СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ВК

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

СМЕШНЫЕ ПОДКАТЫ К ДЕВУШКАМ в VK

ОЧЕНЬ ПЛОХИЕ АНЕКДОТЫ #1

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Смешной анекдот от ДЕВУШКИ,анекдоты смешные

3 Шутки, Которые Гарантированно Заставят Смеяться

📌Анекдот про приемную комиссию

Лютые приколы интернета. Смешарики из АДА.

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

7 смешных анекдотов про врачей. #Анекдоты

Телеведущая Собчак примет участие в выборах президента Дома-2.

Русалки - загадочные существа, окружённые ореолом таинственности. Но кто-нибудь задумывался, как они, извините, какают?

После введения Западом санкций у Северной Кореи появился шанс обогнать в своем развитии не только пидерашу, но и Москву.

Если люди вокруг становятся невежливыми и всё чаще тебя пихают, подумай: не стал ли ты слишком толстым?
(с) Нестор Бегемотов

"Почта России" с надеждой искали победительницу лотереи, а вдруг не найдется...

Встречаются две собаки, Шарик и Бобик. Давно не виделись, обнялись.
Шарик худой, ребра торчат, Бобик жирный. Б.-Шарик, ты че такой тощий,
где живешь-то? Ш.-Да, на чулочно-носочной фабрике. А ты где? Б.-А я на
мясокомбинате, костей куча, даже мясо перепадает. Пойдем ко мне жить.
Ш.-Да я бы пошел, но у меня перспективка одна есть. Б.-О, какая?
Ш.-Понимаешь, я тут подслушал разговор главбухши и директора фабрики.
Так вот главбухша сказала :-Если так и дальше дела пойдут, мы у Шарика
х.. сосать будем.

Арнольд Шварценеггер записал обращение к украинскому народу.
В конце ролика он поднимает пальцы буквой V.

Ага! Значит, правильно всё-таки "V Украине", а не "на".

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..

В 20 лет после дня разлуки :
- А теперь тебя нет. Тебя нет почему-то.
Через 20 лет :
- А теперь тебя есть. Тебя есть почему-то...

Спор ватников о сортах устриц: они мокрые и скользкие. Вобла лучше.

Как нам стало известно, в ближайшее время состоится встреча Татьяны Борисовны Юмашевой (она же Дьяченко, она же Ельцина) с Иванкой Дональдовной Трамп по обмену опытом.

Спорить с женщинами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

Странное у нас в России положение с юмором - вроде бы полное правительство клоунов, а что ни сморозят - всё народу не смешно...

Что там опять за чушь про дно? У российской экономики дна никогда не было - и нету!

Медведев купил новый фотоаппарат, счастливый вбегает в кабинет к Путину:
- Владимир Владимирович, снимите меня, пожалуйста!
- Уже, Дмитрий Анатольевич, уже! Можете ознакомиться с указом.

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный? Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

-Даша, хочешь посмотpеть на боpьбу двух звеpей?
-Хочу, Оксанка.
-Пpиходи вечеpом. Буду ставить пиявки свекрухе...

Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Объявление.
Отдам в хорошие женские руки дурную голову, с прилагающемуся к нему телом. Надоело питаться только яичницей и пельменями.

Шедевр - это талант (от Бога), плюс ум (от головы), плюс страсть (от сердца), плюс трудолюбие (от жопы).

Ни кто!!!! я повторяю НИКТО!!!! не имеет право бомбить города... кроме америки!!!!!
Ведь только Мы, это сделаем гуманно!!!

Начал смотреть великий бой Кличко с Хэем.
Зевал-зевал, в третьем раунде уснул.
В двенадцатом жена разбудила легким апперкотом со словами:
- выключи телек!

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клёва нет.
Как ни старались - ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивлённо переспрашивает:
- Какие, например?
- Хотя бы то, что некоторые народы живут рыболовством!

Национальный российский гаджет - видеорегистратор, снимающий дураков на дорогах.

- Скажите, в этой модели телефона калькулятор есть?
- Зачем вам в телефоне калькулятор?
- Чтобы набирать знак "+" перед 7.
© konde13

Два одессита беседуют о политике.
- Нёма, как ты думаешь, что будет с Саакашвили?
- Его, Изя, отпустят. И наградят именным галстуком.

Идет Ксюша Собчак, навстречу ей - алкаш. Поравнявшись с ней, алкаш вдруг говорит:
- О! Какая красивая брюнетка!
Ксюша:
- Спасибо, конечно, но я не брюнетка.
Алкаш:
- Так ведь ты и не красивая!

Другие анекдоты: