СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ С МАТАМИ

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

На окраине - 147 - Прикольчики от Беломорчика

Владимир Винокур - Великий и могучий русский язык

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Димон - Приколы Майнкрафт машинима

Пусть говорят. Детство жжот. Самые смешные моменты выпуска от 01.06.2016

Сталин и Гитлер

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Армянские приколы-TOP 7 #1

Чтобы снять маску с недотроги, мужчины почему-то лезут к трусикам.

Вице-спикер Госдумы депутат Игорь Лебедев предложил "дать в морду" футболисту сборной России Жиркову‍.

Многие хотели бы "дать в морду" и некоторым депутатам, но у тех депутатская неприкосновенность...

День ВДВ в Новороссии был украшен праздничным салютом из артиллерийских орудий и установок «Град» по укропским карателям.

Обидные слова из уст москвича провинциалу.
- Эх вы - гетеро!

-Мальчик, ты кем хочешь стать?

-Лентяем и двоечником!

-Почему лентяем и двоечником?!

-А все говорят: смотри, какая машина у того лентяя и двоечника!

Дама даёт совет подруге:
- Ты можешь бесконечно уменьшать свой возраст, но я советую всё-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...

Вопрос на пресс-конференции Путина:
- Почему Форбс выбрал Вас наиболее влиятельным человеком года?
- Вот сейчас проблема с мигрантами. Я щелкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щелкну еще раз - они опять тут. Опять щелкну - и опять их нет.
Помощник - Путину: "на связи начальник ФМС":
- Владимир Владимирович! Чурки че-то через границу туда-сюда забегали!

"Главный тренер сборной России по футболу Дик Адвокат похвалил команду за игру в матче против Греции, который закончился поражением россиян со счетом 0:1" http://euro2012.lenta.ru/news/2012/06/17/_reaction1/

Что то не понял, а он вообще за кого?

Политкорректный перевод "Голодомора" с украинского на европейский: Хохлокост.

Анекдот от Березовского

Чем отличается англичанин от еврея?- Тем, что англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
А чем отличается Березовский от других евреев?- Тем, что уходит по-английски.
...
(P.S. Да успокоится душа великого комбинатора)

Вчера в Тверской области из-за гололёда роскошный, новенький "Мерседес 600" с московскими номерами врезался в дерево. Тверская область скрылась с места ДТП.

Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
Ответ:
- Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.

Зря выпускников иняза берут в армию. Ведь они могут на нескольких языках прокричать фразу: «Не стреляйте, мы сдаемся!»

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

Дмитрий Медведев предложил сэкономить на чиновниках.
Чиновники не долго думая предложили сэкономить на Дмитрии Медведеве.

Денег осталось кот наплакал. Поэтому идея с покупкой пошла псу под хвост.

Виталий проигрался в нарды и потом с горя бросился с крыши девятиэтажки.
Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

- Настенька, а ты животных любишь?
- Это как понимать, Иванушка, ты мне предложение делаешь?

Каждая женщина знает, что если правильно хвататься за соломинку, то она сначала становится прутиком, а потом и вовсе сучком.

По утрам, когда только встал с кровати и пошёл в ванную, в зеркале вижу нечто страшное и думаю: "Так, хорошо, всадник Апокалипсиса уже здесь, почему я опаздываю?".

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

Встречаются в космосе два метеорита. Один другому говорит:
- Слыхал, что Депардье русским стал?
Второй:
- Да ладно, брехня всё это!
Первый:
- Ну слетай сам в Россию посмотри, убедись!

К богатому еврею подходит сборщик пожертвований:
−Я слышал, что Вы заработали в уходящем году 400 тысяч долларов, но на благотворительность не внесли ни цента…
−А знаешь ли ты, − отвечает богатый еврей, − что у меня отец-инвалид? Что у моей сестры четверо детей? Что мой брат второй год не может найти работу?
Сборщик пожертвований скромно потупил взгляд…
−Так вот, − продолжает богатый еврей, − если я даже им не даю денег, то почему я должен дать тебе?

Составлю приятную компанию при распитии спиртных напитков. Могу прийти со своей мандаринкой.
подпись: олигарх под санкциями

ЕС и США не признали вхождение Крыма в состав России - и ввели против него санкции. Выходит, они ввели санкции против Украины?

Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване… Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит — надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе… Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда — депpессняк. Девица на неpвах:

— Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной???

— Да вот… Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет.

У мужчины, который тратит кучу денег на алименты, вырабатывается
условный рефлекс: при виде женщины такой человек инстинктивно прикрывает
руками своё мужское достоинство, как футболист, стоящий в стенке.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

- Изя, почему ты не занимаешься спортом?
- До завтрака рано, а после завтрака вредно.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... Ждут... Пошёл дымок... Бабка:
- Чего молчит?
Дед:
- Сейчас покурят и новости расскажут...

- Люди, часто приносящие радость, редко ее уносят.

В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и
спрашивает.
- Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
- Кто съел краски?
Снова тишина.
- Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
- Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…

Без приглашения на ваш день рождения приходят сначала настоящие друзья, а потом возмущенные соседи.

От тайского массажа у Гаврилы зачесалось сердце.

Никита Михалков уточнил, что отечественная сеть фастфуда будет называться «Едим как дома». Скоро с кризисом итак всем придется есть много как и дома и не дома.

Другие анекдоты: