ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Украинские анекдоты #4 [16+]

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Анекдоты - про Вовочку

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Рецензия в Нобелевский комитет от ученых из МИФИ: Божественная работа!

Хочу декоративного верблюдика.
Вот как чихуахуа, только верблюдика....
Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Поймите, анекдоты и шутки - это вам не дотации из федерального центра, они должны и до простых людей доходить.

Россия вошла в тройку самых пишущих стран мира.

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

В гуманитарном конвое, направленном из России в Донбасс, свежей оказалась только белая краска.

Размер Достоинства мужского ещё ничего не значит – надо чтобы оно ещё и хорошо стояло.

На гору много путей, а вид с горы всё равно одинаковый.
© Древняя китайская мудрость

Анекдот о немцах. Работала инженером в мобильном провайдере. Уволилась. Но очевидно сошла ну за очень умную. Стали подслушивать. А я себе веселюсь, выдумываю такое, что на голову не налазит . Они берут реализуют. Что получилось расскажу завтра, если не пришибут

После обнародования новорождённого наследника британского престола, Пугачёва заказала своё генеалогическое древо с подтверждённым происхождением от Рюрика и начала изучение английского.

- Шеф, шеф, усё пропало, санкции нас уже задушили, ядерную программу Ирана сворачивают, нефть дешевеет, рубль падает, создают международный трибунал по сбитому нами "Боингу"!
- Спокойно, Дима, сядем усе!

Церетели дарит майдану скульптурную группу. Правый сектор пытается отмазаться Крымом.

Чётче, но грустнее всех песню «Рюмка водки на столе» спел закодированный житель из Перми.

Две продавщицы в элитном продуктовом магазине.
- Не могу всё время улыбаться клиентам. Как это у Вас так получается - целый день искренне улыбаться, видя посетителей?
- Я не улыбаюсь, а подсмеиваюсь над дурачками, которые тухлую сёмгу покупают за 900р килограмм.

Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!

Из полицейской сводки. С утра в БТИ подрались чёрные риэлторы с конкурентами сектантами, а в обед дрались нотариусы и чиновники из органов Опеки.

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

...когда ученые заговорили о глобальном потеплении, почему не уточнили, что на Северном Полюсе, а на остальной планете вообще лето отменят(

Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь:
- Кто там?
- Это я, Ку Клус.. тьфу ты, Санта Клаус.

Московские власти обещают избавить столицу от зловония к 2018 году.
И кого это они имели в виду?

Вот уже двадцать лет мужчина ходит к одной и той же парикмахерше…
Но стрижётся у другой!

Проблемы у того, кто создает их у себя в голове.

Мясник не знал, с чего начать, и представился свинье.

Другие анекдоты: