КОРОТКИЕ ТУПЫЕ АНЕКДОТЫ

Тупой анекдот. #Анекдоты

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Сельские шутки - Рассмеши комика - Интер

Евгений Петросян. Анекдоты

ЖЕСТЬ - черный юмор! Но достойно уважения и не каждый бы смог! | +50000 Новый Рассмеши Комика 2017

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Евгений Петросян.....Юмор современный.

Короткие анекдоты самые смешные! Умные анекдоты про школу!

Самый тупой анекдот в мире!!!

Фармацевты рекомендуют: Средство от импотенции "Папа не может".

Он до такой степени страдал спермотоксикозом, что у разговаривавших с ним по мобильному девушек непроизвольно срабатывал виброзвонок. Она так мучалась недоебитом, что при встрече с ней у всех друзей в гаджетах мгновенно разряжались батарейки. Когда оба были на грани, встретились в секс-шопе. Вышли оттуда без покупок, но вполне довольные друг другом. Теперь они живут вместе, у них нет проблем, в их прихожей на самом видном месте гордо висит анатомического вида дверной виброзвонок на пальчиковых аккумуляторах.
© Ivan Fuckov

Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

"Президент России Владимир Путин подписал закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности..."

Обратите внимание, должности приравняли к бранным словам!

"Ах ты, п...резидент !"

Порошенко позвонил Яценюку:
- Сеня, что это за заявление о замене восьми тысяч судей?
- А по-моему, своевременно, как раз под выборы. Да не переживайте вы так, пипл хавает.
- Тебе легко говорить, а где я найду такое количество не трудоустроенных родственников?

Женщины России! Голосуй - не голосуй, всё равно получишь х*. Так давайте
ж хотя бы выберем х* подлиннее и помоложе! За Прохорова!

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
— Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
— Сарра, ты слышишь?! От девочки уже требуют норковую шубу и шапку!!!

Поторопились они с выходом "Механик. Воскрешение". А где "Механик. Похороны" и "Механик. Поминки"?

В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, мама не может позвонить деду Морозу!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…

Ночью до деревни донесся страшный грохот..Сначала подумали, что это окончательно развалилась Америка...Но оказалось, рухнул сгнивший за годы стабильности единственный мост. Все заплакали- теперь невозможно выбраться с острова, чтобы проголосовать за очередной виток процветания.

Одни имеют совесть, другие - все остальное.
Олег Бутаев

Рабинович заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!

Если девушка в метро не уступает место мужчине в возрасте, значит она считает, что он еще может ее еба..ь!

Новый Рейзинг Пудинга

забани нас:))
быдло!
тупое, пидар, хуйло!
Чё, обосрался, пидар??
хуй соси. хотя ты это и так хуй опубликуешь, мудак.............
(__.___)
Жирную корову "Фря" не забудь, быдлан!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается ветреная женщина от ветряной мельницы?
- Да ничем! Ветреная женщина хотя и муки не даёт, но все косточки мужчине перемелет и все соки из него выжмет. Однозначно!

Разговаривают две одесситки:
- На Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.

Стремительное падение рубля вызывает подъём оптимизма у всего населения страны, которое держит валюту.

После того, как Россия провела военные учения возле границы с Украиной, Барак Обама опять наложил санкций....себе в штаны.

Человек - венец эволюции. Жаль только, что это часто субъективное мнение.

Вася сказал, что если буду изменять ему, то у меня вырастут борода и усы. Загорелась желанием проверить, трепач он или нет.

На самом деле, у девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

- Великий князь, а почему ваше сиятельство называют "Владимир Ясно
Солнышко"?
- Та-а-ак... Сегодня ночью будь у меня в опочевальне... ясно, солнышко?

- Это что, в Ростове салют был в честь дня рождения Януковича?
- Не совсем салют… к сожалению, не попали…

А ну, диффундируй отсюда!

Избиратель Петров со злости на избирательном бюллетене написал огромными
буквами: «КОЗЛЫ!!!». Через несколько недель он благополучно наблюдал по
телевизору инаугурацию одного из своих кандидатов...

Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.

На пресс-конференции в оккупированной Макеевке главарь донецких боевиков Захарченко рассказал, что его прабабушка была узником концлагерей, среди которых назвал столицу Исландии Рейкьявик: "Моя прабабушка по линии отца в 41-м попала в плен, медсестра, прошла Рейкьявик. В Рейкьявике была освобождена американцами".

Девушка парню.
- Зачем ты мне врёшь, говоришь, что очень ждал моего звонка, а почему тогда трубку после первого гудка не взял?

Вот сижу я, смотрю на экран смартфона своего и думаю предательство ведь и величайший цинизм заказывать новый телефон в интернет магазине заходя на его сайт со старого 3 года честно прослужившего гаджета (( но надо ))

На самом деле вся эта раскрученая история с поражающими воображение восемью миллиардами полковника Захарченко - спец. информационная операция ФСБ для отвлечения населения от реальных проблем экономики и усилившегося налогового гнёта с целью внушить ложную надежду, что на самом деле денег где-то ОЧЕНЬ много и достаточно раскулачить пару-тройку коррупционеров и бюджет снова наполнится.

Ущерб бюджету, возмещенный Васильевой, любой мог бы погасить менее, чем за 6 часов. Пескова

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
- Вась... мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...
Голос

Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.

На логотипе стоматологии *все свои* всего пять зубов, да и те выглядят как удаленные зубы, собранные в кучку в виде цветочка.

Согласно народной примете, если в ночь с пятницы на субботу тебе приснится сон, что настало утро понедельника, то все выходные ты беспробудно будешь бухать.

Другие анекдоты: