете что Вы наш?
- Я конструировал Лада Калина, Лада Гранта, Лада Притора и Лада...
- Достаточно, приняты!

Ну, раз уж прошел антимайдан, для сохранения равновесия майдан теперь обеспечен.

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!

Президент подумал, а не привести ли новую пословицу в действие: Фурсит
фурсенко не пофурсенковски. Надо фурсенко профурсенковать,
перефурсенковать, перевыфурсенковать.

Банк Клёвый, вклад Гуляй@online:
Мы не обещаем безумные проценты, как другие мошенники. Мы не обещаем никому не нужные бонусы. Мы даже не обещаем вернуть Ваши деньги через год. Но мы твердо обещаем прогулять их с истинно русским размахом. Честность - наше кредо.

Киркоров с обезьянкой подходит к мужику:
— Не хотите ли сфотографироваться?
— Я не желаю сниматься с мохнатым чудовищем!!!
— Не такой уж я и мохнатый… - обиделся Филипп.

Пенсионер в магазине:
- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!
- Дедуль, так а чО с картоном в холодильнике-то будет?!

Должен заметить я не импотент, я человек с ограниченными возможностями.

Советское время. Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку из колхозного прихода. Когда процесс был завершен -- она встала и сказала:
- Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...

Пробки в Москве начали уменьшаться. Газпром недоволен.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Иностранцы никак не могут понять, почему в некоторых ситуациях русские говорят:
"Ква два твоих месяца"
(Ribbit two you math)

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.

Только привыкнешь к плохой жизни, как она становится еще хуже...

Критиканство — это способность судить о том, чего не способен понять. ©Тигран Бабаян

Заветная игла находилась в одном из яиц Кошея Бессмертного...

США, здание НАСА. На входной двери висит табличка с надписью: "У нас инопланетян нет".

по результатам соцопроса
49% росссиян не помнят за кого они там проголосовали
99% лично не знакомы с кандидатом и не читали его программы
86% считают что благодаря результатам выборов их жизнь резко улучшится
95% не пошли бы на выборы если вход на избирательный участок стоил бы 10 рублей

Василий Иванович, а ты за кого, за жуликов или воров? А за кого Путин?

Караоке - это "протез" для пострадавших от медвежьей лапы.

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

- Представь.Большая кровать, шелковые простыни.
И мы с тобой пьем кофе в постели.
- До или после секса?
- Вместо

Не можешь найти повода для выпивки? Откажись от первой рюмки, а потом пей за проявленную силу воли.

Другие анекдоты: