АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ НОВЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Новинка 2017 года !!! Анекдоты

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Можно много напридумывать ещё, но старина Оккам уже достал свою бритву и смотрит недобро.

Луноход "Украина" выпрашивает пробы грунта у американцев.

Дочь ввела в ступор вопросом-
"Когда колобок катится,у него глазки мараются?"

- Карлсон! Ты прилетел на бензине или на варенье?
- Малыш! Не поверишь: на электрической метле.
- А тебя не сожгут за это на костре сторонники традиционного топлива?
- Малыш! Хозяева ТЭК не верят в электричество, поэтому, с их точки зрения, электрической метлы не существует.
- Но сожгут то тебя, а не метлу!
- Тогда им придется признать, что электрические метлы существуют!
- Мда. Значит, опять скажут, что всё из-за варенья.

21.10 17:02 Установлено, что в июне 2011 года в Выборгском районе
иностранец дал пограничнику 200 долларов и 100 евро, чтобы тот помог
некоему другому человеку незаконно пересечь границу (в какую сторону, не
уточняется). Потенциальный нарушитель границы являлся гражданином
третьего государства (не России и не Финляндии).Lenta.ru Oбиделся. что
мало предложил! :))))

- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

Больничная палата.Больной медсестре: сестра, а он в меня стулом кинул.
Ну и Вы в него киньте.- не могу. У меня стул жидкий...

Национальная безопасность - это когда лететь по путёвке в Египет россиянам нельзя, а лететь по контракту в Сирию можно.

- Сидоров, ты опять опоздал на работу! На 20 минут!
- Алексей Петрович, ну простите! Такие пробки на МКАДе, сами же знаете,где я живу... И так в 4 часа встаю каждый день…
- Ничего не хочу знать! Выезжай значит раньше!
- Так я и возвращаюсь с работы за полночь…
- Не пойму, на что ты намекаешь?!
- Алексей Петрович, три часа для сна будет слишком мало...

Каким вы видите свой идеальный день?
- Шаг первый: Наполнить бассейн пивом.
Шаг второй: Прыгнуть в бассейн и начать пить.
Шаг третий: Напиться до потери сознания до того, как прибудет помощь.

Водитель автобуса:
- Все, конечная.
Пассажир-пенсионер:
- Ну вот мы и прибыли!
Водитель:
- Да какие вы «ПРИБЫЛИ»!? Вы - сплошные убытки!

Просыпается утром нарик после хорошего приема. Видит — цветок над ним висит:
— Как же он называется? Хочу ли? Могу ли я? Говно ли я? А! Вспомнил. Магнолия!

а все таки киевляне круче наших сочинцев, сочинцы предлагают с обезьянкой сфотографироваться, а киевляне евро комиссарам с майдановцами

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - "почему я стал гомосексуалистом"...

Министр обещал доллар по 52. А где, когда? Кого спросить? От кого сказать?

Боевое использованиу выявило серьёзный недостаток танка "Армата": катки гусениц быстро заклеиваются пармезаном. Отмазки разработчиков оотмели сразу:всем известно, что обычная генеральская жопа выдерживает ежедневно такую нагрузку без всякого заклеивания.

Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.

Благодаря длительному российскому круизу чудотворного пояса Богородицы
из Афонского монастыря, способствующего деторождению, в России ожидается
мощный всплеск рождаемости монахов, греков и евреев.

почему на митингах опозиции так много креативных плакатов? они считают что в правительстве сидят люди с чувством юмора?

Решил Господь Бог поправить дела в советской медицине и устроился уездным врачом в поликлинику литовского колгоспа имени Ленина. Приходит на прием, к Нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление
не померил.

Велика Украина - а отступать некуда - за спиной Брюссель.

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

Другие анекдоты: