АНЕКДОТЫ ПРО МИНЕТ

📌Анекдот про минет

Анекдот про минет

Анекдот про минет

Анекдот про минет

Три пошлых анекдота про минет. (18+).

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот №52 Утренний минет

Анекдот-фильм - Минет в подъезде

Анекдот про минет !!!)))

Прикол на дороге)))до аэропорта штука трахаешь и минет!

Чтобы не дескриминировать сексуальные меньшинства в электронике, для контакта "папа-мама" можно использовать алтернативное название "папа-попа".

Если "Оку" обзывают "выкидыш Камаза", то как обозвать того, кто додумывается разместить на ней рекламу автодизайна?

В грузинской школе. Учитель:
-Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ. Встает мальчик:
-Ил набираль висоту.
-Hэт, Гоги, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной.
-Тогда: "Ил набираль висоту, даа? "

В жизни во всём и всегда следует знать меру. Особенно в соблюдении чувства меры.(В.Котиков)

Спам-письмо. Тема: Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!

Что нового может рассказать экс-советник Трампа Флинн о связях с Россией? То, что Россию и США связывает Аляска, давно и без него всем известно.

Как правило:- отдавши честь, мучает совесть.

Спорят еврей и палестинец из анекдота https://www.anekdot.ru/id/966190/#c1126411 по поводу дележа квартиры. Спорили десятилетиями, с кровью, большой и малой. Наконец еврею посоветовали способ остановить это бесконечное кровопролитие:

"Всё очень просто - просто надо покинуть чужую квартиру, в которую забрались недавно и без спроса и оставить палестинца в покое. Впрочем, сначала конечно надо спросить, пустят ли обратно по старому месту прописки, а вдруг и там Вы или Ваш дедушка чем-то соседям досадили - ну там обманули, золото унесли, революцию или переворот замутили, да мало ли что бывает. А то дешевле будет с арабом договориться, ну или криминальный вариант - избавиться от него и оформить квартиру на себя. Ну как обычно, что Вас учить то ;)"

И тут евреи ТАКОЙ вой подняли...

Выборы президента на Украине 31 Марта 2019 года. Результаты объявят 1 апреля. Вот посмеемся.

"Не Белоруссия, а Беларусь!" – так указала 11-летняя девочка-белоруска Галкину в эфире "Первого канала".

Умная девочка!

В отличие от Пугача.

- Как я стал Падишахом? Ну для начала заставил свою совесть ходить в парандже и помалкивать...

В мои времена было так: в детстве мальчишки покупали жвачки с наклейками с изображением голых тётенек, потом журналы и видеокассеты взрослого содержания, затем появился интернет и кабельное ТВ с ночными телеканалами... И лишь только потом дело доходило до настоящих девушек. А сейчас как? Сразу всё начинается с предпоследней, а то и с последней стадии.

Собираются у короля Чукча, русский и немец. Король им говорит:"К завтрашнему дню принесите каждый свое любимое оружие."
На следующий день у короля стоит Чукча с копьем и русский с пистолетом, немец опаздывает. Король им и говорит:"А теперь засуньте оружие себе в зад!"
Ну, русский с пистолетом легко справился, а Чукча пытается, при том смеется и плачет.
-Чего плачешь? - спросил у Чукчи русский.
-Копье не влезает.
-А чего смеешься тогда? - русский ухмыльнулся
-Там немец на танке едет!

- Сэр, на вас нет брюк.
- Пардон, у моей дамы склероз: она забыла напомнить мне, что после секса надо надевать брюки.

Кто сортирный кащенит?
Эт Говновский Леонит.

Главная претензия к выставке Стёрджеса - то, что она расположена очень близко от Госдумы. Действительно непорядок - такая жёсткая порнография всего в трёх минутах ходу от этой чудесной выставки.

Меня не пугают провалы в памяти. Я из них состою.
(с) Нестор Бегемотов

Папа ведёт сынка из детского садика и говорит ему:
- А вот я в пять лет мечтал завести обезьянку!
Сын: - А почему, папочка, не завёл?
Отец: - Да твоя бабка ключик выбросила!

В самоубийстве самое главное успеть до того, как снова захочется жить.

У Димы спросили, чем жопа отличается от лица?
Он ответил как всегда лаконично и предельно четко.
При соприкосновении с твердой поверхностью жопа имеет две точки, лицо обычно только одну.

В ежегодном Послании президента России Федеральному собранию президент послал американцев...

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в Росиие - это видеорегистратор!

Сергей Шнуров на программе "Голос":
- Я могу объяснить, почему я не повернулся. Просто, если я сейчас начну вертеться, то точно блевану.

- Почему оппозиция так легко захватила власть в самопровозглашенной Абхазии?!
- Потому, что вся «армия» этой непризнанной республики сейчас за бабки воюет на Донбассе.

Русскоязычная газета на Кипре теперь будет называться "Скребаный сусек".

Летят короче Русский Грузин и Армян в самолёте и все на понтах!достайт грузин сало такое вкусное чоткое и отрезает маленький кусочек и говорит тьфу говно кинул в окно(достоёт армян каньяк налил в крышку выпил и говорит тьфу говно кинул в окно русский говорит гляньте какой армян у нас в России такого гамна много кинул его в окно!:D:D

Довели гаишники. Сегодня села на унитаз и чуть не пристегнулась туалетной бумагой...

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

Перлы племянника:
-А Ц-Ковский садик - это детсад, освящённый в церкви?

- Ты хотя бы иногда-то мозг бы включал.
- Да, не мешало бы. Включаю.
- И что?
- Что, что? Пошёл за пивом.

-Всё. Можно пользоваться!
-Нехилая в вашем ЗАГСе процедура Бракосочетания....©**А(Л)Б**

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все рыжье.

- Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
- Из-за несовместимости. Юлик просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...

Бороться со своими недостатками - это по меньшей мере эгоистично. Надо все силы бросить на борьбу с чужими недостатками. Вот на этом поле есть где развернуться: борьбы там - непочатый край.

После длительных конкурентных переговоров проект моста между Россией и Крымом был неожиданно поручен неизвестному подрядчику из глубинки Аркадию Ротенбергу. На вопрос журналистов: как Аркадию удалось опередить более 70 кандидатов в генподрядчики на строительство моста, скромный строитель ответил:" Просто повезло!"

Если твой начальник порядочный человек, он никогда не припишет все заслуги одному себе. Он обязательно поделится ими со своим начальником.

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья.
Особенно, если это лимон баксов.

Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки:

- Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!

Другие анекдоты: