АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ И УЧИТЕЛЬНИЦУ

Анекдоты. Про Вовочку - новая учительница

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Анекдоты. Про Вовочку - суровая училка

АНЕКДОТ# Вовочка и учительница

Анекдот про Вовочку взорвал интернет

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО ПОШЛУЮ УЧИТЕЛЬНИЦУ И ВОВОЧКУ 👅💋

Прикол про Вовочку - Смотрите до конца. Оборжаться

Вовочка и учительница - Мульт Анекдот

Миленько. Она ему на День варенья сиськи покажет, он ей праздничный салатик и тортик со свечами продемонстрирует. Так и отметят, жадины.

Сколько гостя не корми- он все равно напьется

Кто готов постоять за других- должеен ездить в автобусе.

Женщины в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или
дополнительнывм временем.
Старость-когда болит все, кроие.. зубов.

Самые самолюбивые женщины-это лесбиянки.
В России много бессмысленных вещей, например, реклама.. водки.
Из жизни .

Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.

Беседуют двое молодых политологов:
- Вообще говоря,согласен. В православной церкви ноги задирать и канкан плясать неприлично.Но два года колонии за это - это уж, ни в какие ворота...
- Не, ну их же не за это...
- А за что?
- За печатную матерщину.Знаешь, как "пусси райот" переводится?
- Как?
- Бунтующая пизда...
- А мадонну тогда почему не посадили?
- Ну она же не в церкви это демонстрировала...

Кроссворд 2050 года. - Мелкий политический деятель эпохи Андрея Макаревича. Пять букв.

Чудеса индустрии: обогатительная фабрика только собирается строиться, а выпуск обогащенных в Лондон уже начался!

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит нолик.
Почтальонша удивлённо:
- Бабуль, ты же всегда ставили крестик...
- Замуж я вышла, дочка. Фамилию поменяла.

Волшебная сила поэзии: По данным поисковых систем, число объявлений на
сайтах знакомств, начинающихся словами из песни "а я люблю военных,
красивых, здоровенных", после подписания Закона о денежном довольствии
военнослужащих, отчего-то увеличилось на 10 000 %...

Мечта нашего правительства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Вместо Цветочка Аленького привез папа дочке Нарцисс. Чтоб дома сидела.

Правительство России открыло Народный фронт, чтобы народ наконец понял,
с кем оно воюет.

Чем выше Герман Стерлигов поднимает хвост, тем лучше становится виден святой лик Православия

Село. Шёл мужик по дороге, видит участок огороженный и объявление висит "Продам дом", а дома на участке никакого нет. Уже продали – подумал мужик.

Новость из мира Голливуда: Сёстры Вачовски поженились и родили сына.

13 декабря в Лас-Вегасе прошел турнир UFC 194, главным событием которого стал бой за титул в полулегком весе между Жозе Альдо и Конором МакГрегором. МакГрегор нокаутировал соперника на 13-й секунде боя.


Вспомнилось:
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

(c) Механик Минарди, sports.ru

Почему я толстый? Все из-за слишком высокой стоимости минимального заказа ужина с доставкой на дом

2009 год. Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была норковая...

— Записал свою жену на карате.
— Ну и как?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Злые языки болтают, что условием выезда Кобзона в ЕС было вступление в однополый брак...

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

В бакалейной лавке полки ломятся от бесчисленных пачек соли.
Хозяина спрашивают:
- Почему у вас так много соли? Много продаёте?
- Не сказал бы. Но если бы вы увидели того парня, который месяц назад всучил мне все эти пачки... Вот он УМЕЕТ продавать соль!

С тех пор, как магазины завалили китайскими CD и DVD болванками, у меня возник избыток подставок под кофе...

Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?

Много анекдотов: http://myanekdot.com/anekdoty_pro_rabotu/#ixzz2hxO4NQb9

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Все проблемы России решены: Путин ранее поймал щуку.

Скатерть-самобранка и птица Феникс на подходе.

Анекдот: А за убийство марсиан сажают?, Евгений Кран

А за убийство марсиан сажают?



Чем выше в стране коррупция, тем больше голосуют за кандидатов от правящих партий и кланов.
Политики вне системы становятся бесполезными.

Shack O'Gir

Другие анекдоты: