АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПОШЛЫЕ КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ НОВЫЕ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 26

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Анекдоты пошлые. Короткие анекдоты самые смешные!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)

Ну предлагают ввести большие штрафы за ложь, которая раскачивает лодку. Ну предлают ввести штрафы за обсуждение состояний богатых людей. Блин, ну можно же просто внести закон "Интернет закрыть".

Свобода говорите? Да мы тут все общество свободных, самостоятельно мыслящих людей. Которые обязаны соблюдать определенный стиль одежды, распорядок дня, и носить часы именно на левой руке.

Подписан газовый контракт с Китаем. Теперь каждый россиянин обязан собирать свои газы в специальные емкости и сдавать на газовую станцию. В течение 30 лет.

ЛЕТОПИЗДЕЦ -это не слово летописец с ошибкой :)))))
Это ПИТЕРСКОЕ ЛЕТО 2017 года.

Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

Учительница русского языка быстро научилась красить волосы. Она и ученикам всегда говорила, что начинать надо с корней.

Председатель колхоза, имевший талант из мухи сделать слона, просто завалили район слоновьим мясом.

Александр Кержаков:
- Бил, бью и буду бить! И меня совершенно не волнует, попадаю ли я при этом в створ ворот.

Лидер фан-движения «Анжи» «Дикая дивизия» Рамазан Газиев:
"Нужно отдать должное ОМОНу, отгородившему болельщиков «Зенита» и
«Анжи». Они не допустили никакого телесного контакта."
Все по Фрейду

Рабство в США было отменено в 2013 году. Это всё что вам нужно знать о самой исключительной стране в мире.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт!

Учитель обращается к ученику с вопросом:
- Вовочка, что ты можешь сказать про дружбу тигра Амура и козла Тимура?
- Скажу одно, Сан Саныч: любой козел может стать важной персоной, если примажется к крутым парням.

Крошка – сын к отцу пришел, попросила кроха:
- Папа, купи мне машину, я уже взрослый.
- Я сам думал купить тебе машину, какую хочешь?
- Новую BMW семерку.
- Сын, у меня нет денег.
- Да есть у тебя деньги, ты же налоги скрываешь от своего бизнеса.
- А знаешь, почему я не плачу государству налоги, сынок? Оно тратит наши
с тобой деньги на всякую фигню: футбольный турнир, олимпиаду,
переименование милиции.
BMW семерка из той же серии.

- Господин Президент, а зачем нам нужны гвардейцы?
- Носить бриллиантовые подвески чтоб.

– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Кто вы?!
– Тссс, не порть момент.

Владимир Владимирович, обращаюсь к ВАМ как к главнокомандующему ВС РФ.
Парашенка обвиняет Россию в поставках вооружения и боеприпасов на Украину, но у него нет доказательств.
Помогите ему парой залпов по его фабрикам.

В тюрьме Ленин лепил из хлебного мякиша на ночь Крупскую.

Под утро официант выставляет счет прокутившим всю ночь господам офицерам:
- И, напоследок, изволили-с насрать в рояль. Сто рублей-с...
- Обдираловка! Всегда было пятьдесят!
- Так вы еще, сударь-c, на рояле изволили-с написать: "FREE PUSSY RIOT!"

Фондовый рынок-упал-отжался. Бакуткин

- Клятые москали! Не стройте такой хороший мост в Крым!
- Уважаемые хохлы, почему?
- Обидно...

Коротко о прямой линии Владимира Владимировича: мня мня мня, ну вы поняли...

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ! ! !

Говорят, у мужчин тоже есть стандарт красоты - 190/80/20.

Когда слышишь новость "В связи с тем, что убежища советского времени давно пришли в негодность, приватизированы и/или заняты под мирные нужды, в Москве планируется построить новое бомбоубежище вместимостью 1500 человек", хочется уточнить список этих 1500 человек...

— Скажи, милый друг, — спрашивает новообращенный своего верующего приятеля, — я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
— При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.


Отец говорит сыну:
- Вот исполнится тебе сынок через 4 года 30 лет, и подарю я тебе машину - i30.
- Папа! А почему ты 6 лет назад не подарил i20?!
- Так их тогда ещё не было!

- Путин отправит еды жителям Венесуэлы.
- Почему Венесуэлы, а не России?!
- Потому что жители Венесуэлы протестуют на улицах, а вы в курилке...

Министр спорта Виталий Мутко признался, что планировал России в Сочи 4-5 место, а 3-е считал невероятным успехом. Между тем Россия заняла первое место. Скорее всего, после Олимпиады Мутко будет уволен за ошибочное планирование и заведомый обман общественности.

В Москве 53-летнего мужчину задержали по подозрения в изнасиловании своей дочери 2000 года рождения...
УВАЖАЕМЫЕ ГАСТАРБАЙТЕРЫ И ЖЕРТВЫ ЕГЭ! Очень прошу Вас прекратить писать новости! Ибо "по подозрения" это корявое множественное число, но Вам не понять!...

Это раньше на обиженных воду возили. Сейчас обиженных не используют столь расточительно. А возят на них водку, пиво, сигареты и другие ценные грузы.

2015 год. 31 декабря. Российская глубина. Сын спрашивает отца:
- Папа, а правда, что Путин, как Дед Мороз приносит детям России подарки?
- Правда, сынок.
- А он принесёт мне конструктор "Лего"? Я так хочу "Лего".
- Нет сынок, он принесёт тебе что то наше, отечественное, Российское!
Из кухни кричит жена:
- Ваня, прекратить пугать ребёнка!

Почему в последнее время так много говорят о педофилии?
Да, потому, что это больная тема сложных взаимоотношений "сын-отец"
между президентом Медведевым и Путиным.

Кризис.Вчера встретил на трассе свою одноклассницу, работает сейчас проституткой, берет 5000 за час. А мы ее на выпускном бесплатно еб@ть не хотели.

Другие анекдоты: